Cosas muy importantes están pasando todo el tiempo.

A cada instante,

Y eso hace que exista tanto sobre lo que se puede escribir. 

Si en esta vida no se trata de hacer sino de ser... no importa lo que escribas o quién lo lea.

No importará tanto como lo que logres ser mientras lo escribas y lo que hagas ser también a otros mientras lo lean. 

Analizaba que nunca me salen las cosas como quisiera que pasaran, al segundo de pensarlo, apareció en mi mente "y a quién sí?" 

Las cosas más mágicas de mi vida han sido sin que yo lo planee, sin darme cuenta y de la misma manera se han desvanecido. 

Por ejemplo ayer, mi tour por la ciudad y la entrevista... más allá que sea o no sea el trabajo para mi (porque creo que ya se tardaron mucho en mandarme la propuesta jaja), lo feliz que fui manejando para allá con una nueva esperanza de aventura en mi cabeza, me re-afirma lo lista que estoy para ya estar en movimiento de nuevo. 

Y no porque no ame mi casa o mi cama o tener mucho tiempo para entrenar. Simplemente porque ya quiero cosas nuevas y sentir que estoy siendo co-creando con la vida. Que la vida me propone y yo la abrazo y no solo que todo depende de mi y de a qué digo que sí y a qué digo que no. Aquí en mi casa así se siente... como encerrada en una burbuja de jabón que aunque fácilmente se puede romper de todas formas me aísla. 

Quizá solo se trata de dejarse llevar por la vida, así como ayer me sentía extrañamente cansada y hoy viendo "Los Montaner" en Disney Plus, ví que Evaluna decía que no entendía por qué desde que había nacido Indi, se le habían cortado sus ganas de saltar tanto y como que ya quería quedase más quieta. Creo que así son los procesos de la vida, unos días tienes una energía impensable, imparable que la gente hasta te dice que por qué no te quedas quieto y aunque ya se esta haciendo más conciencia sobre eso, siento que el "ritmo" de la sociedad actual nos sigue empujando a querer que seamos imparables, que seamos en automático, que si lo piensas demasiado no vas a lograr nada. "Keep moving" y tienes otros días en los que por más te llenas la cabeza con pensamientos bonitos, todo lo haces como en cámara lenta y tu cuerpo te pide pausa, compasión y amor.

Por eso me siento en sintonía con lo que dice Marguga de "curar mi sistema nervioso" y creo que ese es mi mantra actualmente. Necesitar escucharme más allá de solo lo que "quiero lograr" que es verme como yo sé que me siento yo misma... pero saber también escuchar a mi Gaby que me dice "hoy no puedo" u "hoy tengo ganas de esto" y saber encaminarla también a lo que sé que le hará bien aunque en el momento no lo pueda comprender. 

Por ejemplo ayer, si hubiera sido por mí creo que habría seguido acostada viendo tele y hasta me habría tomado un café, pero sabía que mi digestión me pedía caminar, sabía también que aunque se me antoja algo dulce, el café ya me tiene un poco cansada, el tema es que lo uso porque me hace sentir llena, saciada en mis antojos dulces, lo tomo mucho para calmar mi ansiedad y el saber que solo lo quería para calmar ansiedad me hizo identificar que eso no me iba a ayudar realmente a sentirme tranquila, relajada y mejor... caminando en cambio podría segregar dopamina y serotonina, anti-depresivos naturales, podría conectar con la energía de progreso, de transformación, podría gastar más energía que no se convirtiera en pesadez en la percepción de mi misma hacia mi cuerpo, porque esa percepción pesada luego se traduce en ansiedad al siguiente día con la comida y así sigues alimentando el círculo vicioso.

Caminando, lleno mi calendario con otra C y ver el mapa completo de mi calendario me permite darme cuenta que aunque descanse a veces, respetando mi flujo natural, en general me mantengo activa sanamente. 

Hoy pensé en entrenar por la mañana e incluso en salir a caminar pero la verdad... por una parte me dio flojera, por otra pensé en mi tatuaje y que darle un día más para sanar me llenaba de confianza sobre saber equilibrar cuidar mis intereses que involucran diferentes rubros no solo el peso y las tallas. Pensando claro en mi mantra de mantener mi sistema nervioso sano.

Otra parte de mi sigue teniendo fe en que me manden la propuesta económica para trabajar y ya entrar la próxima semana así que quiero disfrutar de estar tirada hasta hartarme de ello y realmente pocas veces me lo permito con toda la escala de prioridades activas y en movimiento que me creo. Así que pensé "debo descansar" y disfruté hacerme bolita y ver tele. 

Ayer tuve inicios de cólico, me tomé el Syncol, ya hoy no me dolía pero esperaba verme manchada y no tengo nada... en fin también fue de mis razones para pensar "acuéstate, así como a Evaluna (aunque en ese momento no veía todavía ese capítulo de "Los Montaner" pero al verlo se re-afirmó mi pensamiento de la mañana en cama), tu cuerpo te esta pidiendo que pares un poco, quizá tus hormonas por fin se estan regularizando y justo este equilibrio es lo que necesitan" y así fue... me acosté hasta que mi espalda me dijo "ok ya me cansé" y también empezó a darme hambre pues ayer lo último que comí fue a las 7 de la noche... si ya eran las 11... ya iban 16 horas de ayuno. No es De Dios jaja. 

