Momentos de incisión.

No tengo ganas de andar en chinga como mis papás. 

Nunca me ha gustado la vibra que hay aquí los sábados por la mañana. 

Esa sensación que hay miles de pendientes que tienes que liberar con la promesa que entre más pronto termines, más espacio existirá para cumplir con lo que en realidad tienes ganas de hacer. 

Sin embargo, tampoco tengo ganas de la dinámica que yo misma me he construido en mi casa, como que me pica la soledad. 

Amo a mis gatos, mi tiempo y mi espacio pero no me gusta saberme sola en un infinito mar de opciones de cosas que puedo hacer. 

Yo sé que es temporal. Y es tan simple como que a Gaby de hoy en Marzo 2025, no tiene ganas de estar sola y ama el ruido externo. 

No estoy buscando escapar de mi misma, tan solo ya tuve DEMASIADO de mi y siento mucho más enriquecedoras las experiencias compartiendo con mi familia, con Lucy y con Eibar. 

Es rico admitirlo, es rico dejar evidencias de la Gaby que voy siendo. Estoy aprendiendo que, cuando leo a la Gaby de hace un año, me doy cuenta que en realidad no sabía qué acciones la llevarían a cosas que le encantaron ni tampoco a cosas que la hicieron sufrir. Tan solo fue viviendo y siguiendo su corazón... y estoy aprendiendo justo eso, que lo mismo pasa ahora. 

Tengo más herramientas que en el pasado y soy mucho más yo pero seguiré sin hacer todo a la perfección y me caeré muchas veces. 

Pero prefiero aferrarme a la idea que pase lo que pase, será de la mano de escucharme profundamente, de pensar en cuidarme, de pintar las líneas, los trazos de lo que quisiera experimentar y dejar que Dios me ayude a delinear y coloreemos en conjunto. 

Me dan miedo las tristezas y frustraciones pero son parte del todo incluido de la vida. 

Quizá la única opción es transitarlas con mucho amor y fe.

Mucho amor y mucha fe. 

Eso es lo que quiero para mi. 

 Sé que mi periodo acaba de terminar e imagino que esa es la razón por la cual todo empieza a brillar un poquito más. 

Pero es innegable que mi piel a penas se empieza a sentir de nuevo como mía, mi cuerpo como mío también e incluso mi cuello vuelve a ser el mismo. 

Muy rápido el cuerpo se acostumbra a lo malo, no por masoquismo sino por resiliencia, rápido absorbe lo que viene y lo hace parte de si para sobrevivir, para adaptarse. No es miedo al dolor, sino integración del dolor mismo. 

Me parece algo muy elevado. 

Pero cuando vuelves a sentirte bien... bueno también ahí el cuerpo rápido lo vuelve a asimilar. 

Lo orgánico, me da risa que antes no hacíamos esa distinción, entre lo "orgánico" y lo "trabajado", lo "editado" "modificado" disque "mejorado"

En la ciencia y la tecnología son variables controladas para jugar con ellas y tratar de dirigir. 

No critico eso tampoco. al final de cuentas es el ser humano intentando entender su entorno y co-crear. 

Pero hay tanta belleza en el descontrol, en la reacción espontánea, en la creación natural de la vida sin orden ni estructura. 

Me libera.

Tengo ganas de eso y solo de eso, de liberación. Hoy mi cuerpo se vuelve a sentir libre y pienso en la oportunidad de la frase:

Y si...

¿Y si en lugar de pensar que todo irá mal, y si en lugar de enfocarte en las mil opciones negativas decides pensar en las posibilidades creativas, divertidas, distintas, las que te motivan, las que te inspiran, las que te emocionan y te dan ganas de crear más?

 Guerra

Guerra en mi corazón,

Explosión y dolor. 

Yo sé que cada mes tengo caídas y ni aun así me acostumbro a ellas. 

Tampoco es que quiera acostumbrarme, corrijo: lo que quiero es aprender a navegarlas. 

No supe en qué momento me vi hinchada, gorda, aumentada por mil tallas y la báscula con la nutrióloga terminó de confirmarlo. 

Dos kilos más cuando me había esforzado por mantenerme más en calma. 

Dos kilos más cuando me había limitado más que nunca según yo, de comer ciertas cosas. 

Efectos contrarios a por lo que había trabajado.

La vida me cayó de golpe, sentí el peso de mis creencias, me sentí una loca que ve la vida de manera daltónica. Una realidad virtual y me quitaron los lentes. 

Cuando vi la dieta que la nutrióloga me dio caí en cuenta de cosas que he descuidado:

* Evitar dejarme lapsos largos sin comer

* Comida de calidad para estar nutrida en vez de solo atragantada

* De nuevo mastiqué pan y comí pan en exceso

* Resulta ser que el pan me inflama

* Ataques de ansiedad combinados con hambre de no estar nutrida: resumidos en terminar comiendo pura azúcar ante atracones que no los veía como atracones pues comía de poco a poquito como hámster

* Cuidar tener varias comidas pequeñas en el día

Me di cuenta estando en casa de mis papás y reconociendo las mil cosas que se me antojaba picotear: una nuez de la india más, una papita más, las orillas del pan, las cortezas del pan dulce, un chocolate más y otro más y otro más, los códitos del bolillo, una galletita más, bueno y si mastico una galletita más no cuenta como comerla bien, y una rebanada de jamón más que de pronto se convierte en 10 rebanadas en resumen y así TODO eso, en una sola tarde.

