Morning Pages dice Marguga que le llaman, esto ya es Midday Pages para mí y me encanta porque si lo pienso bien tengo ya un año (y muchos más de manera no consciente) deseando tener días tranquilos como hoy en los que pueda quedarme pausada escribiendo sin límite de tiempo. Estoy segura que si me voy a la mayoría de mis escritos inician con algo así como "ya tenía tiempo queriendo sentarme a escribir y no había podido, las prisas de la vida y shalalala"

Me puse muy nerviosa con la entrevista de ayer y muchas cosas se detonaron en mi... el sentir más estabilidad de nuevo, la emoción de la aventura de un nuevo comienzo y al mismo tiempo el pánico de la incertidumbre y de no saber si me estoy metiendo en muchos problemas por las distancias y que no es un taaaaan gran sueldo.

Quiero decir... todavía no me dicen que sí, todavía no me dicen que soy la seleccionada y estoy segura que ellos también se la piensan por mi tema de las distancias... tengo que ser muy buena o gustarles mucho mi perfil para que se la avienten conmigo. 

Pero creo que me sirve escribir sobre ello y comprender en mi corazón el cómo uno va tomando estas decisiones paulatinamente, que no es como que lo tomaste a la ligera, pero como no lo escribes como que no lo ves de manera consciente y al pasar el tiempo se te olvidan los detalles y te quedas con una gran gama de acontecimientos a los que no puedes volver para consultarte a tu yo del pasado qué pasaba por tu cabeza.

Eso es algo que también le estoy aprendiendo mucho a Marguga, el poder generar estas conexiones con mi Gaby de los diferentes tiempos de mi vida para siempre abrazarme en cada proceso y cada salto que voy dando. 

Pienso que cuando trabajaba en la perla, de todas formas de regreso, por el solo hecho de ser Lopez Mateos, hacía una hora mínimo de regreso, a veces llegaba a ser hasta la hora y media... asi que si lo piensas ya es un tema ni siquiera de las distancias en la ciudad sino del acumulamiento de carros invariable e imparable y las oportunidades de trabajo estan ahí el tema solo es que te atrevas a salir de tu zona de confort creo que muchos lo hacen quizá no por gusto sino por necesidad, tienen familias que mantener y se la avientan salir y entrar diario a la ciudad.

En estos nueve o quizá ya diez meses que tengo sin trabajar en una empresa, me di cuenta que aunque amo mi casa, la tranquilidad y ser "dueña" de mis tiempos... en realidad soy joven y me gustan los retos... obvio todo es un equilibrio y si las cosas se pudieran balancear más seguro todos nos aventaríamos estos ritmos. El tema yo creo que ni siquiera se trata de los retos del trabajo, los tiempos, la organización, las distancias... ni siquiera los ritmos. Se trata de el nivel de conexión que tengas contigo mismo y el permitirte darte tiempos de pausa, reflexión, introspección y alineación constantes. 

Supongo que se podría pensar que es algo fácil para alguien como yo, sin hijos, sin familia, sola. En realidad me ahorra muchas situaciones pero al mismo tiempo creo que me pone ante otros momentos complejos de lidiar conmigo misma ya siendo una adulta.

Agradezco por este tiempo en solitud en mi casa porque pude aprender mucho de mi misma. 

Reconozco que me generaba cierta frustración ver la vida de mis clientes ser. Quiero decir, a pesar de yo haber pensado en un inicio cuando empecé en esto, que lo que quería era yo brindarles esa paz que yo ya no sentía trabajando como godín a mis clientes, brindarles ese espacio de esparcimiento y liberación de estrés y de su aceleramiento. Ayudarlos a balancear todo esto a través del entrenamiento y de mi calma... pero al contrario... empecé a sentirme demasiado como quieta, como perdiéndome de cosas que están pasando a fuera, como viviendo en un mundo paralelo. 

Entonces verlos tener cumpleaños, eventos, regalos en la mesa de sus casas de fiestas a las que fueron o cuando me re-programaban por eventos laborales o juntas... viajes de trabajo... me hizo sentir que me estaba cerrando solita las puertas a mi propio crecimiento profesional y también personal...

Porque finalmente convivo pero solo con ellos y yo quería mostrarme "muy profesional" y no estaba siendo 100% yo misma por esta idealización que yo solita formé en mi cabeza. Entonces pues entre mi "organización" y mi enfoque etc. Pues nada de salir a esparcirme yo misma, a divertirme, a conocer gente nueva y abrirme paso a nuevas posibilidades. 

