No se trata sobre ti. 

Mi ida a Plaza del Sol el día de hoy se sintió bien. Se sintió correcta.

Disfruté visitar la tienda de mi abuelita y conectar con ella, últimamente la tengo muy presente en mis pensamientos diarios. 

Hubiera querido ver los chocolates Arnoldi y darme el gusto de comprarme uno para mi, también comprarme una nieve en una tienda exótica de esas que prometen ser diferentes. 

En Plaza del Sol dejé muchas huellas con Luis y quizá la navidad al ser una época en la que pude conectar con él, ha representado también en sí parte del duelo de que ya no este. 

Pero también me gustó ver a Angel, me gustó porque compruebo que convivir para mi a veces sí representa soltarme mucho a mi misma y a veces no tengo ganas y hoy era un poco de esos días... quiere decir que no se trata solo de mi vecino, sino que a veces simplemente uno tiene pedos de saber compartirse.

Yo hoy no tenía tantas ganas.

Lo que no me gusta es cuando siento que me limito de ser yo misma... el ser contenida. 

Y hoy Angel dijo algo muy cierto y muy bello y es que te puedes hacer wey y por fuera mostrarte y expresarte muy tranquilo pero al final por dentro lo estas sintiendo todo... 

Y entonces yo me pregunto ¿para qué te sirve implosionar? A veces siento que no explotar y que no te manden a la chingada te hace mantener vínculos que a lo mejor lo único que hacen es afectar tu estabilidad y entiendo que si te quedas ahí sin explotar y te afecta y sigues conviviendo con la persona, es caer contra la misma piedra una y mil veces y que es hasta que aprendes de tus errores o de lo que no te gusta o de qué cosas te tienes que hacer cargo tu que deja de afectarte y quizá el vínculo con esa persona se mantiene y si no, supongo que llega un punto que te dan flojera esos vínculos, que llega un punto que ya no te resultan entretenidos y los rompes. 

Con Alonso no siento que valga la pena hablar las cosas pues literalmente me manda a la chingada. Así siento yo. Quiere que las cosas sean a su manera. 

La buena noticia es que ya me esta dando flojera su cotorreo.

Última nota:

*No me preocupa, me importa. No es compromiso, es interes. 

*Yo sí quería verlo pero también tengo ganas de salir.

*Entre elegir esperarlo o irme, mejor me fui.

*Quiero aprovechar mis vacaciones con él o sin él. 

*Sé estar quieta pero necesito salir también.

*No porque le tenga que rendir cuentas, sino porque me nace contarle.

*No le estoy exigiendo nada, no le estoy pidiendo nada, solo estoy siendo yo y me estoy compartiendo. 

*Aunque me interesa verlo, tengo otros intereses y que trato de equilibrar, lo cual da pie también a que no se sienta atado conmigo. 

Se me hacen puntos mínimos en una relación, el poder compartirle a tu pareja que te importa más que porque te sientas comprometida o atada, porque te interesa. Ya otra historia es si su respuesta es vale marista en plan seguirme manteniendo a raya o seguir sin expresar sus emociones en cuyo caso... no sé, me da la impresión de alguien que de plano no tiene interés en comprometerse o que su oferta no se ajusta a mi demanda. 

Angel también dijo... que a veces da miedo dar todo de ti y que no sea suficiente... pero pues ahí te toca evolucionar o decidir quedarte en dónde estas o sea... gestionar qué pasa si no eres suficiente para la otra persona. 

Yo creo que aquí yo pido más de lo que él es capaz de ofrecerme y no es que él tenga algo de malo o yo tenga algo de malo... simplemente somos personas con distintos ritmos y quizá distintos intereses incompatibles.

Y la verdad es que estoy contenta, estoy contenta porque hoy nuevamente vi por mi misma... yo no quería forzarme a esperarlo, yo no quería que me usaran hoy de nuevo solo para algo sexual o que me pensaran disponible para cada que a él y a su agenda se le antoja dejando de lado los planes que me había propuesto inicialmente, cosas en las que solo habla y se compromete de mentiras, marca patito. 

Y me saqué de eso, mi sistema lo rechazó y me siento MUY contenta conmigo misma de haberme sido fiel. Aquí estoy, en mi camita tranquila viendo mis cosas, con mi casita en orden, disfrutando de mi trabajo y de mis luces. Mi paz y mi tranquilidad. 

