Night Log In
Me siento contenta de haberme alejado de Alonso, siento que empiezo a enfocarme en mi y la vida me sabe a miel.
A veces me da coraje pensarlo tanto, porque me siento tonta.
Me molesta pensar que me ve llegar a mi casa y batallar bajando mis cosas y en lugar de mandarme mensaje para decirme que me ayuda y después saludarme bonito, darme un besito e irse a su casa a descansar, en lugar de eso me manda mensaje cuando ya bajé todo, cuando ve que ya estoy en mi cuarto tan solo para decirme que si quiero dormir con él. ¿En qué momento caí tan bajo con una persona tan basura como esa?
Me molesta que podría estar mucho más presente en mi vida, que podría haberse ido corriendo a estar con mi familia, verlo emocionado por quedar bien con ellos. Me molesta que le he abierto puertas y que no las ha valorado.
Me molesta que en cambio pretenda estar en su casa, en sus tiempos, a sus antojos y condiciones con lo que a él se le antoja ofrecer y no sé en qué momento me permití acostumbrarme a algo así cuando me han tratado tan bonito en mi vida.
Una simple plática con el guardia de seguridad, preocupado por mi, porque no use moto y pidiéndome que no me vaya de aquí... yo sé que ni al caso voy a andar ahorita pensando en alguien más pero es tan curioso el cómo alguien se puede preocupar de verdad por ti. O bueno, la experiencia ya me hace aprender por la mala que no todo el mundo es bueno y quizá ni siquiera es sincera su preocupación pero lo vi mucho más presente que el otro wey aunque luego se confían y en fin el punto ni siquiera es que realmente le vaya a seguir la corriente al tal Fer pero quería escribir mis sentimientos para sanarlos.
Quizá me compré mucho la fantasía de "ser la especial" que todos quieren aquí en el barrio, que me observan y se preocupan por conocerme. Pero en realidad tan solo soy una niña noble e inocente que debe tener cuidado porque no todos son como yo.
Me siento orgullosa de mí porque me di oportunidad de descansar en mi camita, porque hice los exámenes que me tocaban, porque asistí a la entrevista y siento que lo hice lo mejor que pude, porque tendí mi ropa, metí más ropa a lavar, lavé trastes, tendí mi cama, acomodé ropa y ya empecé a organizar los cajones. Limpié las repisas, acomodé la repisa grande y empecé a guardar cosas que ya no quería ver solo haciendo bulto. Saqué más cosas y tiré otras, también por haber tirado la basura ayer ya hoy al medio día que pasó la basura se la llevó.
Me siento orgullosa porque pasé tiempo de calidad con mis gatos, porque comí equilibrado, porque me di tiempo de acostarme a ver tele y dormir en la tarde, porque fui a dar mis clases y conviví con mis clientes, porque me fui a caminar y prioricé mis intereses y no el ver al idiota de Alonso.
Me siento orgullosa porque marqué mi línea con él y no quiero que se me olvidé la sangronada que hizo la semana pasada de tenerme en su casa y después no hacer nada cuando llegó Sol, no darme mi tiempo y que sigue sin buscarme para hablar el tema de lo que me molestó es decir que lo minimiza y le vale si no he estado bien con algo a pesar de que abiertamente se lo dije. No quiero que se me olvide que claramente ayer le dije que no quería quedarme a dormir pues no quería actuar como que no pasaba nada de lo que me molestaba y sin embargo no solo no se presentó de nuevo con mis papás y se tardó en contestar a propósito sino que ademas me mandó mensaje ya bien tarde para que me quedara a dormir con él cuando YA LE HABÍA DICHO QUE NO QUERÍA.
Sigue ignorando lo que es importante para mi y estoy HARTA. Pero llega un punto en que tampoco me da la gana tomármelo en serio a él ni darle más de mi tiempo y de mi energía. Dile huir si quieres Pero ya no quiero enfrentarme a él de nuevo para que ignore que no me laten sus comportamientos.
Me siento más segura desde un lugar de si él no se preocupa por hablar las cosas y darme estabilidad emocional y actuará como que no pasa nada. Yo también lo puedo hacer. Puedo no preocuparme por verlo ni decirle que ya no quiero estar con él, puedo no preocuparme porque él este enterado y actuar como que aquí no pasa nada y solamente poco a poco irme alejando. Creo que esa es la técnica que usa él. Y creo que si esta acostumbrado a que las personas le hagan eso es porque él solito las orilla y aunque no sea así yo ya estoy harta ya no quiero analizarlo ni tratar de descifrarlo.
Me tiene harta, enfadada y agotada.
Estoy orgullosa porque no lo he visto y ha sido porque YO NO HE QUERIDO y así voy a seguir incluso mañana. Que se quede con su Sol, con sus tiempos libres asignados, con sus viajes a la CDMX y a dónde se le pegue la gana. Yo solo quiero alguien que me de paz, estabilidad emocional, que escuche y atienda lo que digo y pido, que recuerde lo que le platico, que vea los videos que le mando, escuche las canciones que le dedico, que lea las frases que le comparto y me mande nuevas también, que reflexione conmigo sobre la vida, que tenga en redes sociales y me quiera mostrar de su mundo. Que me haga sentir especial en la cama, que me haga sentir que podría acostarse con la que fuera pero que ninguna soy yo y que solo quiere estar conmigo.
Efectivamente quiero algo muy específico y efectivamente no es él y estoy harta y cansada de estarle dando vueltas.
¿Qué necesito para no darle vueltas?
Sacarlo de mi vida, que ya no importe, marcar mi línea, proteger mi energía y quién sea me podrá juzgar de hacer o no hacer bien las cosas pero esta es MI VIDA y si yo solo puedo manejar las cosas de esta manera, de esta manera serán porque nadie más esta metido en esto ni lo estará.
En algún punto espero poder compartirle todo esto y que entienda lo que perdió pero si la inteligencia no le da para ni siquiera entender lo que pudo tener y que nunca podrá por pendejo, me conformo simplemente conque sienta mi ausencia, que mi límite sea yo misma y el simple hecho de no tenerme. Porque somos reemplazables pero irrepetibles.
Así que termino este día molesta al igual que ayer con él, harta, enfadada pero muy orgullosa de mi porque estoy poco a poco sanando y creciendo y mandándolo a la chingada.
Chinga a tu madre Alonso.