Es ilógico el que yo ya no pensara solo en la parte profesional sino que realmente me estaba pegando personalmente y al mismo tiempo volví a recobrar mi pounch por querer vestirme bonita, ir a una oficina, desarrollar mis habilidades administrativas y financieras y en transformación digital y análisis de datos... es ilógico y al mismo tiempo no pues somos un sistema integrado... somos un todo, no solo somos partes ni solo somos ciertas áreas de nuestras vidas.

Pero fue muy revelador porque yo pensé que en realidad la vida de los negocios no era para mi pero supongo que es luchar innecesariamente contra una Gaby que estuvo en construcción por lo menos 8 años mientras estudiaba y me llenaba la cabeza de libros, conceptos, teorías, presentaciones de los profes y que me enfrenté a retos que me hacían emocionarme con lo que podría lograr en el futuro y de pronto me trunqué porque se revolvieron las ideas en mi cabeza. 

Tras lo de Isma, lo de Luis, la salida de Clase Azul... empecé a sentir que finalmente lo que vale realmente en esta existencia es el tiempo que esta ocurriendo en este momento, ser total, completa y absolutamente yo misma, disfrutar de mi aquí y de mi ahora. Empecé a preocuparme porque quién sabe si llegue a grande y si soy honesta se desbloquearon nuevos miedos en mi corazón como el de la enfermedad y no tener suficiente recurso para pagar los tratamientos... entonces de pronto te quedas pensando que tienes que valorar el tiempo presente, cuidarte en medida de lo posible no sobre estresándote de más y comiendo bien para asegurarte que tu sistema nervioso este lo más sano posible para sobre llevar lo que venga y disfrutar lo más plena y enteramente posible.

Con esto de que a mi con 28 años me esta costando trabajo agarrar trabajo que reditúe como a mi me gustaría... no me imagino ya que tenga ya ni siquiera me voy a los 60 ahora que ya no existen las pensiones... sin irme tan larga pienso en cuando tenga 50 años y me shockeo. 

Escribiendo sobre esto, recuerdo sobre mi papá y sus ideas de negocio que tiene que no lo he pelado. Es increíble como siempre detengo mis procesos de esparcimiento por mi familia y por tratar de seguirles el ritmo... entonces cuando paso mucho tiempo aquí sola como que hasta me siento egoísta pero cuando ellos hace unas dos semanas me dejaron de lado con proyectos que yo tenía por hacer lo mismo de siempre de limpiar su casa, me di cuenta que no soy egoísta por pensar en administrar mi tiempo acorde a mis prioridades. Se trata de crecer. 

Es como pensar en Alonso... tengo esta empatía para querer entender los sentimientos de los demás y expresarles mi apoyo pero dejo de lado que al mismo tiempo estoy viviendo mi propia vida, mi propio ritmo y mis propios proyectos. Una vez o dos... recuerdo que Pau la de mis clases de Kick y... alguien más pero no recuerdo quién, me dijo como con cierta tristeza genuina en su cara que no se les hacía justo que él (Alonso) sabía que hay cosas que son normales que yo quiera vivir o buscar a mi edad, cosas que él ya vivió y que no era justo que él se antepusiera a si mismo. 

Yo no lo había querido ver así e incluso hasta el día de hoy me doy cuenta que en realidad no importa si él se antepone o no, lo que haga o deje de hacer pues no tendría repercusión en mi si yo tengo claras las cosas en mi cabeza y no quiero que me vuelva a pasar eso... el no darme cuenta que tengo 28 años, que en si todavía soy joven, estoy chiquita y merezco seguir viviendo aventuras, sentirme deseada, pero al mismo tiempo filtrarme de los lugares y personas que no nutren ni aportan a mi persona. 

Estos días que como escribía en la noche, mi palabra fue "enfoque" desde el 25 de diciembre que tuve mi crisis existencial sobre mi economía y mis finanzas... estos días que me he enfocado y he estado concentrada en lo que quiero lograr en este mes: conseguír un trabajo, organizar mi casa, seguir sanándome emocionalmente (o sea escribir un chingo), buscar mi tranquilidad y paz en sistema nervioso, descansar de verdad (es decir despertarme sin reloj, hacerme bolita en mis cobijas porque NUNCA lo hago), pasar más tiempo con mis gatos, cuidar mis finanzas, alimentarme bien, mantenerme activa buscando mi salud y sentirme bien con mi cuerpo sin presiones ni juzgándome. Me ha servido para dejar de lado el preocuparme por otras personas y quizá por eso es importante estar constantemente haciendo pausas como mencionaba, reflexionando, haciendo introspección y alineación constante de mis deseos, mis metas, mis acciones, mis aprendizajes y mis nuevos movimientos. 