 ¿Qué es lo que no me gusta?

Creo que necesito escribir un buen y no sabía si hacerlo en la compu o a papel, a veces no sé si es pedagógicamente igual y otras veces me vale madre y ya no lo quiero ni pensar. 

No me gusta de Alonso que siento que hablo sin ser escuchada y me afecta que a veces parece que no me importa pero la realidad es que si.

 ¿Cuál es para ti la ironía más grande? 

Observar cómo hablamos sin ser escuchados y que no nos importe.

¿En qué no me siento escuchada?

Siento que necesito salir de aquí, salir de mi casa. Al mismo tiempo siento que no puedo seguir evadiendo el orden para yo tener equilibrio y sentirme bien. 

Creía importante tratar de volver a conectar con el decorar la casa porque en eso fui muy feliz el año pasado, pero no me encuentro ya a mi misma ahí. 

Ahorita veía las fotos del 2022 cuando subí de peso y me sentí inmensamente perdida... no quiero volver a soltarme a mi misma, eso me da pavor y yo sé que al final pude salir adelante pero no quiero volver a caer con la misma piedra y tener que volverme a levantar. 

Reconozco que en cierta forma me da flojera ese proceso. 

Me recuerdo a mi, comprando como loca para buscar verme de la manera en la que me quería sentir cuando iba a ser la fiesta del 25 aniversario. Era la mejor época de la empresa y en la que socialmente más cómodos nos sentíamos todos y sin embargo... en mi interior era cuando yo me sentía más perdida y desconectada simplemente porque quería sentirme sexy y bonita otra vez. 

Pero todo son construcciones mentales, yo no soy esto que estoy sintiendo, no soy esta ansiedad y le quiero mostrar eso a mi cerebro. Soy mucho más y puedo estar mucho mejor aunque tenga ganas de tirarme a lamentarme. 

¿En qué no me siento escuchada por Alonso?

Lo que pasa es que llega un punto en que no sé si lo que esta mal es que yo quiera estar con él cuando veo actitudes que no me alimentan o a las que no tengo respuesta sobre el "para qué?" o si por el contrario... el representa a lo que yo aspiro llegar en una relación. 

Estoy acostumbrada a estos orangutanes que van tras de mi como unos locos que hasta cierto punto se creen con el derecho de alcanzarme, de rastrearme, de mostrarme interés desenfrenado y querer entrarme por dónde sea... estoy acostumbrada también a que no se atrevan ni a mirarme y me traten casi con pinzas pues se sienten muy poca cosa para mi y yo les doy esperanza en crecer y ahí me siento fuerte e importante para ellos y no dudo para nada de mi valor. 

Alonso representa todo lo contrario. No me persigue como si fuera una yegua salvaje a la que tiene que dominar, pero tampoco tiene algún complejo de inferioridad ni me pone en un pedestal... se cree mi igual, va ligero por la vida siendo fiel solo a si mismo. Busca independencia y no sentirse atrapado. 

¿A quién le gusta sentirse atrapado?

¿A quién no le gusta divertirse y experimentar la libertad?

¿Por qué me da miedo experimentar la libertad a su lado?

¿Por qué actúo como si tuviera que doler, como si tuviera que haber compromiso?

Pero es que ¡no es eso!

Lo que pasa es que no lo siento involucrarse en más cosas de mi vida. 

Solo dice pero no hace. 

Yo quería que me ayudara con navidad solo por quererlo sentir involucrado en las cosas que me interesan. Yo quería que me ayudara a poner mis focos. 

Él no es de comprometerse a querer involucrarse ¿y yo? la verdad no tengo ganas de andarle rogando a nadie nada ni andar convenciendo. 

El que quiere esta y el que quiere hace. 

Pero yo sí que lo quería a él. Igual me pasó con Ivan. 

Y no, yo no pienso en atarlos a mi. 

No soy una mamá regañona ni una líder. Solo quiero que me amen y que se interesen por mi. Por construir ya ni siquiera una vida, sino planes. 

Y por otra parte me confundo con la frase la suficiencia, que cuando empiezas a valorar, todo te empieza a parecer suficiente sin necesitar más. 

