Aquí estoy de nuevo,
Me gusta leerme, me es sano.
Es increíble todo lo que soy capaz de hacer y quiero reconocérmelo.
A pesar de lo horrible que me sentí a noche, pude levantarme de mi cama con la única inspiración de no volver a caer y no permitirme ser la misma que hace tres años cuando recién murió Ismael, que llegaba a emborracharme saliendo de trabajar y me levantaba cuando ya faltaba una hora para irme a trabajar.
Esta vez no, también desperté a una hora de tener que levantarme pero no importó y me levanté. Entrené con todos mis ojitos hinchados de tanto llorar y al terminar me sentía un poco más como yo misma.
Cuando fui a darle la clase a Nancy seguía triste pero en definitiva, manejar esta situación que tanto me ha generado ansiedad con el vecino es igual que cuando murió Ismael, dedicarle un ratito planificado a la tristeza, un ratito para asimilarlo, no negarlo y llorar y después seguir adelante.
A veces la tristeza te avisa que no se va a ir y que vino para quedarse por un periodo indeterminado pero como tu no puedes permitir que paralice tu vida, es mejor tan solo hacerle un espacio en tu agenda para que puedan co-existir en santa paz.
Mientras entrenaba a Nancy pude escribir y lo solté todo ahí, después fui a caminar y conectar con la naturaleza me hizo recordar quién soy. En el viento y en el movimiento de las hojas de los árboles puedo sentir a Dios y a Ismael, siento cómo mi corazón sana y cómo ambos me dicen que están aquí conmigo, que no estoy sola por más que se sienta así.
Por un momento todo se calmó... todo se volvió paz de nuevo. Mis pensamientos se callaron, por fin me dejaron en paz. Recordé lo espiritual que soy, recordé cuáles eran mis sueños desde poquito antes de salirme de Clase Azul... ese querer nutrir mi energía y a mi alma y expandirme. De nuevo, mi energía se expandió y reconocí que ya no era la Gaby de hace 8 meses, por fin dejé de perseguirla y me di cuenta que la Gaby que esta aquí es realmente impresionante, que le debe mucho a aquella Gaby sin embargo la de ahora es mucho más fuerte y estoy INCREÍBLEMENTE orgullosa de ella.
No me he dejado caer y a cada paso que daba en el mirador del parque lineal de Altara 4 sentía como si las hojas del pasto y de las yerbas se elevaban a través de mi cuerpo, fortaleciéndome, integrándome y haciéndome sentir paz por fin conectándome con el todo al fin después de tanto tiempo sintiéndome tan sola y perdida.
De pronto ya no se trataba de él, ni del trabajo ni de mi familia o de la inestabilidad. De pronto mi energía volvía a ser completamente mía y del todo, De Dios.
Caminé a mi casa sin música, sin podcast, sin ruido... tan solo en ese trance de vivir el presente sin miedo. Ya en casa me dediqué a desayunar y después a leer un rato. El libro que estoy leyendo tiene un sentido del humor que me encanta y me hizo recordar que aunque soy una chava increíblemente sensible, emocional y profunda en realidad sé nadar. Quiero decir... se confiar en el océano que en este caso diremos que es la vida... y se dejarme flotar como si yo fuera nada (aunque en realidad lo soy en comparación con el tamaño del universo pero bueno jaja) me di cuenta que en si no estoy loca ni odio a nadie porque genuinamente me he permitido escuchar a todas las personas, entender sus mundos porque eso somos... un montón de mundos y que también soy liviana. Recordé las palabras de Marguga y de mi amiga Fátima de la certificación de Ritmos Latinos... no soy solo esto. No soy solo la Gaby llena de ansiedad y preocupada, no solo orbito alrededor de la historia con el vecino. Soy mucho, mucho más.
Me nació mandarle la foto del libro al vecino porque a ratos sigo queriendo creer en él y en que quizá algo bueno pasa aunque mi corazón y mi intuición me gritan que no sea terca y haga caso a lo que ya mi Gaby interna sabe pero sabe... supongo que es en parte mi Gaby niña que no le gusta soltar las ilusiones.
No he dejado de repetirme todo el día que es mejor soltar los "debería" los "si hubiera" que esos ya sabemos que no existen y lo que tiene que ser es y también lo que no, simplemente porque todo es perfecto.
Recordé la frase de la mañana en el parque lineal, la frase que vino a mi cabeza "Soy como un río que conoce su cause y aunque busca por diferentes rutas, siempre intenta llegar al mismo lugar"
Ah si ! Olvidé mencionar, Ángel me dijo por la mañana mientras entrenaba a Nancy que algunas personas no entienden nuestras emociones y él hablaba más específicamente de la depresión porque en si quizá son afortunados pues no les ha tocado vivir o sentir lo mismo y por ende no pueden comprendernos. Eso me hizo sentir empatía y compasión de nuevo tanto por mi como por el vecino. Entendí que era probable que no le hubiese tocado nunca conocer los sentimientos bonitos que han rodeado mi vida y que a mi tampoco me ha tocado vivir las vibras tan aliviadas y sin preocupaciones que le han tocado a él.
También me entendí a mi misma buscando tener de nuevo el apoyo emocional, el soporte emocional que recibía de parte de Isma, ¿cómo lo van a entender quiénes no han vivido lo bello que es apoyarte en alguien? Por supuesto que te van a decir que "salgas adelante" neeeeeh cállese jajajajaja déjeme vivir.