Limpiando energías... en fin. Así las cosas, creo que el día de hoy no aplicaré todavía a nuevos trabajos esperando me den una buena noticia en el trabajo en el que hoy decidirán, en la noche puedo volver a aplicar si es que no recibo noticias, para aventar dominós y tener fe, mucha fe que lo que viene y lo que se va es lo mejor para mi, que así las cosas han de ser porque todo se va hilando de maneras mágicas. 

Mientras tanto para el día de hoy, quiero volver a recoger mi cuarto, doblar ropa, acomodar la ropa en las cajas de plástico, barrer y trapear el cuarto de los gatos para instalar las zapateras y acomodar los zapatos. 

Casi estoy segura que será lo único que alcanzaré a hacer pero veremos, el punto es no sobre estresarse para no frustrarse y sentirse que me estoy moviendo relajada. 

 Night Log In

Me siento contenta de haberme alejado de Alonso, siento que empiezo a enfocarme en mi y la vida me sabe a miel. 

A veces me da coraje pensarlo tanto, porque me siento tonta. 

Me molesta pensar que me ve llegar a mi casa y batallar bajando mis cosas y en lugar de mandarme mensaje para decirme que me ayuda y después saludarme bonito, darme un besito e irse a su casa a descansar, en lugar de eso me manda mensaje cuando ya bajé todo, cuando ve que ya estoy en mi cuarto tan solo para decirme que si quiero dormir con él. ¿En qué momento caí tan bajo con una persona tan basura como esa?

Me molesta que podría estar mucho más presente en mi vida, que podría haberse ido corriendo a estar con mi familia, verlo emocionado por quedar bien con ellos. Me molesta que le he abierto puertas y que no las ha valorado. 

Me molesta que en cambio pretenda estar en su casa, en sus tiempos, a sus antojos y condiciones con lo que a él se le antoja ofrecer y no sé en qué momento me permití acostumbrarme a algo así cuando me han tratado tan bonito en mi vida. 

Una simple plática con el guardia de seguridad, preocupado por mi, porque no use moto y pidiéndome que no me vaya de aquí... yo sé que ni al caso voy a andar ahorita pensando en alguien más pero es tan curioso el cómo alguien se puede preocupar de verdad por ti. O bueno, la experiencia ya me hace aprender por la mala que no todo el mundo es bueno y quizá ni siquiera es sincera su preocupación pero lo vi mucho más presente que el otro wey aunque luego se confían y en fin el punto ni siquiera es que realmente le vaya a seguir la corriente al tal Fer pero quería escribir mis sentimientos para sanarlos.

Quizá me compré mucho la fantasía de "ser la especial" que todos quieren aquí en el barrio, que me observan y se preocupan por conocerme. Pero en realidad tan solo soy una niña noble e inocente que debe tener cuidado porque no todos son como yo. 

Me siento orgullosa de mí porque me di oportunidad de descansar en mi camita, porque hice los exámenes que me tocaban, porque asistí a la entrevista y siento que lo hice lo mejor que pude, porque tendí mi ropa, metí más ropa a lavar, lavé trastes, tendí mi cama, acomodé ropa y ya empecé a organizar los cajones. Limpié las repisas, acomodé la repisa grande y empecé a guardar cosas que ya no quería ver solo haciendo bulto. Saqué más cosas y tiré otras, también por haber tirado la basura ayer ya hoy al medio día que pasó la basura se la llevó. 

Me siento orgullosa porque pasé tiempo de calidad con mis gatos, porque comí equilibrado, porque me di tiempo de acostarme a ver tele y dormir en la tarde, porque fui a dar mis clases y conviví con mis clientes, porque me fui a caminar y prioricé mis intereses y no el ver al idiota de Alonso. 

Me siento orgullosa porque marqué mi línea con él y no quiero que se me olvidé la sangronada que hizo la semana pasada de tenerme en su casa y después no hacer nada cuando llegó Sol, no darme mi tiempo y que sigue sin buscarme para hablar el tema de lo que me molestó es decir que lo minimiza y le vale si no he estado bien con algo a pesar de que abiertamente se lo dije. No quiero que se me olvide que claramente ayer le dije que no quería quedarme a dormir pues no quería actuar como que no pasaba nada de lo que me molestaba y sin embargo no solo no se presentó de nuevo con mis papás y se tardó en contestar a propósito sino que ademas me mandó mensaje ya bien tarde para que me quedara a dormir con él cuando YA LE HABÍA DICHO QUE NO QUERÍA.