Quizá solo todo es poco a poco e ir agradeciendo el día a día. 

Ir agradeciendo cada mensajito, cada momento. 

Pero no lo siento natural ni correcto. 

 Le regalé mi silencio. 

Qué importante es el silencio también ¿verdad?

Permite reflexionar. 

"Hoy todo va a cambiar... me tiembla todo el cuerpo. Hoy decido que mi voluntad va a perseguir a mi llamado, a mi destino dispuesto por Dios"

"Certeza ciega"

"Monotemática"

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Me das mucho miedo. Es una aceptación muy importante para mi. 

Me das miedo pues despiertas diferentes sensaciones. 

Me haces sentir segura, me haces sentir incomoda. 

Me haces conocer por primera vez la palabra "intriga" 

A veces pareces ser toda formalidad y otras como que todo te parece un chiste y que no te tomas nada en serio. 

A veces siento que no soy yo cuando estoy contigo como si no me aceptaras o recibieras tal cual soy. 

Como si filtraras solo lo que te atrae en el momento. 

No te miento, en todas mis relaciones me gusta sostener y ser sostenida emocionalmente.

Es como mi lenguaje del amor.

Dónde puedo expresar lo que siento y soy validada, de ahí soy. 

Ser validado no significa que te den la razón.

Ser validado es que tus sentimientos, pensamientos y experiencias son reconocidos, aceptados y considerados legítimos para otras personas. 

No asumo nada, me pregunto si tu estarías dispuesto a sostenerme emocionalmente.

A veces siento que en cuanto asomo un atisbo de emoción en la que trato de soltarme en ti, me topo con pared cuando me dices "pero eso es algo suyo, no mío"

Eso es malo y es bueno. Dos cosas pueden ser verdad al mismo tiempo.

Es bueno porque creo que sostienes tu individualidad y eso es importante. 

Puede ser malo porque quizá es con lo único que estas dispuesto a sostener. 

Me gusta que fomentas a que también yo sostenga mi individualidad y a que me haga cargo de mis emociones.

Pero me gustaría más el poder crear un espacio de amor en el que exista contacto con las emociones, dónde me pueda sentir valorada y escuchada al mostrarlas. Y dónde tu te puedas sentir seguro también para compartirme lo que tu sientes, lo que para ti es importante.

Aunque quizá para ti no es importante tener un espacio de amor así, quizá a ti no te gusta estar en contacto con tus emociones y expresarlas o compartirlas.

¿Qué es lo que se te hace más atractivo de mi? Fisicamente, en mi cuerpo. 

¿Sabes? En estos momentos estoy frágil. Vulnerable. Mi cuerpo esta débil. 

Seguro haz tocado unas piernas sexy's, una pelvis y una vagina.

¿Haz tocado un abdomen hinchado por la regla? Quiero decir, así despacio y haciendo conciencia de lo que esta pasando ahí a bajo de esos tejidos de piel en ese momento aunque tu no puedas ver?

¿Crees que en algún punto podrías considerar eso como algo sexy?

Un cuerpo hinchado, cara arrugada y celulitis en las piernas... ya sabes, la naturaleza. 

¿Te parece sexy o podrías considerarlo sexy en algún punto?

Repito, me das miedo porque a veces no te descifro y cuando alguien me interesa dedico mi energía con mucho amor a estudiarla, a entenderla, a hacerla sentir querida y valorada. Y me entrego, me entrego de lleno. Últimamente he aprendido que no todos merecen mi energía y mi entrega.

No sé si tu valorarías esta energía y entrega mía.

Yo estoy interesada en construir puentes entre tu y yo. Ayer me hiciste varias veces el comentario 

"yo trabajando muy duro y usted con su -no lo descifro-" como burlándote de mis dramas y tu con cosas que hacer.

Eso me hizo sentir que no valoras mi energía, entrega o interés. 

Repito no asumo nada, te platico según los hechos lo que yo siento como te prometí que lo haría y aquí esta. ra. 

 Mientras exista una hoja y un papel, estoy segura. 

En este caso es un blog y a veces siento que tengo un pequeño nivel de riesgo porque solo es cuestión de copiar y pegar en WhatsApp.

Pero como dice Camilo... de alguna manera elijo confiar.

Lo que trato de decir, es que mientras pueda desahogar todo en palabras, las cosas estarán en calma. 

