Morning Pages dice Marguga que le llaman, esto ya es Midday Pages para mí y me encanta porque si lo pienso bien tengo ya un año (y muchos más de manera no consciente) deseando tener días tranquilos como hoy en los que pueda quedarme pausada escribiendo sin límite de tiempo. Estoy segura que si me voy a la mayoría de mis escritos inician con algo así como "ya tenía tiempo queriendo sentarme a escribir y no había podido, las prisas de la vida y shalalala"

Me puse muy nerviosa con la entrevista de ayer y muchas cosas se detonaron en mi... el sentir más estabilidad de nuevo, la emoción de la aventura de un nuevo comienzo y al mismo tiempo el pánico de la incertidumbre y de no saber si me estoy metiendo en muchos problemas por las distancias y que no es un taaaaan gran sueldo.

Quiero decir... todavía no me dicen que sí, todavía no me dicen que soy la seleccionada y estoy segura que ellos también se la piensan por mi tema de las distancias... tengo que ser muy buena o gustarles mucho mi perfil para que se la avienten conmigo. 

Pero creo que me sirve escribir sobre ello y comprender en mi corazón el cómo uno va tomando estas decisiones paulatinamente, que no es como que lo tomaste a la ligera, pero como no lo escribes como que no lo ves de manera consciente y al pasar el tiempo se te olvidan los detalles y te quedas con una gran gama de acontecimientos a los que no puedes volver para consultarte a tu yo del pasado qué pasaba por tu cabeza.

Eso es algo que también le estoy aprendiendo mucho a Marguga, el poder generar estas conexiones con mi Gaby de los diferentes tiempos de mi vida para siempre abrazarme en cada proceso y cada salto que voy dando. 

Pienso que cuando trabajaba en la perla, de todas formas de regreso, por el solo hecho de ser Lopez Mateos, hacía una hora mínimo de regreso, a veces llegaba a ser hasta la hora y media... asi que si lo piensas ya es un tema ni siquiera de las distancias en la ciudad sino del acumulamiento de carros invariable e imparable y las oportunidades de trabajo estan ahí el tema solo es que te atrevas a salir de tu zona de confort creo que muchos lo hacen quizá no por gusto sino por necesidad, tienen familias que mantener y se la avientan salir y entrar diario a la ciudad.

En estos nueve o quizá ya diez meses que tengo sin trabajar en una empresa, me di cuenta que aunque amo mi casa, la tranquilidad y ser "dueña" de mis tiempos... en realidad soy joven y me gustan los retos... obvio todo es un equilibrio y si las cosas se pudieran balancear más seguro todos nos aventaríamos estos ritmos. El tema yo creo que ni siquiera se trata de los retos del trabajo, los tiempos, la organización, las distancias... ni siquiera los ritmos. Se trata de el nivel de conexión que tengas contigo mismo y el permitirte darte tiempos de pausa, reflexión, introspección y alineación constantes. 

Supongo que se podría pensar que es algo fácil para alguien como yo, sin hijos, sin familia, sola. En realidad me ahorra muchas situaciones pero al mismo tiempo creo que me pone ante otros momentos complejos de lidiar conmigo misma ya siendo una adulta.

Agradezco por este tiempo en solitud en mi casa porque pude aprender mucho de mi misma. 

Reconozco que me generaba cierta frustración ver la vida de mis clientes ser. Quiero decir, a pesar de yo haber pensado en un inicio cuando empecé en esto, que lo que quería era yo brindarles esa paz que yo ya no sentía trabajando como godín a mis clientes, brindarles ese espacio de esparcimiento y liberación de estrés y de su aceleramiento. Ayudarlos a balancear todo esto a través del entrenamiento y de mi calma... pero al contrario... empecé a sentirme demasiado como quieta, como perdiéndome de cosas que están pasando a fuera, como viviendo en un mundo paralelo. 

Entonces verlos tener cumpleaños, eventos, regalos en la mesa de sus casas de fiestas a las que fueron o cuando me re-programaban por eventos laborales o juntas... viajes de trabajo... me hizo sentir que me estaba cerrando solita las puertas a mi propio crecimiento profesional y también personal...

Porque finalmente convivo pero solo con ellos y yo quería mostrarme "muy profesional" y no estaba siendo 100% yo misma por esta idealización que yo solita formé en mi cabeza. Entonces pues entre mi "organización" y mi enfoque etc. Pues nada de salir a esparcirme yo misma, a divertirme, a conocer gente nueva y abrirme paso a nuevas posibilidades. 

Es ilógico el que yo ya no pensara solo en la parte profesional sino que realmente me estaba pegando personalmente y al mismo tiempo volví a recobrar mi pounch por querer vestirme bonita, ir a una oficina, desarrollar mis habilidades administrativas y financieras y en transformación digital y análisis de datos... es ilógico y al mismo tiempo no pues somos un sistema integrado... somos un todo, no solo somos partes ni solo somos ciertas áreas de nuestras vidas.