Cuando lo ví de esa manera, caí en cuenta de en realidad lo fuerte que había sido mi cuerpo, de lo mucho que ha aguantado tanto peso, tanto exceso, tanta exigencia, tanta crisis... tanto maltrato. 

Concluí: necesito ayuda con la comida, ¿por qué me da miedo darme ese lujo de comodidad? alguien que me prepare, alguien que lo resuelva, alguien que solo me de lo que necesito cuando lo necesito sin tener que gastar de mi tiempo, energía y mente para tratar de organizarlo. 

Esta semana se logró a medias porque sí tuve que preparar el fin de semana pasado los desayunos y medio planear la logística de la comida y con ese poquito que solté ya fui feliz. Con los snacks ya fui feliz, mi digestión cambió. 

Mi cara sigue mejorando. 

Recayó por ver a Alonso, las espinillas siguieron pero no le atribuyo la colitis a él, eso fue por mi crísis de Power Bi con mis jefes.

Aunque me encantaría haber tenido la disciplina de escribir las razones y motivos por los que decidí permitirle volver a tener interacción conmigo para ahora escribir conclusiones, no las tengo y en realidad no importa porque puedo llegar a ellas:

Su último intento (de él) pero incluso en su último intento siento que me supe defender. Mi burbuja de jabón... no era una armadura pero me permitía volar lejos de él cuando peligraba aplastarme. 

¿Por qué lo intentaría? La verdad no lo sé. No sé qué alimenta a una mente como la suya y gracias a Dios ya perdí el interés de comprenderlo. 

Todo le salió mal porque jugó en base a mis reglas o al menos a lo que en su reducido cerebro alcanzó a comprender que eran mis reglas y ni siquiera lo eran pero me halaga que siquiera hubiese querido intentarlo. Pobre imbécil (y aclaro que es la palabra más grave que he dicho de alguien y la última que diré pero no me siento culpable de decirla pues mi enojo es genuino y al mismo tiempo siento que lo describe perfecto: combinación entre un pobre desgraciado -literalmente sin gracia-, un ingenuo y pobre alma perdida) de todas formas no le creí, no lo dejé entrar en mi confianza y sé con certeza que resintió eso, que a pesar de todos sus esfuerzos, Gaby ya no se soltaba y Gaby ya no sería su presa fácil dócil y eso le caló en el alma. Me gustó fingirme más loca, entrar en su juego y revertirle el efecto, disfruté volverlo loco un poco, disfruté verlo querer llegar al extremo para "asustarme" y que saliera huyendo, 

Ya me asusta por naturaleza pues sigo sin entender que exista gente tan vacía, rota y retorcida capaz de tanto y al mismo tiempo de nada. Pero no me asustó cuando me quería asustar. Para cuando lo intentó yo ya iba 1,000 pasos delante en su juego estúpido. 

Lo que me afectó fue por mi corazón de pollo y de ese no me arrepiento ni lo haré nunca, yo sí tengo buenos sentimientos y eso no es un issue, tuve la capacidad de quererlo y me dolió que yo le importara tan poco. Pero no pasa nada, no me moriré. 

Me gusta imaginarme tocando hilos de las personas, hilos de sus corazones, hilos de sus heridas y de sus recursos enterrados para ser más conscientes y sanar. Me gusta de manera consciente tocar partes de ellos. Pero sigo aprendiendo a no exponerme al hacerlo. 

Como sea, a lo que iba es que no sé si mi cara va mejorando por estar alejada de él o porque la comida equilibrada y cayendo en el momento que toca, me esta haciendo bien, 

Me caí, me caí de nuevo. Y seguro me caeré muchas veces más. Es rico decir que me caí y no me importa. 

Incluso verme en las fotos y reconocerme de nuevo en este lugar y saber que esto no me define ni esto soy yo.

Me definen mis ganas de no rendirme y siempre querer salir adelante. 

Ya no tengo miedo, tengo ganas.

Ganas y ánimos pues veo las bendiciones De Dios, veo cuánto me ha cuidado y todo lo que me sigue dando. 

Veo a mis papás, a mi familia, a la gente del trabajo que ha sido muy amable conmigo, veo mi trabajo, la oportunidad que tengo de generar dinero, de ser independiente, de mover y jugar con variables de mi vida. Veo mi cuerpo, que es precioso aunque muchas veces lo cargo de pendientes y de reprendas que me parecen inaceptables en este momento.