Estoy tratando de desmenuzar qué es lo que hiciste que me tiene tan molesta o si solo se trata de mis hormonas. 

* "Quiero venir siempre al cine con usted porque si viniera con alguien más y la viera, me caería gorda. Por eso, qué bueno que vengo con usted porque se mueve y habla tanto que uff"

Y pues sí, sí me muevo mucho! Supongo que verdaderamente si encontró la mejor forma de decírmelo. 

* Es broma lo de la basura, dice que es caballero pero no le gusta tener que hacerlo todo el tiempo. "Ah nooo, no me va a aplicar esa" 

* Es cosa suya, no mía. 

* Falta de congruencia: falla en cumplir con su palabra. Crea un sentimiento de inseguridad. No confías en el liderazgo. Dijo que me lo pediría de forma especial y no lo hace.

* Falta de disponibilidad emocional: no hay real atención a las palabras, sentimientos o necesidades de una mujer. No me hace sentir valorada ni escuchada. Crear un espacio de amor: estar en contacto con tus emociones. 

* Indecisión: tomar acción decidida de su vida. No quiero vivir con un niño adulto.

Eres un tabú dulce, en el que me dan ganas de hacer cosas muy intensas sexuales y al mismo tiempo hacerme bolita en ti y que me protejas.

 Esta historia de auto-aprendizaje continúa y reconozco que es más emocionante que cualquier otra cosa, estos días, a parte lo que ya había escrito, me han estado llegando otras enseñanzas a integrar:

* Integración del ego como un reconocimiento del yo en el todo y de honrarme en el papel que tengo en esta realidad y al mismo tiempo reconocer al otro y su papel. Es decir es respeto... es amor.

* Integración de mis límites, comprenderlos bien porque no se los pones a los demás sino que te los pones a ti mismo y desde ahí los honras. No es pelea, es amor y es darle la oportunidad a las personas de conocerte, de respetarte e incluso de amarte.

* Reconocimiento e integración de lo que busco, de lo que para mi es "que alguien me quiera"

* Integración de la calma: gozar, disfrutar el proceso. No ir con prisa y permitir que las cosas se vayan construyendo y la vida nos vaya mostrando el camino.

* Auto-reconocimiento: saber quién soy animándome pero sin aventarme. 

* Ir despacio, saborear, permitir que todo se cocine. Bueno aunque se parece al de la calma

* No te tomes las cosas tan en serio nos permite permanecer creativos. 

* La creatividad es la búsqueda de nuevas soluciones.

* Mientras no trasgreda tu dignidad, dalo todo! Inténtalo! 

* Dedícale la tarde ENTERA a algo ¿por qué? Solo porque sí, no importa si lo logras o no porque al final aunque lo logres, lo peor de todas formas puede suceder. Se trata de vivir el momento. 

* Sabes cuáles son las cosas que se mantienen ordenadas? Las que no tienen vida, cuando algo inesperado llega a tu mundo: te despeina, te ensucia, te arruga, te pinta, te llena de comida los platos, de vino las copas, te desordena la casa! Y por supuesto que es delicioso ordenarla que huela bonito y todo solamente para VOLVERLA A DESORDENAR.

* La inocencia sueña y la madurez ejecuta 

* Confiar es un deporte extremo: hagas lo que hagas, lo hagas bien o lo hagas mal, si te destacas te van a criticar. Es mejor ser criticado por ser TU MISMO que por tratar de ser algo que no eres. 

* Piensa en cómo se va a ver el plato final y no te concentres solo en el ingrediente que estas saboreando actualmente

* Cuando entregues el 100% es posible que el otro no entregue su 100% o que lo entregues y no sea bien administrado por el otro, es muy arriesgado pero no darlo es más arriesgado y hay una gran diferencia: cuando entregas el 100% tendrás por siempre la certeza de haberlo entregado todo vs marchitarte el corazón con la intriga de qué hubiera pasado de no haberlo dado. ¿Te sientes llamada a guardar en la obscuridad y egoísmo?

* La habilidad de experimentar varios pensamientos y sentimientos aparentemente opuestos al mismo tiempo es clave para nuestra salud mental: pararse en los espacios que hay entre realidades sin perderse en ninguna de ellas. La capacidad de ser uno mismo mientras se es varios a la vez. Dos cosas pueden ser verdad al mismo tiempo. 