Sigue ignorando lo que es importante para mi y estoy HARTA. Pero llega un punto en que tampoco me da la gana tomármelo en serio a él ni darle más de mi tiempo y de mi energía. Dile huir si quieres Pero ya no quiero enfrentarme a él de nuevo para que ignore que no me laten sus comportamientos. 

Me siento más segura desde un lugar de si él no se preocupa por hablar las cosas y darme estabilidad emocional y actuará como que no pasa nada. Yo también lo puedo hacer. Puedo no preocuparme por verlo ni decirle que ya no quiero estar con él, puedo no preocuparme porque él este enterado y actuar como que aquí no pasa nada y solamente poco a poco irme alejando. Creo que esa es la técnica que usa él. Y creo que si esta acostumbrado a que las personas le hagan eso es porque él solito las orilla y aunque no sea así yo ya estoy harta ya no quiero analizarlo ni tratar de descifrarlo. 

Me tiene harta, enfadada y agotada. 

Estoy orgullosa porque no lo he visto y ha sido porque YO NO HE QUERIDO y así voy a seguir incluso mañana. Que se quede con su Sol, con sus tiempos libres asignados, con sus viajes a la CDMX y a dónde se le pegue la gana. Yo solo quiero alguien que me de paz, estabilidad emocional, que escuche y atienda lo que digo y pido, que recuerde lo que le platico, que vea los videos que le mando, escuche las canciones que le dedico, que lea las frases que le comparto y me mande nuevas también, que reflexione conmigo sobre la vida, que tenga en redes sociales y me quiera mostrar de su mundo. Que me haga sentir especial en la cama, que me haga sentir que podría acostarse con la que fuera pero que ninguna soy yo y que solo quiere estar conmigo. 

Efectivamente quiero algo muy específico y efectivamente no es él y estoy harta y cansada de estarle dando vueltas. 

¿Qué necesito para no darle vueltas?

Sacarlo de mi vida, que ya no importe, marcar mi línea, proteger mi energía y quién sea me podrá juzgar de hacer o no hacer bien las cosas pero esta es MI VIDA y si yo solo puedo manejar las cosas de esta manera, de esta manera serán porque nadie más esta metido en esto ni lo estará. 

En algún punto espero poder compartirle todo esto y que entienda lo que perdió pero si la inteligencia no le da para ni siquiera entender lo que pudo tener y que nunca podrá por pendejo, me conformo simplemente conque sienta mi ausencia, que mi límite sea yo misma y el simple hecho de no tenerme. Porque somos reemplazables pero irrepetibles. 

Así que termino este día molesta al igual que ayer con él, harta, enfadada pero muy orgullosa de mi porque estoy poco a poco sanando y creciendo y mandándolo a la chingada. 

Chinga a tu madre Alonso. 

 Conocí nuevamente a una energía distinta, alegre, alivianada y trabajadora,

En diciembre me dí el regalo de descansar, de priorizar volver a dormir bien, entrenar y comer como a mi me gusta, pasar tiempo con mi familia y atender mis temas emocionales. También me regalé mi Tattoo.

Actualmente considero que mi To gain List de dejar a Alonso, se llena por una simple palabra: enfoque. Y esa realization me llegó desde la madrugada del 25 de diciembre cuando dábamos regalos de navidad porque supe que ya era momento de tomar cartas en el asunto de mi vida y ponerme las pilas. De ahí se desencadenó la nueva búsqueda de empleos, el hacer qué hacer profundo, buscar otras formas de ingreso como vender ropa y volver a contactar a mis clientas para seguir con mis clases. 

Hoy en día quiero diariamente darme un regalo, algo que se sienta como regalo, ya sea el orden, disfrutar de mi comida, levantarme un poquito más tarde, disfrutar un video o una película o una conversación con mi hermana. 

¿Qué creencias quieres reforzar para el 2025 respecto a las finanzas?

Que quiero dejar de ver las cosas desde la necesidad, desprenderme de la idea que necesito cosas me hace liberarme de esa sensación de insuficiencia. Tengo todo lo que necesito justo aquí y ahora y quiero disfrutarlo pues todo cambia. Si toca ser un poco más reservada respecto al dinero en algunos sentidos, basta con serlo.