Ya son muchos años, los que tengo tan claro y fijo el cuerpo que quiero tener y que me hace sentir contenta, puedo decir con certeza la cantidad de veces que he podido estar así y son tres, y el resto de mi vida? Peleando. 

Guerra., 

Estoy cansada de la guerra por eso hoy decido verlo con optimismo. 

Porque ya he transitado este camino en innumerables ocasiones, sé levantarme, sé lo que me hace bien, lo que me da paz y lo que no. ¿Por qué no llevarme hasta ese camino con alegría? ¿Por qué no llevarme con amor propio, con ligereza, con entereza y fe?

La palabra FE, llegó a mi desde el martes por la tarde y fue hermoso... buscaba palabras que empezaran con F por ser Febrero y había empezado el mes con muchas palabras... fortaleza, fluidez, frescura, firmeza y felicidad... sin darme cuenta que todas cabían en la palabra Fe que además me ligan directamente a Dios. 

Siento mi pancita menos inflamada, a pesar de haber comido, me siento satisfecha, no siento ansiedad, no estoy inflamada, sé que estoy nutrida, sé que estoy haciendo lo correcto incluso al reposar mi espalda. 

Estoy agradecida pues nada fue un daño mayor, estoy agradecida pues a pesar de todo parecer gris, también se empieza a pintar como acuarela. 

Si Dios me vuelve a dar oportunidad de entrenar, lo haré con alegría, lo haré con esperanza, optimismo y felicidad y no como un mandatorio ni como algo que DEBO cumplir. 

Supongo que este entusiasmo repentino que sale de mi cerebro se debe a la hidratación, a no estar drogada por cortisol ni por estimulantes. A estar llenita de vitaminas, de colores, de nutrientes, minerales. Todo lo que logra mantenerme entera para mantenerme motivada con mi vida, con llenarla de nuevos conocimientos, nuevas experiencias, nuevas historias. Estoy emocionada por ver con Fe todo lo que la vida me trae, estoy emocionada por ver las alegrías. Ver el atardecer y enfocarme en el naranja y amarillo impregnando la parte baja de los predios y los árboles... llenando de tanta luz y de sombra simultáneamente. Ver los árboles y el viento y maravillarme por sus mensajes, por los suspiros de la naturaleza que me piden volver al centro, volver a conectarme primero conmigo para volver al centro de la tierra, de la naturaleza y sentirme cerca De Dios. 

Siento como si solo me hubiera desviado tantito del camino durante estos días de altibajos, crisis y guerra interna y hubiese vivido toda una vida y el tiempo hubiese perdido dimensión. Pero de pronto vuelvo al camino y es como si nada hubiese cambiado, como si mi paz estuviese aquí y jamás se hubiera marchado, simplemente me estaba esperando, ni siquiera con ansias, desesperación ni agotamiento... me esperaba contenta, emocionada por escuchar las anécdotas de todo lo que había vivido y para reflexionar junto a mi sobre qué se queda y qué tan solo necesita ser re-dirigido o visto desde diferente perspectiva para transformarse en magia bonita llena de sanación y calma. 

Me da la impresión que La Paz nunca se irá de aquí, que me esperará siempre que necesite moverme un poco o mucho, a pesar que me pierda en el camino, a pesar que me aloque. La Paz supongo que es Dios. Debería decir en cambio que de hecho es una certeza. Lo escucho en los paisajes de la carretera, lo escucho en los rayos del sol, en el agua que tomo y en los pajaritos de la mañana. 

 ¿Cómo puede ser el mensaje tan potente que no haya presión de ser vista?

 Cosas muy importantes están pasando todo el tiempo.

A cada instante,

Y eso hace que exista tanto sobre lo que se puede escribir. 

Si en esta vida no se trata de hacer sino de ser... no importa lo que escribas o quién lo lea.

No importará tanto como lo que logres ser mientras lo escribas y lo que hagas ser también a otros mientras lo lean. 

Analizaba que nunca me salen las cosas como quisiera que pasaran, al segundo de pensarlo, apareció en mi mente "y a quién sí?" 

Las cosas más mágicas de mi vida han sido sin que yo lo planee, sin darme cuenta y de la misma manera se han desvanecido. 

Por ejemplo ayer, mi tour por la ciudad y la entrevista... más allá que sea o no sea el trabajo para mi (porque creo que ya se tardaron mucho en mandarme la propuesta jaja), lo feliz que fui manejando para allá con una nueva esperanza de aventura en mi cabeza, me re-afirma lo lista que estoy para ya estar en movimiento de nuevo. 

Y no porque no ame mi casa o mi cama o tener mucho tiempo para entrenar. Simplemente porque ya quiero cosas nuevas y sentir que estoy siendo co-creando con la vida. Que la vida me propone y yo la abrazo y no solo que todo depende de mi y de a qué digo que sí y a qué digo que no. Aquí en mi casa así se siente... como encerrada en una burbuja de jabón que aunque fácilmente se puede romper de todas formas me aísla. 