* Serena y confiada.

* La vida es muy corta, hay que vivirla al extremo. Incluso las tristezas, las crisis y las dudas. 

* Trata de mantener todo simple. 

 Te tengo dónde te quiero porque sé quién soy. Loquito por mi. 

No lo digo desde el ego... tengo unas ganas locas de perderme en el otro.

Pero por fin estoy aprendiendo a reconocerme a mi en este universo lleno de criaturas. 

Cuando bebo mucho alcohol y estoy compartiendo un momento con alguien me dan ganas de perderme de mi misma y conectar con el otro... pero me gusta sentir la seguridad de que ese otro sabrá valorar lo que estoy entregando... ese control suelto. 

No persigo pues eso no forma parte de mi realidad y lo cancelo. Yo simplemente SOY y atraigo.

Me esta costando trabajo porque en mi inocencia, soy de pensar que es mejor ir por la vida siendo claros y transparentes y que lo que tiene que ser será y si no, solito saldrá a la luz... pero últimamente me ha tocado por la mala el darme cuenta que no todo el mundo es bueno ni sigue estos principios y valores míos... y en cambio en esa pequeña ventana que abro a veces entra gente y situaciones que me lastiman y aunque siempre salgo a flote, podría ahorrarme mucho tiempo y dolor así que es como un músculo que debo fortalecer. 

Tengo tanto por dar, tanto por entregar y soy linda y tierna e intensa pero no cualquiera lo merece. 

Quiero protección, quiero soltarme, quiero descansar cuando estoy con otra persona sin tener que pensar que debo ser de una u otra manera. 

Querida en mi elocuencia e incluso en mi inmadurez pero admirada por mi personalidad, carácter y capacidad. Soportada en mis momentos obscuros, sostenida cuando pierdo el control. Solicitada cuando se pierde la brújula en el camino o cuando simplemente se requiere un abrazo sincero. 

Voy a estar bien, voy a estar muy bien. Solo necesito tiempo y calma.

A la par, como todo proceso para obtener cosas que valen la pena, estoy integrando otras ideas como el amar en libertad, el creer también que las cosas solitas se van dando, que se van construyendo, aprender a admirar y gozar y disfrutar el camino del proceso. 

En este mar de confusiones... todo lo trato de asociar a otros ejemplos cotidianos como cuando te recomiendan un nuevo super food que no sabes si realmente le caerá bien a tu intestino a pesar de lo maravilloso que es y a veces el ir a hacerse los estudios para saber si tu intestino aguanta esas cosas no es económicamente factible sin mencionar que incluso eso no te dice nada porque luego resulta que el doctor no supo interpretar y vas de doctor en doctor hasta que caes con uno que le atina... creo que de eso se trata también las relaciones. 

Es un prueba y error y bueno claro que es importante tener claro quién eres y lo que buscas para evitar caer en lugares "erróneos" pero ¿cómo vas a saber qué te gusta si no sales a descubrir? O sea en serio... jajaja ¿cómo vas a saber incluso si un super food por muy que ya este autorizado por los médicos y los estudios y todo jajaja que te gusta? O pon tu que el doctor te dice que sí que no te hace daño y de todas formas cada que lo comes te da agruras porque resulta que tienes otra condición no del intestino sino del riñón, o sea hay veces que solo descubriendo!

Pero este perfeccionismo mío Dios mío!! Que no me permite calmarme un chingo y ver las cosas con tranquilidad y animarme pero sin aventarme!! 

Creo que esa es otra gran integración de estos días... la calma. 

Entonces cómo vamos?

Resumen:

* Integración del ego como un reconocimiento del yo en el todo y de honrarme en el papel que tengo en esta realidad y al mismo tiempo reconocer al otro y su papel. Es decir es respeto... es amor.

* Integración de mis límites, comprenderlos bien porque no se los pones a los demás sino que te los pones a ti mismo y desde ahí los honras. No es pelea, es amor y es darle la oportunidad a las personas de conocerte, de respetarte e incluso de amarte.

* Reconocimiento e integración de lo que busco, de lo que para mi es "que alguien me quiera"

* Integración de la calma: gozar, disfrutar el proceso. No ir con prisa y permitir que las cosas se vayan construyendo y la vida nos vaya mostrando el camino.