No estamos buscando días de Enero perfectos, sino días activos en creatividad e inspiración y que estamos empezando a confiar en esa vocecita 

No tienes que saber todo simplemente es "ya me di cuenta que esto me interesa" y empiezas a explorar para empaparte más de esa energía.

Estoy harta de no respetar mis propios límites,

Estoy harta de sentir que juegan con mi cabeza

Conexiones reales, amor y transformación

 Es increíble todas las vidas que se pueden vivir en solo dos días,

En solo dos días conviví con 4 personas que cambiaron mis perspectivas y me hicieron sentir acompañada y diferente en este mundo tan variado. 

Con Etza, Porgie, Alan y Lucy mi vida se pinto de colores muy bonitos. 

Bueno y si a parte nos vamos al día jueves la lista se vuelve más grande con Ángel, Janet y Pau mi clienta. 

En todo esto lo único que no termina de cuadrar es Alonso y aunque me da coraje escribir sobre él, de alguna manera lo he mantenido con un lugar en mi vida y en mi corazón. 

Sus palabras y actitudes de la semana pasada tan diferentes me convencieron de que quizá valía la pena intentarlo una vez más, pero el círculo vicioso se potencia una y otra vez y llega un punto que para mi tampoco tiene sentido ya el ser cuerda, madura y asertiva y lo único que quiero es ser yo y vivir mi vida como Dios me de a entender. 

No me interesa quedar bien con nadie, tan solo seguir a mi corazón que es al único al que le soy fiel. 

Amo convivir con las personas, son el mayor regalo de la vida. Una bendición. 

Me gusta mucho seguir pensando en lo que dijo Janet, en el video de Camilo sobre venir a esta tierra a simplemente ser yo. Ser una mujer de verdad con necesidades reales, no ser una muñequita que solo dice y actúa como la quieren y expresar sentimientos reales. 

Deseo seguir practicando el hacer caso a mis propios límites, a no abandonarme nunca más incluso aunque eso signifique a veces tomar decisiones difíciles.

Y en momentos la "decisión difícil" no me parece que sea el dejarlo pues eso suena más como a querer huir. Me refiero a quedarme y anteponerme y poner límites en la convivencia con él diciendo las cosas que no me gustan. 

Al final de cuentas, con Alonso el tema es que las palabras se quedan en eso... palabras y no veo progreso y los días pasan y pasan y yo siento que doy pasos agigantados por mi propia cuenta en mi crecimiento hacia a mi... pensaría que él me alenta pero creo que no es así... en verdad siento que de alguna manera extraña, él me impulsa a buscar más opciones, a abrirme caminos, a no quedarme quieta... quizá de alguna manera el mantenerlo aquí funciona como un trigger muy carbón. 

He pensado en mandarle las palabras que venían en el video que mi mamá me mandó pero... "a oídos necios, palabras sordas, si se conforman... ¿pa' qué insistir?. Y... en estos días busco amor... palabras que me hagan reír, le sobran rimas al dolor... por eso solo busco, busco invertir... tiempo en mil rimas pa' seducir.... y me voy a lucir."

Yo pienso que es impresionante la pasividad y la tranquilidad y terquedad? se le podría decir? de un hombre... cuando pienso en personas que han seguido alrededor de mi vida y que el tiempo ha pasado y pasado pero no apagan la velita de verme y salir conmigo... me parece mágico que al final de cuentas, lo que ha de pasar pasará. 

Todo se esta acomodando y este proceso hermoso es mío. 

Solo mío. 

Un regalo De Dios para mi, solo para mí. 

Mi vida, mi regalo, mi oportunidad... solo mía. 

 ¿En qué energía y emociones quieres transitar estos dos días de descanso que te quedan?

Gratitud aún en momentos de dolor.

Gratitud en la información que se nos presenta sin importar qué tan complicada sea. 

Energía de apreciación, encontrar valor en ser TU.

"Es una suerte ser yo porque..."

Si supieras que tu cuerpo va a reflejar por fuera todo lo que le dices por dentro ¿cómo le hablarías?

Voy a vivir en un espacio y en un estado de consciencia en el que este receptiva a todas las personas que tengan que entrar a mi vida para bien. 

¿Cómo me relaciono con mi cuerpo, con mi salud, con mi familia, con el dinero?

Lo hago por las puertas que me abre no por la vergüenza de no tenerlo. 

¿Qué tendrías que hacer hoy para filtrar que todo lo que no sea eso, se vaya con facilidad?

Me duele soltar lo que representa apego pero que no simboliza amor propio. 