No estoy diciendo que no me gusta la manera en que llevo mi vida cuando me organizo para lograr muchas cosas, lo que trato de expresar es que me gustaría también aprender a integrar esa parte de mi que es capaz de descansar. 

Me preocupa que no tenga comedor ese trabajo pues realmente me genera mucha ansiedad tener que pensar en yo cocinar. Quizá podría buscar ayuda de alguien? Pero creo que solo es cuestión de saber organizarme y "no rendirme conmigo" el tema con la comida es que si no lo tengo armado luego me gana el hambre y la desesperación y a veces no logro controlar mi cabeza y termino comiendo lo que sea lo cual me lleva a una cadena larga de frustración hasta que logro ponerle pausa a los pensamientos intrusivos y vuelvo a mi equilibrio y a mi enfoque a alimentar mi autoestima y llevar a cabo prácticas que me ayuden a nutrirla y no lo contrario. 

Escribir todo esto también me ayuda a sanar, a tener en mi cabeza y bajar a mi cuerpo la sensación de que me estoy cuidando y no de que me estoy abandonando... bye bye cortisol. 

Ayer mandé a la chingada a Alonso, de nuevo... me regalé a mi misma La Paz de no verlo. No creo que sea casualidad que el mismo tiempo que tengo sin verlo sea el mismo tiempo que tiene mi carita sanando del acné y que tiene mi tattoo conmigo y que veo cambios en mi cuerpo de estar bajando a las tallas que a mi me gustan sin necesidad de sobre-estresarme con entrenamiento y dieta. 

Ayer por un momento me quiso volver la culpa de rechazarlo, todo ese juego de manipulación al que ya no le voy a dar acceso. Para no caer de nuevo, me repetí el cómo era posible que no había querido ir con mi mamá el mero día del lunes al pastel, que se hizo wey para contestar los mensajes hasta ya estar en su casa y tener un pretexto para que fuera muy tarde,

También me recordé que no fue bueno ni para decirme que no podría ir el sábado por mensaje que me contestó hasta como 4 horas después cuando ya era inevitable pues ya no se podría hacer un plan considerándolo a él. 

Me repetí que cómo es que viviendo en frente no me ha buscado para hablar sobre lo que pasó, solo con ese propósito, con el propósito de decirme

 "oye, no te pido que cenemos, no te pido que te quedes a dormir, lo único que quiero es hablar para entenderte y que sepas que lo que te afecta o molesta es importante para mi, solo hablemos" 

...y ya con eso me dejo ver! 

Pero no... en cambio, me ve bajar cosas de mi carro y batallar, sabe que estoy cansada porque he estado haciendo cosas en mi casa, remodelaciones y limpieza y no es bueno para ofrecerse a ayudarme, Angel desde hace un chingo ya se había ofrecido a hacerlo e incluso el mismo Jose con 15 años menos que él, ni se esperó para preguntarme, solo se presentó. 

Ah no, pero él (Alonso) solo quiere "pasar la tarde juntos" para terminarlo en sexo ja JA ja. Qué te vaya bien pendejo. 

Reemplazables pero irrepetibles. 

Ahora mismo viendo "Los Montaner" me recordé que ni ve las cosas que le mando hasta que le insisto, en si no le interesa saber lo que me importa. Le mandé el video de Montaner justo la semana pasada y el mismo viernes aquí estaba yo y él haciendo planes. Solo me quiere como su trofeo y su gustito. Esta pendejo lo que le sigue. 

Según él me invita a pasar el viernes juntos, invitándome a la 1 de la mañana en serio? Ja si te importa planear algo con alguien especial lo haces con anticipación o quizá no cualquiera lo hace pero yo quiero estar con alguien que con intención quiere verme y aparta tiempo de su vida para hacerlo y no que lo hace de manera inesperada cuando se le pega la gana. 

Espera que cancele todo mi día y mis planes solo porque él en su retorcida cabeza (y obvio, suponiendo que lo que dijo es cierto) decidió apartar este día para mi sin consultarme hasta a penas unas horas antes? Así de pendeja me cree. Pero el pendejo es él. 

"Quédate en tu viaje, que cuando aterrices NADIE va aplaudir" -Bad Bunny

Tanto sobre lo que escribir... me hace bien escribir esto para seguir sanando, yo pienso que si no despotricara aquí sobre Alonso, si no le pusiera nombre al pendejo en mi cabeza, no racionalizaría sus acciones ni lo mierda de persona que ha sido conmigo. 

No niego que tiene lo suyo lindo, pero ha decidido y eso es una certeza... que ha sido una ELECCIÓN de su parte el ser mierda conmigo. Y eso sí no. 

Eso sí no.