* Auto-reconocimiento: saber quién soy animándome pero sin aventarme. 

 Todo es etapas... quizá justo antes ya no aguantaba el punto de ser un robot y seguir una rutina.

Fue un momento de Rush y de push que me permitió tomar decisiones fuertes e importantes en mi vida como el no meterme a trabajar de nuevo y enfocarme en lo que creí genuinamente que era mi camino, pero siempre se puede reestructurar... 

Creo que el año pasado conecté mucho con la idea del tipo de relaciones muy esotéricas y profundas, de esas en las que analizas el todo de la vida y te vas a ser feliz bajo un árbol conectando con la tierra y con la naturaleza... pero actualmente mis intereses están cambiando mucho... este año estoy conectando mucho más con los lujos. 

Volví a subir de peso y no digo que este gorda, pero creo que en sí mi identidad y el cuerpo con el que me siento a gusto es estando flaca y ¿por qué estaría mal eso?

Me gusta cómo se siente mi cuerpo estando un poco perdido sin tanto carbohidrato... es una sensación rica que asocio con la adrenalina y la dopamina. Los miedos supongo que siempre se harán presentes de una u otra manera y no puedo evitar pensar que quizá si me espera una nueva etapa me tope de nuevo con inestabilidad que no me permita adelgazar pero al mismo tiempo mi pensamiento creativo me dice que no me limite pensando así y que me libere a mi misma de todo aquello que no me permita creer que soy capaz de sostenerme a mi misma y crear un espacio seguro dentro de mi para empezar a sanar. 

Lo que me preocupa un poco es mi constancia... pareciera que logro ser feliz y tener como cambios de ritmo cada 7 u 8 meses y me empiezo a interesar por otras cosas. 

Supongo que por eso... al mismo tiempo las relaciones me dan un poco de miedo... como que siento que implican comprometerte a ser una misma persona a lo largo de un tiempo determinado y a lo mejor se te antoja cambiar después y me shockeo pensando ¿qué voy a hacer si eso pasa?

Pero jajaja supongo que como todo, simplemente sucederá y ya veré luego. 

Decía... estoy conectando con los lujos, con las ganas de ser consentida... con querer ser flaca de nuevo, con no tener ganas de cumplir las expectativas de nadie, me molesta un poco haberme clavado con querer tener músculo cuando yo sé que nunca me interesó tener los brazos grandes pero quise conectar con la "fuerza" 

Estoy conectando también con ya no tener ganas de estar tanto tiempo aquí en mi casa. Ni siquiera tengo ganas de poner navidad y he tenido una lucha interna sintiéndome culpable de sentirme así pero ahorita es liberador darme ese permiso. Siento que aunque hay partes que extraño del año pasado... al mismo tiempo una parte de mi quiere reconocer y gritar que ya no soy la misma de ese momento.

Ahora no esta Luis y ciertamente las cosas son más pesadas a nivel energía. Mantenerse y vivir solo sin tanto dinero sí es un reto complejo. No digo que imposible pero he tenido que lidiar con muchas cosas... con darme la oportunidad de conocer gente, salir con chicos y creérmela que puede existir gente interesada en mi. Al mismo tiempo... con aprender, con darme la oportunidad de estudiar sobre temas que realmente me interesan y tratar de emprender sin reglas... tan solo con mis estructuras mentales. Cuidar de mi y alimentarme aún sin tener gas jajaja por "cuidar la economía" y no forzar a mi papá a venir a revisar la fuga. Mantener la limpieza en parte sí invirtiendo dinero en ello y en parte esfuerzo físico... En buscar otro tipo de cuerpo, alimentarme y entrenar para él y la verdad es que es muy complejo... realmente me ha costado trabajo conciliar ambas cosas porque teóricamente para obtener los resultados "ambiciosos" se necesita de MUCHO tiempo y ni siquiera yo que he andado sin trabajo formal he podido hacer eso.  

He aprendido mucho más sobre límites y sobre sanar. Quizá cuando adelgazo me doy permiso de creerme capaz de ser muchas cosas que usualmente no logro integrar en mi y siempre ando con la incertidumbre de volver a subir y cuando subo esta esa oración repetitiva en mi cabeza que dice "ya ves? no podías, todo es siempre casualidad de las circunstancias que vas viviendo" 

Y quizá eso es cierto pero al mismo tiempo pienso que no tanto. 