Llegó el momento de ir a darle clase a Janet, obvio ya le había avisado que iba tarde. Saliendo vi que el vecino estaba en su casa y me consterna mucho estar tan atenta a si esta o no esta. Me hace daño y solo quiero que me sea indiferente. Así que con calma subí mis cosas al carro con la idea de venirme al café directamente después de salir de con mis clientes Ana y Victor pero pues olvidé la computadora jajajaja y me di cuenta hasta que ya estaba con Janet así que spoiler me tuve que regresar a la casa después de con Ana y Victor.
Pero me hizo mucho bien llegar con Janet y distraerme lo que me volvió a repetir el mensaje "eres más que esta situación" y que debo distraerme para tener de hecho una vida jajaja que es para lo que existo y no para orbitar a personas y situaciones que a parte idealizo en mi mente.
Me di cuenta estando con ella que efectivamente mis sospechas y todo lo que intuyo sobre el vecino son posibilidades muy válidas que no había podido poner en palabras y que Janet supo descifrar a la perfección. Nos reímos muy a gusto y eso me hizo muy feliz. Me di cuenta que en verdad me había considerado para la conferencia esa de los negocios digitales y sentí bonito pensar lo que ve en mi y me dije a mi misma que no podía desaprovechar esa oportunidad y que de hecho me serviría para estar distraída y no seguir perdiendo el tiempo con este wey.
Obvio a ratos me daban bajones y me acordaba de cosas que me dolían pero pues es parte de esta tristeza. Por fin llegué con mis clientes Ana y Victor y me decidí a despabilarme. Ellos me preguntaron que qué tal había estado mi domingo y no pude aguantarme medio contarles que no me había ido bien y como que volví a conectar con esa tristeza pero al verlo recordé la Gaby que tiene la aspiración de crear su propio negocio y que no podía dejarme caer así que cambié mi actitud y mostré mi mejor cara, de pronto me convertí en la maestra, en la coach, en la mujer fuerte que sale adelante y di la clase con mi mejor actitud y realmente me sentí mejor, realmente pude sentir lo que quería trasmitir.
Después me fui a mi casa por la compu y decidí que también era bueno que agarrara comida para no estarme muriendo en la cafetería ni tener que gastar. Obvio aunque no quería revisé si el vecino estaba y aparentemente no pues no estaba el BMW pero quién sabe podía ser que lo llevara a lavar y eso me hizo enojar porque no quería andar preocupada por si el wey esta o no esta lo cual afirmó más mi pensamiento de "NECESITO SALIR DE AQUÍ"
Olvidé mencionar que antes de ir con Janet tendí la ropa y eso me hizo sentir contenta como que ojo abandono mi proyecto de amor propio en el que me permito estar en un lugar higiénico. Así que volviendo y con la decisión de hacerme un café y al estar sucia la licuadora ¿pues qué queda por hacer? lavarla jajaja así que me puse a lavar todos los trastes.
Mi experimento de ayer de cocinar el pollo frito dentro del horno freidor de aire con papel aluminio funcionó para que no se manchara la charola y me sentí toda una doña responsable jajaja. Me preparé el café, tomé la compu y me fui y ya casi llegando a la pluma del cortijo me acordé que había dejado el pollo en el tupper en la cocina JAJAJAJAJA pos me tuve que regresar.
Ya habían tirado el molde los gatos, gracias a Dios no se quebró. Y vine. No me tocó tanto tráfico pero si estaba haciendo un calorón. En fin y aquí estoy. Un chavo salió a sacarme plática, siento un poco feo que ya se me hace normal que me saquen plática y se interesen por mi. Cuando me veo en el espejo me doy cuenta de lo bonita que ando ahorita y me enojo conmigo por andar desperdiciando mi tiempo sufriendo por un wey y luego me tengo compasión y me digo que yo no sufro por nadie, lo que tengo son temas míos que me falta resolver, mis propias sombras y demonios que no le pertenecen a nadie, que valgo un chingo y que solo es cuestión que yo me de cuenta y quién sea se arrepentirá de hacerme mal no porque yo valga más que otros, simplemente porque todos valemos mucho y el amor me regresa al equilibrio que me hace falta.
Total que el chavo me sacó platica y me dijo que por qué no intentaba buscar trabajo en Cinépolis y la verdad me gusta la idea.
Terminé las dietas de Raúl y Ana, la verdad es que me cansé pero es un cansancio bonito, me siento realizada y quería escribirlo.
No he querido contestarle al vecino porque me detona la ansiedad y al menos hoy estoy siendo más inteligente y dejando para después cualquier síntoma negativo. Necesito enfocarme en mi.
Quería escribir mis logros, echarme porras pues en verdad considero que he logrado mucho en muy poco tiempo. A pesar de mis dudas y de mi dolor, salgo adelante y estoy orgullosa de mi. Estos días me he sentido destruida realmente con mucha incertidumbre como hace mucho no y sentir esta paz que yo misma me genero me hace muy feliz.
Acaba de empezar una canción increíble que describe perfecto mi sentir:
Everybody Dance - Frame & Rico Tai Remix de Dancefloor Kingz y Alex Van Tune.
Y aunque quizá no sea lo mejor porque viene desde el ego pero es algo que ahorita siento y necesito sacar: ME VAS A EXTRAÑAR CABRON. ME VAS A EXTRAÑAR.
Si solo estas jugando conmigo al final terminarás sintiéndote mal no porque sea a mi específicamente sino porque no se debe jugar con los sentimientos de las personas.
Y así como él se puede tomar un día entero para casi no contestarme porque es su tiempo para él y para descansar, yo también no debo olvidar que yo merezco mi descanso de él y de todas las sensaciones feas que me provoca y merezco darme mi tiempo para desintoxicarme de él.
FIN.