Quizá solo se trata de dejarse llevar por la vida, así como ayer me sentía extrañamente cansada y hoy viendo "Los Montaner" en Disney Plus, ví que Evaluna decía que no entendía por qué desde que había nacido Indi, se le habían cortado sus ganas de saltar tanto y como que ya quería quedase más quieta. Creo que así son los procesos de la vida, unos días tienes una energía impensable, imparable que la gente hasta te dice que por qué no te quedas quieto y aunque ya se esta haciendo más conciencia sobre eso, siento que el "ritmo" de la sociedad actual nos sigue empujando a querer que seamos imparables, que seamos en automático, que si lo piensas demasiado no vas a lograr nada. "Keep moving" y tienes otros días en los que por más te llenas la cabeza con pensamientos bonitos, todo lo haces como en cámara lenta y tu cuerpo te pide pausa, compasión y amor.

Por eso me siento en sintonía con lo que dice Marguga de "curar mi sistema nervioso" y creo que ese es mi mantra actualmente. Necesitar escucharme más allá de solo lo que "quiero lograr" que es verme como yo sé que me siento yo misma... pero saber también escuchar a mi Gaby que me dice "hoy no puedo" u "hoy tengo ganas de esto" y saber encaminarla también a lo que sé que le hará bien aunque en el momento no lo pueda comprender. 

Por ejemplo ayer, si hubiera sido por mí creo que habría seguido acostada viendo tele y hasta me habría tomado un café, pero sabía que mi digestión me pedía caminar, sabía también que aunque se me antoja algo dulce, el café ya me tiene un poco cansada, el tema es que lo uso porque me hace sentir llena, saciada en mis antojos dulces, lo tomo mucho para calmar mi ansiedad y el saber que solo lo quería para calmar ansiedad me hizo identificar que eso no me iba a ayudar realmente a sentirme tranquila, relajada y mejor... caminando en cambio podría segregar dopamina y serotonina, anti-depresivos naturales, podría conectar con la energía de progreso, de transformación, podría gastar más energía que no se convirtiera en pesadez en la percepción de mi misma hacia mi cuerpo, porque esa percepción pesada luego se traduce en ansiedad al siguiente día con la comida y así sigues alimentando el círculo vicioso.

Caminando, lleno mi calendario con otra C y ver el mapa completo de mi calendario me permite darme cuenta que aunque descanse a veces, respetando mi flujo natural, en general me mantengo activa sanamente. 

Hoy pensé en entrenar por la mañana e incluso en salir a caminar pero la verdad... por una parte me dio flojera, por otra pensé en mi tatuaje y que darle un día más para sanar me llenaba de confianza sobre saber equilibrar cuidar mis intereses que involucran diferentes rubros no solo el peso y las tallas. Pensando claro en mi mantra de mantener mi sistema nervioso sano.

Otra parte de mi sigue teniendo fe en que me manden la propuesta económica para trabajar y ya entrar la próxima semana así que quiero disfrutar de estar tirada hasta hartarme de ello y realmente pocas veces me lo permito con toda la escala de prioridades activas y en movimiento que me creo. Así que pensé "debo descansar" y disfruté hacerme bolita y ver tele. 

Ayer tuve inicios de cólico, me tomé el Syncol, ya hoy no me dolía pero esperaba verme manchada y no tengo nada... en fin también fue de mis razones para pensar "acuéstate, así como a Evaluna (aunque en ese momento no veía todavía ese capítulo de "Los Montaner" pero al verlo se re-afirmó mi pensamiento de la mañana en cama), tu cuerpo te esta pidiendo que pares un poco, quizá tus hormonas por fin se estan regularizando y justo este equilibrio es lo que necesitan" y así fue... me acosté hasta que mi espalda me dijo "ok ya me cansé" y también empezó a darme hambre pues ayer lo último que comí fue a las 7 de la noche... si ya eran las 11... ya iban 16 horas de ayuno. No es De Dios jaja. 

No estoy diciendo que no me gusta la manera en que llevo mi vida cuando me organizo para lograr muchas cosas, lo que trato de expresar es que me gustaría también aprender a integrar esa parte de mi que es capaz de descansar. 

Me preocupa que no tenga comedor ese trabajo pues realmente me genera mucha ansiedad tener que pensar en yo cocinar. Quizá podría buscar ayuda de alguien? Pero creo que solo es cuestión de saber organizarme y "no rendirme conmigo" el tema con la comida es que si no lo tengo armado luego me gana el hambre y la desesperación y a veces no logro controlar mi cabeza y termino comiendo lo que sea lo cual me lleva a una cadena larga de frustración hasta que logro ponerle pausa a los pensamientos intrusivos y vuelvo a mi equilibrio y a mi enfoque a alimentar mi autoestima y llevar a cabo prácticas que me ayuden a nutrirla y no lo contrario. 

Escribir todo esto también me ayuda a sanar, a tener en mi cabeza y bajar a mi cuerpo la sensación de que me estoy cuidando y no de que me estoy abandonando... bye bye cortisol. 