Estando Luis era mucho más fácil mantener ese equilibrio en casa, la limpieza y los pendientes, incluso tumbarme a no pensar en nada y perderme de maneras más discretas entre mi déficit calórico y mi esfuerzo físico en el alcohol. Uff cómo extraño volver a esa sensación de déficit. Intuitivamente siento que me hace falta y poco a poco iré llegando a ese punto de nuevo. 

Cardio en ayunas, 

Menos comidas con menor cantidad y mayor calidad

Mantenerme en movimiento

Tomar agua

Menos alcohol,

Más frutas y verduras

Menos pan 

Menos grasa

Dormir bien, descansar, soltar al cuerpo, permitirlo sentir y no quedarme con nada dentro. 

El año pasado también me permití aprender e interesarme por cosas que no hubiera imaginado como la Fórmula 1 y rap mexicano... 

Creo que esta padre pensar y verlo como que el año pasado me desintoxiqué y sin cosas pesadas en mi cuerpo me di a mi misma el impulso suficiente para hacer cosas totalmente distintas y creo que es como todo, no sabes a lo que le estas entrando y justamente este año se ha tratado de volver a transitar por mi cuenta y de poder re-orientarme cuando es necesario porque no todo iba a ser color de rosa. 

Y es todo un camino de crecimiento y aprendizaje pero conscientemente esta noche 18 de noviembre a las 00:51 de la madrugada después de haber vivido todo el día como quién dice un mal de amores... o bueno no mal pero sí la incomodidad... quiero reconocerme a mi misma que creo que lo he hecho bien. Mi cuerpo esta precioso y mi salud intacta tomando en cuenta todos los sube y bajas que he vivido... considero que me he sabido administrar a pesar de todo y si actualmente ya siento la necesidad de meterme a trabajar es porque no quiero comprometer mi estabilidad emocional. 

Repito... He aprendido a poner límites que considero que antes no sabía poner. No me sentía capaz de tantas tantas cosas y ahora reconozco mi poder... he aprendido también a llamarle al ego ya no como la parte mala que existe en mi... sino como ese reconocimiento del yo en este todo... y que debo honrarlo.

Sombra y obscuridad. 

Ahora me siento esta combinación entre niña fresa y hippie pero he conectado más con mi lado fresa.

Me gustaron mucho las ideas que he estado escuchando sobre personalidad quizá el tema es justo aprender a identificar hasta qué punto el seguir esos conceptos me impiden ser yo misma pero es como una frase que anoté esta tarde... no es que no sepa quién soy o a dónde voy... es solo que soy abierta de mente sobre mi crecimiento personal y me gustaría aprender a integrar esas ideas sobre mujer magnética que no persigue sino que atrae. Yo pienso que si me atraen esos conceptos, es por algo.

Qué hermosa música me encontré, me hace sentir por fin un poco de paz. 

Es en estos momentos de lucidez en los que además identifico que ya descansé jaja que me doy cuenta que no puedes elegir un color u otro. Simplemente todos existen y unos te gustan más que otros en diferentes momentos... hay ideas que me da miedo explorar ahorita jajaja porque me conectan con sentimientos que me hacen sentir incómoda y a penas estoy sintiendo un poco de paz. 

Ideas concisas... jaja y yo tan de formatos extensos. 

Supongo que es como cuando trato de trasmitir a las personas mi sentimiento al entrenar o motivarlos con lo que me inspira a mi. No se puede a veces pues cada quién ve la vida distinta y no es personal. 

Yo amo el yogur y me encantó el valor nutrimental del de Costco y Sams pero simplemente a mis clientes no... podría ser el mismo caso para las relaciones y el intentar congeniar. 

Mi energía se limita cuando trato de caber para ti.

Partes de mi conectan contigo y en mi lado más extrovertido no te tengo miedo y si quieres jugar, le entro a tu juego también. Total, siempre he sido más valiente e imprudente que cobarde y reservada. 

Y te me puedo poner todo lo altanera que se me pegue la gana pues también te deseo y no me haré tonta respecto a eso.