Pero fue muy revelador porque yo pensé que en realidad la vida de los negocios no era para mi pero supongo que es luchar innecesariamente contra una Gaby que estuvo en construcción por lo menos 8 años mientras estudiaba y me llenaba la cabeza de libros, conceptos, teorías, presentaciones de los profes y que me enfrenté a retos que me hacían emocionarme con lo que podría lograr en el futuro y de pronto me trunqué porque se revolvieron las ideas en mi cabeza. 

Tras lo de Isma, lo de Luis, la salida de Clase Azul... empecé a sentir que finalmente lo que vale realmente en esta existencia es el tiempo que esta ocurriendo en este momento, ser total, completa y absolutamente yo misma, disfrutar de mi aquí y de mi ahora. Empecé a preocuparme porque quién sabe si llegue a grande y si soy honesta se desbloquearon nuevos miedos en mi corazón como el de la enfermedad y no tener suficiente recurso para pagar los tratamientos... entonces de pronto te quedas pensando que tienes que valorar el tiempo presente, cuidarte en medida de lo posible no sobre estresándote de más y comiendo bien para asegurarte que tu sistema nervioso este lo más sano posible para sobre llevar lo que venga y disfrutar lo más plena y enteramente posible.

Con esto de que a mi con 28 años me esta costando trabajo agarrar trabajo que reditúe como a mi me gustaría... no me imagino ya que tenga ya ni siquiera me voy a los 60 ahora que ya no existen las pensiones... sin irme tan larga pienso en cuando tenga 50 años y me shockeo. 

Escribiendo sobre esto, recuerdo sobre mi papá y sus ideas de negocio que tiene que no lo he pelado. Es increíble como siempre detengo mis procesos de esparcimiento por mi familia y por tratar de seguirles el ritmo... entonces cuando paso mucho tiempo aquí sola como que hasta me siento egoísta pero cuando ellos hace unas dos semanas me dejaron de lado con proyectos que yo tenía por hacer lo mismo de siempre de limpiar su casa, me di cuenta que no soy egoísta por pensar en administrar mi tiempo acorde a mis prioridades. Se trata de crecer. 

Es como pensar en Alonso... tengo esta empatía para querer entender los sentimientos de los demás y expresarles mi apoyo pero dejo de lado que al mismo tiempo estoy viviendo mi propia vida, mi propio ritmo y mis propios proyectos. Una vez o dos... recuerdo que Pau la de mis clases de Kick y... alguien más pero no recuerdo quién, me dijo como con cierta tristeza genuina en su cara que no se les hacía justo que él (Alonso) sabía que hay cosas que son normales que yo quiera vivir o buscar a mi edad, cosas que él ya vivió y que no era justo que él se antepusiera a si mismo. 

Yo no lo había querido ver así e incluso hasta el día de hoy me doy cuenta que en realidad no importa si él se antepone o no, lo que haga o deje de hacer pues no tendría repercusión en mi si yo tengo claras las cosas en mi cabeza y no quiero que me vuelva a pasar eso... el no darme cuenta que tengo 28 años, que en si todavía soy joven, estoy chiquita y merezco seguir viviendo aventuras, sentirme deseada, pero al mismo tiempo filtrarme de los lugares y personas que no nutren ni aportan a mi persona. 

Estos días que como escribía en la noche, mi palabra fue "enfoque" desde el 25 de diciembre que tuve mi crisis existencial sobre mi economía y mis finanzas... estos días que me he enfocado y he estado concentrada en lo que quiero lograr en este mes: conseguír un trabajo, organizar mi casa, seguir sanándome emocionalmente (o sea escribir un chingo), buscar mi tranquilidad y paz en sistema nervioso, descansar de verdad (es decir despertarme sin reloj, hacerme bolita en mis cobijas porque NUNCA lo hago), pasar más tiempo con mis gatos, cuidar mis finanzas, alimentarme bien, mantenerme activa buscando mi salud y sentirme bien con mi cuerpo sin presiones ni juzgándome. Me ha servido para dejar de lado el preocuparme por otras personas y quizá por eso es importante estar constantemente haciendo pausas como mencionaba, reflexionando, haciendo introspección y alineación constante de mis deseos, mis metas, mis acciones, mis aprendizajes y mis nuevos movimientos. 

Limpiando energías... en fin. Así las cosas, creo que el día de hoy no aplicaré todavía a nuevos trabajos esperando me den una buena noticia en el trabajo en el que hoy decidirán, en la noche puedo volver a aplicar si es que no recibo noticias, para aventar dominós y tener fe, mucha fe que lo que viene y lo que se va es lo mejor para mi, que así las cosas han de ser porque todo se va hilando de maneras mágicas. 

Mientras tanto para el día de hoy, quiero volver a recoger mi cuarto, doblar ropa, acomodar la ropa en las cajas de plástico, barrer y trapear el cuarto de los gatos para instalar las zapateras y acomodar los zapatos. 

Casi estoy segura que será lo único que alcanzaré a hacer pero veremos, el punto es no sobre estresarse para no frustrarse y sentirse que me estoy moviendo relajada.