Ayer mandé a la chingada a Alonso, de nuevo... me regalé a mi misma La Paz de no verlo. No creo que sea casualidad que el mismo tiempo que tengo sin verlo sea el mismo tiempo que tiene mi carita sanando del acné y que tiene mi tattoo conmigo y que veo cambios en mi cuerpo de estar bajando a las tallas que a mi me gustan sin necesidad de sobre-estresarme con entrenamiento y dieta. 

Ayer por un momento me quiso volver la culpa de rechazarlo, todo ese juego de manipulación al que ya no le voy a dar acceso. Para no caer de nuevo, me repetí el cómo era posible que no había querido ir con mi mamá el mero día del lunes al pastel, que se hizo wey para contestar los mensajes hasta ya estar en su casa y tener un pretexto para que fuera muy tarde,

También me recordé que no fue bueno ni para decirme que no podría ir el sábado por mensaje que me contestó hasta como 4 horas después cuando ya era inevitable pues ya no se podría hacer un plan considerándolo a él. 

Me repetí que cómo es que viviendo en frente no me ha buscado para hablar sobre lo que pasó, solo con ese propósito, con el propósito de decirme

 "oye, no te pido que cenemos, no te pido que te quedes a dormir, lo único que quiero es hablar para entenderte y que sepas que lo que te afecta o molesta es importante para mi, solo hablemos" 

...y ya con eso me dejo ver! 

Pero no... en cambio, me ve bajar cosas de mi carro y batallar, sabe que estoy cansada porque he estado haciendo cosas en mi casa, remodelaciones y limpieza y no es bueno para ofrecerse a ayudarme, Angel desde hace un chingo ya se había ofrecido a hacerlo e incluso el mismo Jose con 15 años menos que él, ni se esperó para preguntarme, solo se presentó. 

Ah no, pero él (Alonso) solo quiere "pasar la tarde juntos" para terminarlo en sexo ja JA ja. Qué te vaya bien pendejo. 

Reemplazables pero irrepetibles. 

Ahora mismo viendo "Los Montaner" me recordé que ni ve las cosas que le mando hasta que le insisto, en si no le interesa saber lo que me importa. Le mandé el video de Montaner justo la semana pasada y el mismo viernes aquí estaba yo y él haciendo planes. Solo me quiere como su trofeo y su gustito. Esta pendejo lo que le sigue. 

Según él me invita a pasar el viernes juntos, invitándome a la 1 de la mañana en serio? Ja si te importa planear algo con alguien especial lo haces con anticipación o quizá no cualquiera lo hace pero yo quiero estar con alguien que con intención quiere verme y aparta tiempo de su vida para hacerlo y no que lo hace de manera inesperada cuando se le pega la gana. 

Espera que cancele todo mi día y mis planes solo porque él en su retorcida cabeza (y obvio, suponiendo que lo que dijo es cierto) decidió apartar este día para mi sin consultarme hasta a penas unas horas antes? Así de pendeja me cree. Pero el pendejo es él. 

"Quédate en tu viaje, que cuando aterrices NADIE va aplaudir" -Bad Bunny

Tanto sobre lo que escribir... me hace bien escribir esto para seguir sanando, yo pienso que si no despotricara aquí sobre Alonso, si no le pusiera nombre al pendejo en mi cabeza, no racionalizaría sus acciones ni lo mierda de persona que ha sido conmigo. 

No niego que tiene lo suyo lindo, pero ha decidido y eso es una certeza... que ha sido una ELECCIÓN de su parte el ser mierda conmigo. Y eso sí no. 

Eso sí no.

 Morning Pages dice Marguga que le llaman, esto ya es Midday Pages para mí y me encanta porque si lo pienso bien tengo ya un año (y muchos más de manera no consciente) deseando tener días tranquilos como hoy en los que pueda quedarme pausada escribiendo sin límite de tiempo. Estoy segura que si me voy a la mayoría de mis escritos inician con algo así como "ya tenía tiempo queriendo sentarme a escribir y no había podido, las prisas de la vida y shalalala"

Me puse muy nerviosa con la entrevista de ayer y muchas cosas se detonaron en mi... el sentir más estabilidad de nuevo, la emoción de la aventura de un nuevo comienzo y al mismo tiempo el pánico de la incertidumbre y de no saber si me estoy metiendo en muchos problemas por las distancias y que no es un taaaaan gran sueldo.

Quiero decir... todavía no me dicen que sí, todavía no me dicen que soy la seleccionada y estoy segura que ellos también se la piensan por mi tema de las distancias... tengo que ser muy buena o gustarles mucho mi perfil para que se la avienten conmigo. 

Pero creo que me sirve escribir sobre ello y comprender en mi corazón el cómo uno va tomando estas decisiones paulatinamente, que no es como que lo tomaste a la ligera, pero como no lo escribes como que no lo ves de manera consciente y al pasar el tiempo se te olvidan los detalles y te quedas con una gran gama de acontecimientos a los que no puedes volver para consultarte a tu yo del pasado qué pasaba por tu cabeza.

