Ojalá no existiera el bandalismo, las violaciones, el trato de personas.
Ojalá las drogas no pudieran matarte.
Ojalá pudieras embarazarte cuando se te pegue la gana.
Ojalá el hombre también se embarazara.
Ojalá mi abuelita no hubiera sido como fué con mi mama.
Ojalá a mi mama le hubieran valido madre muchas cosas.
Ojalá yo yo fuera una niña menos inquieta.
Ojalá no existiera la riqueza.
Ojalá la vida pasara mas lento.
Ojalá la juventud durara para siempre.
Ojalá yo hubiera nacido en la época de Shakespeare.
Ojalá yo fuera más agradecida con lo que tengo.
Ojalá que nunca deseáramos más de lo que ya tenemos.
Ojalá yo pudiera hacer algo para cambiar todo eso.

La vida vale muchísimo más que una peda.
La vida vale muchísimo más que un cuerpo perfecto.
La vida vale muchísimo más que la técnica de ballet desarrollada en tres meses.
La vida vale muchísimo más que un examen de matemáticas.
La vida vale muchísimo más que una graduación.

La vida es una canción.
La vida es el mar
Y el aire
Y el oxígeno
Y las plantas
El sol
La luna
Las estrellas
Los animales
Un beso tuyo y un chingo de películas tirada en la cama comiendo juzgueras.
Un buen libro con una novela romántica
Un baile a gusto en pareja.
Una lambada, una rumba y para terminar: un buen tango.
Los tandus estirados en quinta nunca me han salido bien y no por eso dejan de ser preciosos.
Ya no quiero ver en andedán, ni preocuparme por el saludo inicial.

Ya basta.
Y basta con tu operación, a nadie le importan tus nalgas y bubis nuevas.
Y no, no creo que tu relación sea perfecta, ni me interesa tener tus amigos, ni llevarme bien con ellos, ni ir a todas tus pinches fiestecitas todos los fines de semana, no me interesan tus opiniones que para ti son ley y para ser práctica: no me interesa ser tu.

Me gusta mi familia, así de conservadores como son.
Me gusta mi novio, así de reservado como es.
Me gusta mi cuerpo, así de natural.
Me gustan mis calificaciones, así de matada como soy.
Me gusta mi forma de ser… así de solitaria….

Es tan raro aceptarlo, creo que nunca lo había querido hacer porque ni siquiera me había dado cuenta.
Y ahora que lo sé… no sé, soy feliz.
Me gusta tener mis propios rollos.
Me gusta ir a mi ritmo.
Me gusta la incertidumbre de cómo puede llegar a ser mi fin de semana.
Y me gustan mis fines de semana con él… con nadie más.
Solo con él.
Y me gusta contener toda mi vida en una sola persona…
Confiarle mi vida entera solo a esa persona… solo a él.

Todos somos coincidencias.
La coincidencia de existir.
La coincidencia de coincidir.
Y solo hacemos eso… coincidimos…
Pero solo él… solo tu… solo tu eres más que una simple coincidencia.
Tu eres mi alma gemela y las almas gemelas no coinciden… no… las almas gemelas se cruzan y se encuentran y se complementan, hacen engrane.

Agradezco a todas las coincidencias en mi vida pero más que a nada, agradezco por haberme cruzado contigo.

En la vida (pésima frase para empezar porque no quiero sonar cursi pero no encontré mejor inicio), se da la oportunidad de relacionarte con un chingo de personas, algunas te valen madre y otras tienen un algo que no sabes bien qué, que logran aguantarte y tu a ellos y hasta logran pasar momentos chingones y divertidos.

En mi vida (no la leas cursi) he tenido la oportunidad de conocer increíbles personas, que me cambiaron la vida, mi forma de pensar, me hicieron sentir diferente y especial. Hoy soñé con una de ellas y esa persona me hizo recordar a todas aquellas que hicieron lo mísmo, que cambiaron un pedacito de mi y que sin embargo… cosas pasaron (problemitas o simplemente distancias), no se solucionaron, nos dejamos de hablar y al final no hice nada por recuperar. A veces, cuando me acuerdo de ellos, tengo deseos de volverles a hablar y recuperar los viejos tiempos, como si el tiempo no hubiera pasado, como si no fuéramos unos desconocidos otra vez.

Facebook hace muchísimo más fácil esos reencuentros y muchísimo más doloroso cuando sientes el frío de que el pasado ya no existe. Cuando sientes cada mensaje como una respuesta obligada, de compromiso y un poco hipócrita, nada que ver con lo que solía ser antes. A veces me dan ganas de no ser yo, para ver las cosas de diferente forma, para atreverme a acercarme más a las personas, para demostrar que en realidad, en mi cabeza no existen distancias ni etiquetas y poder sentir el corazoncito de cada quién como si fuera el mío.

Pero sigo siendo yo… y más haya de lo que logren ver los demás sobre mí o lo que yo misma logre percibir, seguiré siendo yo sin darme cuenta. Y ya no me da la gana luchar contra eso.

1 año... 6 meses :)

Hoy fue especial bebe... hoy fue especial ¿Por qué?
Cuando hay tardes como estas, siento que el amor en realidad no es complicado, que es puro, que es humilde y que es... intenso.

Me gusta sentirte a mi lado...
Silencio
Frío en el exterior, pero no frío en mi.
No... no mientras este a tu lado.

Dios! El amor es tan sencillo.
Amé esos árboles.
Me sentí en la película de crepúsculo.
Tu, yo y nuestra historia.