Grandes vías implican grandes pérdidas. Grandes pérdidas de todo lo que no eres. 

Cuando sueltas tus miedos, hay un inmenso nuevo miedo grande de ¿qué hago con todo esto?

Hay una gran renuncia en el resultado que estamos buscando y vale la pena esa renuncia. 

La base es: me voy con facilidad de los lugares que no me permiten ser mi más alto ser. Me voy con facilidad de las personas que me atacan. 

Cuerpo y sistema nervioso - estar regulado en esos temas se va a ver en la parte vanidosa también

Que sea incremental

¿Cuál es la energía con la que te sientes confident? ¿En qué energía dices "soy lo máximo"? 

Y realmente asumirlo y absorberlo ¿qué se siente para ti decir "soy lo máximo"? 

Bautizar el mes, baja la propuesta.

Yo elijo la energía de REALIZACIÓN, esa energía que siento cuando estoy motivada, cuándo siento que lo estoy logrando.

En tu night logging puede estar todos los dardos que vas avenando. 

Yo necesitaba soltar a Alonso para poder avanzar. Entre más pronto lo hiciera, más pronto iniciaría mi proceso de crecimiento hacia dónde verdaderamente me siento plena, me siento realizada, cuidada, valorada. 

¿Qué haz estado evitando y es hora de enfrentar?

Si lo haces desde el miedo, creas más miedo, si lo haces desde el amor...

Puedes elegir cuidarte desde el ya saber cómo van a ser las cosas al hacer ese cambio y decidir cuidarte. 

Amor a mi futuro.

No puedes fingir energéticamente.

Claro que me duele y claro que quería que funcionara, ¿por qué habría estado con él si no?

Me prometí no volverme a abandonar, no dejar que se trastoquen mis límites y sé que yo soy el límite. A ratos siento que te extraño y quiero admitirlo. Quiero decirme que se vale ser una niña asustada, que esta bien no saberlo todo siempre. Como dice esa canción fea: "el tiempo es sabio y da las respuestas y a mi no me incomoda andar con la duda" algo así dice. 

Puedes estar muy inspirada y luego se te va a bajar la inspiración por eso es importante practicar tu futuro. 

No es que me troné los dedos y mágicamente las cosas cambiaron, es me troné los dedos y decidí que las cosas van a cambiar, es hacer una práctica de conciencia.

Tomas de conciencia bajadas a la acción.

Cómo te quieres ver y qué acciones vas a tomar para practicarla y visitarla en el futuro. 

Me permito estar en un estado elevado de mi realidad hasta que se vuelva mi normalidad.

Dejarte sentir: cada que quieres escapar es porque no te dejas sentir.

 No es nada más hacer introspección sino ir bajando lo conceptos y pensar qué puedo hacer con esa información. 

Cuando decides diferente en una situación igual, el sentimiento es impresionante. 

¿A qué me gustaría dirigir mi dedicación y confianza este año?

De lo cómodo que realmente es tan cómodo que es mejor irnos.

¿Cómo se porta la versión de mi que más se quiere y se respeta?

1. Temática de tu año,

2. De qué te despides

3. Gratitud,

4. ¿Qué sentimientos tenemos estancados que no nos han permitido vivir en sentimiento de abundancia, conexión?

- Inseguridad, aunque me cuesta trabajo definir a qué le tengo precisamente inseguridad... de dónde nace. Creo que al perderme a mi misma, a no poder recuperarme pero si algo he aprendido este año ha sido a no soltarme, 

Pero sentí mucha inseguridad de no poder proteger mi energía ante Alonso, incluso en algún momento tuve miedo de no poder protegerla ante Roberto.

Pienso que construí una fortaleza en mi corazón, me la creí que yo era muy especial y cuando me tocaba defender esa idea no supe. 

Una parte de mi no se quería ir de Alonso con sentimiento de inferioridad, no quería que él se quedara con la idea que yo era una niña estúpida a la que había sabido manejar. Pero a este momento de la historia... por una parte siento que he dejado muy claro mi punto de no ser estúpida, de hecho de que valgo muchísimo y que la que decide ya no continuar con esta convivencia enfermiza soy yo. 

Hay sentimientos más profundos que me da miedo incluso a penas rozar... como el frío que siento cuando a veces percibo que la gente no hace mancuerna conmigo y no quiere acompañarme ya sea en mis proyectos o simplemente a pasar tiempo conmigo. 

Podría ser como una herida del rechazo o del abandono. Ese sentimiento me da pánico y creo que el día de hoy lo sentí de nuevo. 