Eso es algo que también le estoy aprendiendo mucho a Marguga, el poder generar estas conexiones con mi Gaby de los diferentes tiempos de mi vida para siempre abrazarme en cada proceso y cada salto que voy dando. 

Pienso que cuando trabajaba en la perla, de todas formas de regreso, por el solo hecho de ser Lopez Mateos, hacía una hora mínimo de regreso, a veces llegaba a ser hasta la hora y media... asi que si lo piensas ya es un tema ni siquiera de las distancias en la ciudad sino del acumulamiento de carros invariable e imparable y las oportunidades de trabajo estan ahí el tema solo es que te atrevas a salir de tu zona de confort creo que muchos lo hacen quizá no por gusto sino por necesidad, tienen familias que mantener y se la avientan salir y entrar diario a la ciudad.

En estos nueve o quizá ya diez meses que tengo sin trabajar en una empresa, me di cuenta que aunque amo mi casa, la tranquilidad y ser "dueña" de mis tiempos... en realidad soy joven y me gustan los retos... obvio todo es un equilibrio y si las cosas se pudieran balancear más seguro todos nos aventaríamos estos ritmos. El tema yo creo que ni siquiera se trata de los retos del trabajo, los tiempos, la organización, las distancias... ni siquiera los ritmos. Se trata de el nivel de conexión que tengas contigo mismo y el permitirte darte tiempos de pausa, reflexión, introspección y alineación constantes. 

Supongo que se podría pensar que es algo fácil para alguien como yo, sin hijos, sin familia, sola. En realidad me ahorra muchas situaciones pero al mismo tiempo creo que me pone ante otros momentos complejos de lidiar conmigo misma ya siendo una adulta.

Agradezco por este tiempo en solitud en mi casa porque pude aprender mucho de mi misma. 

Reconozco que me generaba cierta frustración ver la vida de mis clientes ser. Quiero decir, a pesar de yo haber pensado en un inicio cuando empecé en esto, que lo que quería era yo brindarles esa paz que yo ya no sentía trabajando como godín a mis clientes, brindarles ese espacio de esparcimiento y liberación de estrés y de su aceleramiento. Ayudarlos a balancear todo esto a través del entrenamiento y de mi calma... pero al contrario... empecé a sentirme demasiado como quieta, como perdiéndome de cosas que están pasando a fuera, como viviendo en un mundo paralelo. 

Entonces verlos tener cumpleaños, eventos, regalos en la mesa de sus casas de fiestas a las que fueron o cuando me re-programaban por eventos laborales o juntas... viajes de trabajo... me hizo sentir que me estaba cerrando solita las puertas a mi propio crecimiento profesional y también personal...

Porque finalmente convivo pero solo con ellos y yo quería mostrarme "muy profesional" y no estaba siendo 100% yo misma por esta idealización que yo solita formé en mi cabeza. Entonces pues entre mi "organización" y mi enfoque etc. Pues nada de salir a esparcirme yo misma, a divertirme, a conocer gente nueva y abrirme paso a nuevas posibilidades. 

Es ilógico el que yo ya no pensara solo en la parte profesional sino que realmente me estaba pegando personalmente y al mismo tiempo volví a recobrar mi pounch por querer vestirme bonita, ir a una oficina, desarrollar mis habilidades administrativas y financieras y en transformación digital y análisis de datos... es ilógico y al mismo tiempo no pues somos un sistema integrado... somos un todo, no solo somos partes ni solo somos ciertas áreas de nuestras vidas.

Pero fue muy revelador porque yo pensé que en realidad la vida de los negocios no era para mi pero supongo que es luchar innecesariamente contra una Gaby que estuvo en construcción por lo menos 8 años mientras estudiaba y me llenaba la cabeza de libros, conceptos, teorías, presentaciones de los profes y que me enfrenté a retos que me hacían emocionarme con lo que podría lograr en el futuro y de pronto me trunqué porque se revolvieron las ideas en mi cabeza. 

Tras lo de Isma, lo de Luis, la salida de Clase Azul... empecé a sentir que finalmente lo que vale realmente en esta existencia es el tiempo que esta ocurriendo en este momento, ser total, completa y absolutamente yo misma, disfrutar de mi aquí y de mi ahora. Empecé a preocuparme porque quién sabe si llegue a grande y si soy honesta se desbloquearon nuevos miedos en mi corazón como el de la enfermedad y no tener suficiente recurso para pagar los tratamientos... entonces de pronto te quedas pensando que tienes que valorar el tiempo presente, cuidarte en medida de lo posible no sobre estresándote de más y comiendo bien para asegurarte que tu sistema nervioso este lo más sano posible para sobre llevar lo que venga y disfrutar lo más plena y enteramente posible.

Con esto de que a mi con 28 años me esta costando trabajo agarrar trabajo que reditúe como a mi me gustaría... no me imagino ya que tenga ya ni siquiera me voy a los 60 ahora que ya no existen las pensiones... sin irme tan larga pienso en cuando tenga 50 años y me shockeo. 