Pero que no deje de ser eso...
que no dejen de ser sentimientos, que no dejen de ser amor.
Quiero que cada que hayan situaciones como estas
Cada beso y cada movimiento de tus manos, esten conectados a tu corazón.
No lo hagas por ganas, no lo hagas por impulso, no lo hagas por necesidad.

Corazón amor... esa es la clave.
Corazón.

Somos lo que hacemos... no lo que pensamos.

Piérdete conmigo.

Olvida el mundo.

Tan solo piérdete conmigo.

La vida es corta y es relativa.

Las sensaciones nunca serán las mismas.

¿Qué sensaciones nuevas tocan hoy? 

Vente, vamos a descubrirlo.

No... no te preocupes por el futuro.

No... no pienses en lo que sentirás después.

¿Escuchas? 

Mientras sigas oyendo este corazón alocado, no necesitas preocuparte por nada más.

Es mi corazón...

Sus latidos como los bajos de mi canción favorita.

Se combinan con las luces de la ciudad y tu mirada.

Y juntos hacen mi hip hop favorito.

Olas de sensaciones excitantes

Y soy infinita por un momento

¿Estoy haciendo las cosas demasiado mal?

Yo no fumo

Tu no fumas

Pero eres mi droga favorita.

Sácame de aqui, déjame seguir sintiendo esto.

Amo tu mirada.

Amo tu cuello.

Amo tu pecho.

Y si tus manos me dirigen, no importa nada más.

Y... ¿qué voy a hacer sin ti?

Siento unas ganas inmensas de llorar...
¿Sabes? Hace tanto que no me sentía así.
Me he sentido de miles de formas diferentes y desconocidas desde que estoy contigo, pero este sentimiento... ya lo conozco y hace muchísimo que no lo sentía.

Ya se me había olvidado lo que es alejarse de alguien... y estar al filo de la separación total.
Y la misma estúpida pregunta: ¿Qué voy a hacer después sin él? A lo que después de unos 4 meses contestaré con absoluta seguridad ¡Cuantas cosas me estaba perdiendo por su culpa! pero ahorita no son cuatro meses después... ahorita estoy en el climax del problema y siento que mis latidos se detienen.

Ya lo había escrito antes en este blog... "Tranquila Gaby, no se va a acabar el mundo... no, pero así lo siento yo ahorita"

No dejo de repetirme que hemos tenido muchos problemas... y que hemos sabido afrontarlos y que este debería ser uno más... pero ¿sabes? siempre en los problemas estoy ahí, tratando de hacerte sentir seguridad para que te amarres los webos y "luches" por mi... pero en esta situación... el día de hoy... simplemente no quiero meter mano y no lo he hecho, te estoy dejando totalmente solo y... para como te estas comportando... me empiezo a cuestionar si todo eso que "hemos afrontado", en realidad no lo habré afrontado yo sola y tu eres tan solo ese títere manejado por mi que me llena el corazón.

Y ese estúpido pensamiento me rompe en miles de trocitos el corazón ¿en qué mentira he estado viviendo todo este tiempo? Me dices que tu no piensas igual que yo, que yo no puedo estar prediciendo el por qué de tus acciones, que no se lo que estas pensando, que me comporto como tu papá porque nunca te deja tomar tus propias decisiones y siempre te juzga... pero tus acciones hablan por ti y me dicen justamente esto.

Ya no voy ni a perder el tiempo en decirte todo esto ¿para qué? al final siempre das contra argumentos sin control y me volteas toda la situación, no admites tus equivocaciones y de pronto todo surgió de mi imaginación. Estoy harta, estoy cansada, decepcionada y sin embargo... mi corazón pende de un hilo y me llegan flashbacks de todo lo que hemos vivido juntos. Todas las estúpidas promesas que tanto me esforcé por no tomar en serio los primeros 7 meses... todas las palabras hermosas, los lugares que visitamos, las canciones que escuchamos... los recorridos en tu carro... las cenas con mis papás, los pleitos con tu familia... Dios mío ¿qué voy a hacer sin ti?. Siento un hueco enorme en mi pecho, como si me aventara de un precipicio sabiendo que voy directo a la nada, directo a un impacto seguro, a una muerte ya sin control.

Te odio. Si tanto te importo, ¿por qué no dejaste tus cosas y fuiste corriendo conmigo en cuanto te dije como me sentía? ¿porque en cuanto te desocupaste no fuiste a verme? ¿por qué en vez de marcarme, te quedaste mandandome mensajes hasta que simplemente te quedaste dormido? ¿por qué me dejaste colgarte, por qué no me rogaste por que me quedara hablar contigo? ¿Por qué? ¿Cómo de un momento para otro vale madre todo lo que habíamos vivido? ¿Dónde quedó el Alfonso que conozco? ¿Que chingados hiciste con él?

No supimos... no supimos como manejar el amor, estábamos tan preocupados por ser la pareja perfecta, que no nos dimos cuenta de todos los defectos que estábamos evadiendo, creyendo que con el tiempo pasarían.

Y ya no quiero tener ilusión en el siguiente día, y ya no quiero tener la esperanza de que mañana vendrás y me dirás las palabras perfectas, y volverás a ser mi Alfonso y lloraras en la puerta rogando perdón... y que no me importaran el chingo de problemas de estos últimos tres días y que seguiremos juntos hasta el próximo problema que se presente. No quiero... porque todo sigue siendo el mismo engaño. Dios mío ¡qué voy a hacer sin ti!