Pues creo que es herida del abandono, ya lo investigué en ChatGPT. Cuando me dejan sola en ciertos proyectos o en ciertas circunstancias en las que REALMENTE no quiero estar sola y busco a toda costa ayuda. 

Me pasó el lunes cuando me fui huyendo a casa de mis papás y me pasó ese domingo horrible que Alonso tampoco se quiso quedar y le marqué a Ángel. 

Marguga dice que a veces debemos dejarnos sentir esos momentos incómodos que llegan en los momentos más inoportunos y que a veces el solo dejarnos sentir eso, nos permite avanzar. 

Entonces hoy lo puedo comprobar pues me permití sentir al ir al super ese sentimiento de abandono y lloré y lloré y no sé si lo traté de evadir al beber alcohol y terminar dormida y después mi necesidad de recuperar mi cuerpo y mis buenos hábitos me llevaron a ir a caminar y dejó de ser el tema la soledad. O bueno sí lo fue pero caminar me resulta tan terapéutico porque de pronto es como si ese momento sola lo eligiera yo y yo tomara las riendas de mi vida... el siempre tener la posibilidad de volver a elegir, de preguntarme qué necesita esa Gaby que esta sola y decirme que yo me lo puedo dar. Que si yo necesito compañía, yo me la puedo dar, que yo estoy aquí para mi para llevarme a dónde yo quiera y escuchar la música que yo quiera, leer, escribir o simplemente sentir esas inmensas y espantosas emociones que llegan como un torbellino a nublar mi cabeza pero tener la inteligencia emocional de saber que por más terrible que se sienta, esa emoción se va a ir, solo durará máximo unos 10 o 15 minutos y que me sentiré mejor después pero que debo permitirme sentirla sin caer en comer mucho o en autodestruirme a mi, mis hábitos, mi cerebro, mi autoestima y mis relaciones. Solo son emociones y no debo temerles. 

Fue una soledad extraña pues no tuvo nada que ver con Alonso de quién en verdad no tengo ninguna gana de saber nada, fue miedo a la soledad con mi familia... y es extraño porque ellos están ahí o sea literal si yo quería podía irme manejando con ellos pero no lo hice... es tan extraño. Porque muy en el fondo y por más extraño que suene... yo sabía que esa sensación solo tenía que ver conmigo y con nadie más, que era algo que tenía que afrontar. Que ni ellos ni yo tenía la culpa de nada, que al final todos estamos solitos y todos tenemos nuestros intereses y que yo tengo que aprender a conocerme a tal punto como dice Alonso de yo saber qué es lo que me tranquiliza y dármelo a mi misma para estar mejor. 

Entonces los sentimientos estancados fueron... 

1. Inseguridad de "no ser suficiente" ser solo una charlatana que habla mucho pero que en realidad no sabe hacer las cosas. 

2. Miedo al abandono.

3. No poder con mis propias metas, no saber sostener lo que es importante para mi. 

Pero son solo eso, emociones y aquí se liga con la segunda pregunta de Marguga.

¿De qué te despides?

Me despido de esa sensación de inferioridad, de no valer lo que yo considero que valgo, me despido de esa auto-exigencia inhumana. Quiero estar tan consciente del trabajo que me ha implicado construirme para que, como dice Marguga, ya no decida auto-abusarme ni sabotearme. Me despido de esa parte de mi que no me permite ser humana, que no me permite sentir incluso lo que no me encanta tanto de mi, lo que no me permita victimizarme, que no me permita sentir enojo, frustración, ansiedad, decepción. 

Entender y ver desde un lado de compasión conmigo misma y empatía que nadie te enseña a sentir las emociones complicadas Gaby, porque siempre van a llegar cosas externas que no sabemos ni cómo, en qué condiciones. 

Yo me tenía, yo en verdad necesitaba pedirme perdón. Me cansé demasiado, cruzó mis propios límites, abusó de mi, de mi energía, mi bondad, mi empatía y hacerme un sistema para no volver a llegar a ese punto. 

Me despido de no darme mi lugar, de cruzar mis propios límites, 

Me despido de abusar de mi, de mi energía, de mi bondad, mi empatía.

Me despido de estar con personas en las que me tengo que salir de mi. 

Me despido de negociar lo que me ha costado trabajo construir,

Me despido de exponerme a lugares dónde fácilmente me puedo destruír. 