Escribiendo sobre esto, recuerdo sobre mi papá y sus ideas de negocio que tiene que no lo he pelado. Es increíble como siempre detengo mis procesos de esparcimiento por mi familia y por tratar de seguirles el ritmo... entonces cuando paso mucho tiempo aquí sola como que hasta me siento egoísta pero cuando ellos hace unas dos semanas me dejaron de lado con proyectos que yo tenía por hacer lo mismo de siempre de limpiar su casa, me di cuenta que no soy egoísta por pensar en administrar mi tiempo acorde a mis prioridades. Se trata de crecer. 

Es como pensar en Alonso... tengo esta empatía para querer entender los sentimientos de los demás y expresarles mi apoyo pero dejo de lado que al mismo tiempo estoy viviendo mi propia vida, mi propio ritmo y mis propios proyectos. Una vez o dos... recuerdo que Pau la de mis clases de Kick y... alguien más pero no recuerdo quién, me dijo como con cierta tristeza genuina en su cara que no se les hacía justo que él (Alonso) sabía que hay cosas que son normales que yo quiera vivir o buscar a mi edad, cosas que él ya vivió y que no era justo que él se antepusiera a si mismo. 

Yo no lo había querido ver así e incluso hasta el día de hoy me doy cuenta que en realidad no importa si él se antepone o no, lo que haga o deje de hacer pues no tendría repercusión en mi si yo tengo claras las cosas en mi cabeza y no quiero que me vuelva a pasar eso... el no darme cuenta que tengo 28 años, que en si todavía soy joven, estoy chiquita y merezco seguir viviendo aventuras, sentirme deseada, pero al mismo tiempo filtrarme de los lugares y personas que no nutren ni aportan a mi persona. 

Estos días que como escribía en la noche, mi palabra fue "enfoque" desde el 25 de diciembre que tuve mi crisis existencial sobre mi economía y mis finanzas... estos días que me he enfocado y he estado concentrada en lo que quiero lograr en este mes: conseguír un trabajo, organizar mi casa, seguir sanándome emocionalmente (o sea escribir un chingo), buscar mi tranquilidad y paz en sistema nervioso, descansar de verdad (es decir despertarme sin reloj, hacerme bolita en mis cobijas porque NUNCA lo hago), pasar más tiempo con mis gatos, cuidar mis finanzas, alimentarme bien, mantenerme activa buscando mi salud y sentirme bien con mi cuerpo sin presiones ni juzgándome. Me ha servido para dejar de lado el preocuparme por otras personas y quizá por eso es importante estar constantemente haciendo pausas como mencionaba, reflexionando, haciendo introspección y alineación constante de mis deseos, mis metas, mis acciones, mis aprendizajes y mis nuevos movimientos. 

Limpiando energías... en fin. Así las cosas, creo que el día de hoy no aplicaré todavía a nuevos trabajos esperando me den una buena noticia en el trabajo en el que hoy decidirán, en la noche puedo volver a aplicar si es que no recibo noticias, para aventar dominós y tener fe, mucha fe que lo que viene y lo que se va es lo mejor para mi, que así las cosas han de ser porque todo se va hilando de maneras mágicas. 

Mientras tanto para el día de hoy, quiero volver a recoger mi cuarto, doblar ropa, acomodar la ropa en las cajas de plástico, barrer y trapear el cuarto de los gatos para instalar las zapateras y acomodar los zapatos. 

Casi estoy segura que será lo único que alcanzaré a hacer pero veremos, el punto es no sobre estresarse para no frustrarse y sentirse que me estoy moviendo relajada. 

 Night Log In

Me siento contenta de haberme alejado de Alonso, siento que empiezo a enfocarme en mi y la vida me sabe a miel. 

A veces me da coraje pensarlo tanto, porque me siento tonta. 

Me molesta pensar que me ve llegar a mi casa y batallar bajando mis cosas y en lugar de mandarme mensaje para decirme que me ayuda y después saludarme bonito, darme un besito e irse a su casa a descansar, en lugar de eso me manda mensaje cuando ya bajé todo, cuando ve que ya estoy en mi cuarto tan solo para decirme que si quiero dormir con él. ¿En qué momento caí tan bajo con una persona tan basura como esa?

Me molesta que podría estar mucho más presente en mi vida, que podría haberse ido corriendo a estar con mi familia, verlo emocionado por quedar bien con ellos. Me molesta que le he abierto puertas y que no las ha valorado. 

Me molesta que en cambio pretenda estar en su casa, en sus tiempos, a sus antojos y condiciones con lo que a él se le antoja ofrecer y no sé en qué momento me permití acostumbrarme a algo así cuando me han tratado tan bonito en mi vida. 

Una simple plática con el guardia de seguridad, preocupado por mi, porque no use moto y pidiéndome que no me vaya de aquí... yo sé que ni al caso voy a andar ahorita pensando en alguien más pero es tan curioso el cómo alguien se puede preocupar de verdad por ti. O bueno, la experiencia ya me hace aprender por la mala que no todo el mundo es bueno y quizá ni siquiera es sincera su preocupación pero lo vi mucho más presente que el otro wey aunque luego se confían y en fin el punto ni siquiera es que realmente le vaya a seguir la corriente al tal Fer pero quería escribir mis sentimientos para sanarlos.

Quizá me compré mucho la fantasía de "ser la especial" que todos quieren aquí en el barrio, que me observan y se preocupan por conocerme. Pero en realidad tan solo soy una niña noble e inocente que debe tener cuidado porque no todos son como yo. 

Me siento orgullosa de mí porque me di oportunidad de descansar en mi camita, porque hice los exámenes que me tocaban, porque asistí a la entrevista y siento que lo hice lo mejor que pude, porque tendí mi ropa, metí más ropa a lavar, lavé trastes, tendí mi cama, acomodé ropa y ya empecé a organizar los cajones. Limpié las repisas, acomodé la repisa grande y empecé a guardar cosas que ya no quería ver solo haciendo bulto. Saqué más cosas y tiré otras, también por haber tirado la basura ayer ya hoy al medio día que pasó la basura se la llevó. 

Me siento orgullosa porque pasé tiempo de calidad con mis gatos, porque comí equilibrado, porque me di tiempo de acostarme a ver tele y dormir en la tarde, porque fui a dar mis clases y conviví con mis clientes, porque me fui a caminar y prioricé mis intereses y no el ver al idiota de Alonso. 

Me siento orgullosa porque marqué mi línea con él y no quiero que se me olvidé la sangronada que hizo la semana pasada de tenerme en su casa y después no hacer nada cuando llegó Sol, no darme mi tiempo y que sigue sin buscarme para hablar el tema de lo que me molestó es decir que lo minimiza y le vale si no he estado bien con algo a pesar de que abiertamente se lo dije. No quiero que se me olvide que claramente ayer le dije que no quería quedarme a dormir pues no quería actuar como que no pasaba nada de lo que me molestaba y sin embargo no solo no se presentó de nuevo con mis papás y se tardó en contestar a propósito sino que ademas me mandó mensaje ya bien tarde para que me quedara a dormir con él cuando YA LE HABÍA DICHO QUE NO QUERÍA.

Sigue ignorando lo que es importante para mi y estoy HARTA. Pero llega un punto en que tampoco me da la gana tomármelo en serio a él ni darle más de mi tiempo y de mi energía. Dile huir si quieres Pero ya no quiero enfrentarme a él de nuevo para que ignore que no me laten sus comportamientos. 

Me siento más segura desde un lugar de si él no se preocupa por hablar las cosas y darme estabilidad emocional y actuará como que no pasa nada. Yo también lo puedo hacer. Puedo no preocuparme por verlo ni decirle que ya no quiero estar con él, puedo no preocuparme porque él este enterado y actuar como que aquí no pasa nada y solamente poco a poco irme alejando. Creo que esa es la técnica que usa él. Y creo que si esta acostumbrado a que las personas le hagan eso es porque él solito las orilla y aunque no sea así yo ya estoy harta ya no quiero analizarlo ni tratar de descifrarlo. 

Me tiene harta, enfadada y agotada. 

Estoy orgullosa porque no lo he visto y ha sido porque YO NO HE QUERIDO y así voy a seguir incluso mañana. Que se quede con su Sol, con sus tiempos libres asignados, con sus viajes a la CDMX y a dónde se le pegue la gana. Yo solo quiero alguien que me de paz, estabilidad emocional, que escuche y atienda lo que digo y pido, que recuerde lo que le platico, que vea los videos que le mando, escuche las canciones que le dedico, que lea las frases que le comparto y me mande nuevas también, que reflexione conmigo sobre la vida, que tenga en redes sociales y me quiera mostrar de su mundo. Que me haga sentir especial en la cama, que me haga sentir que podría acostarse con la que fuera pero que ninguna soy yo y que solo quiere estar conmigo. 

Efectivamente quiero algo muy específico y efectivamente no es él y estoy harta y cansada de estarle dando vueltas. 

¿Qué necesito para no darle vueltas?

Sacarlo de mi vida, que ya no importe, marcar mi línea, proteger mi energía y quién sea me podrá juzgar de hacer o no hacer bien las cosas pero esta es MI VIDA y si yo solo puedo manejar las cosas de esta manera, de esta manera serán porque nadie más esta metido en esto ni lo estará. 

En algún punto espero poder compartirle todo esto y que entienda lo que perdió pero si la inteligencia no le da para ni siquiera entender lo que pudo tener y que nunca podrá por pendejo, me conformo simplemente conque sienta mi ausencia, que mi límite sea yo misma y el simple hecho de no tenerme. Porque somos reemplazables pero irrepetibles. 

Así que termino este día molesta al igual que ayer con él, harta, enfadada pero muy orgullosa de mi porque estoy poco a poco sanando y creciendo y mandándolo a la chingada. 

Chinga a tu madre Alonso.