Me despido de compartir mi energía super alta en un espacio incorrecto,

Me despido de que otros me "nivelen" me "regulen"

Orar no es para conseguir cosas es para estar en un estado, un cómo queremos estar. Realmente ¿qué estamos buscando? Estemos dónde estemos, estamos cómo estamos. Tendrás el día según la energía que traigas. ¿Estas buscando paz? ¿Estas buscando formar parte de algo más grande que tu? Como cuando el estado interior de otra persona tiene un impacto en ti. Hacer las cosas porque te hacen bien y no para conseguir algo. 

"Me permito estar en un estado elevado de mi realidad"

Cuando cuido mis hábitos, dormir mejor, hacer ejercicio, comer mejor, mi diálogo interno, mi espiritualidad

"Me permito quedarme con el resultado que este esfuerzo me trae y no busco auto-sabotearme a través de personas, lugares, etc."

1. Temática de tu año

Creo que sería no soltarme a mi. Ese fue mi tema. Porque aunque pareciera que me dediqué a desarrollarme en aquello que siempre me había llamado la atención, que me daba curiosidad... constantemente estuve trabajando con un sentimiento de mantenerme auténtica. 

Seguir mi intuición, perseguir mis intereses aunque todo apuntara a que quizá debía poner los pies en la tierra y no estar tanto en el cielo. Que aunque aprendí mucha teoría y técnica sobre el cómo entrenar y qué es lo que se supone "correcto" había una voz en mi interior que me decía que debía ser fiel a lo que yo creía cierto. Pienso que todo el año se trató justo de eso, de aprender a equilibrarme pues me había fortalecido tanto que me sentí lista a exponerme a realidades diferentes y me llegó de todo y en un principio no sabía administrar las cosas externas que llegan en condiciones impredecibles. Creo que también me salí mucho de mi zona de confort pero ese no era el objetivo, el punto era no soltarme. Esto incluye hacerme cargo de mis emociones y no dejarlas en manos de otros. Defender mis ideas, valorarme más, cuidarme, darme mi lugar.

3. Gratitud

Me agradezco mucho a mi misma pues me enfrenté a muchos retos para los que nunca antes había tenido el valor, estuve en contacto con energías que antes no conocía y me di la oportunidad de experimentarlas. 

Nunca me dejé caer, por muy pesada que sintiera a veces la vida, recuerdo mucho el aletargamiento tras cada vez que bebí alcohol, pero recuerdo también las ganas de salir adelante como cuando salgo a caminar. 

Me agradezco que escuché muchísimos podcast, escribí mucho, me organicé mejor, hice planeadores, nunca dejé de entrenar, he intentado tratar mi ansiedad de formas creativas. Me agradezco este año porque sobre todo me he metido la idea que sigo aprendiendo, que todo el tiempo lo estoy haciendo. 

Me agradezco que dejé ir cuando tocaba, me agradezco que me aventé a darlo todo cuando tocaba también, me agradezco que he cuidado mi energía incluso cuando no lo sabía, cuando no entendía ni cómo pero que no me quedé conforme, que seguí moviéndome, la cuidé. 

Me agradezco que me he cumplido lo que me he dicho que haré. Como terminar el Visión Board, organizar mejor el cuarto de los gatos, me agradezco que he mantenido vivas a mis plantas y a los tíbicos también. 

Me agradezco cada limpieza que le he hecho a mi casa por mi misma. 

Me agradezco que me atreví a crear pues cada entrenamiento no existía y lo saqué de mi cabeza y de mi experiencia.

Me agradezco que me di la oportunidad de experimentar la sensación de merecimiento, de salir con muchos chicos PORQUE SÍ, PORQUE SE ME DABA LA GANA! Me agradezco que pude comparar el tipo de citas que me ofrecían, el tipo de planes, los lugares, las atenciones que tenían conmigo, qué era simple educación arraigada condicionada y qué era realmente un interés genuino por mi, por mi persona y mi bienestar, que pude evaluar los diferentes entornos y energías que cada uno de ellos implicaba para mi vida y reconocer que siempre puedo elegir a qué sí o a qué no le quiero entrar porque al final de cuentas, es MI VIDA.

Me agradezco toda la inspiración que busqué siempre, que seleccioné el tipo de contenido que quería ver y el tipo de información que quería recibir. 

 Decido no perder la Fe en que me marquen de la empresa,

Sé que a mi camino solo vendrán las mejores oportunidades,

Me emociona mucho pensar en las cosas que vendrán pues cuando algo termina, la mayor certeza es que vienen cosas nuevas. 

Creo que no hay nada como ir soltando de poco en poco. 

Ir sanando.