Todo es etapas... quizá justo antes ya no aguantaba el punto de ser un robot y seguir una rutina.

Fue un momento de Rush y de push que me permitió tomar decisiones fuertes e importantes en mi vida como el no meterme a trabajar de nuevo y enfocarme en lo que creí genuinamente que era mi camino, pero siempre se puede reestructurar... 

Creo que el año pasado conecté mucho con la idea del tipo de relaciones muy esotéricas y profundas, de esas en las que analizas el todo de la vida y te vas a ser feliz bajo un árbol conectando con la tierra y con la naturaleza... pero actualmente mis intereses están cambiando mucho... este año estoy conectando mucho más con los lujos. 

Volví a subir de peso y no digo que este gorda, pero creo que en sí mi identidad y el cuerpo con el que me siento a gusto es estando flaca y ¿por qué estaría mal eso?

Me gusta cómo se siente mi cuerpo estando un poco perdido sin tanto carbohidrato... es una sensación rica que asocio con la adrenalina y la dopamina. Los miedos supongo que siempre se harán presentes de una u otra manera y no puedo evitar pensar que quizá si me espera una nueva etapa me tope de nuevo con inestabilidad que no me permita adelgazar pero al mismo tiempo mi pensamiento creativo me dice que no me limite pensando así y que me libere a mi misma de todo aquello que no me permita creer que soy capaz de sostenerme a mi misma y crear un espacio seguro dentro de mi para empezar a sanar. 

Lo que me preocupa un poco es mi constancia... pareciera que logro ser feliz y tener como cambios de ritmo cada 7 u 8 meses y me empiezo a interesar por otras cosas. 

Supongo que por eso... al mismo tiempo las relaciones me dan un poco de miedo... como que siento que implican comprometerte a ser una misma persona a lo largo de un tiempo determinado y a lo mejor se te antoja cambiar después y me shockeo pensando ¿qué voy a hacer si eso pasa?

Pero jajaja supongo que como todo, simplemente sucederá y ya veré luego. 

Decía... estoy conectando con los lujos, con las ganas de ser consentida... con querer ser flaca de nuevo, con no tener ganas de cumplir las expectativas de nadie, me molesta un poco haberme clavado con querer tener músculo cuando yo sé que nunca me interesó tener los brazos grandes pero quise conectar con la "fuerza" 

Estoy conectando también con ya no tener ganas de estar tanto tiempo aquí en mi casa. Ni siquiera tengo ganas de poner navidad y he tenido una lucha interna sintiéndome culpable de sentirme así pero ahorita es liberador darme ese permiso. Siento que aunque hay partes que extraño del año pasado... al mismo tiempo una parte de mi quiere reconocer y gritar que ya no soy la misma de ese momento.

Ahora no esta Luis y ciertamente las cosas son más pesadas a nivel energía. Mantenerse y vivir solo sin tanto dinero sí es un reto complejo. No digo que imposible pero he tenido que lidiar con muchas cosas... con darme la oportunidad de conocer gente, salir con chicos y creérmela que puede existir gente interesada en mi. Al mismo tiempo... con aprender, con darme la oportunidad de estudiar sobre temas que realmente me interesan y tratar de emprender sin reglas... tan solo con mis estructuras mentales. Cuidar de mi y alimentarme aún sin tener gas jajaja por "cuidar la economía" y no forzar a mi papá a venir a revisar la fuga. Mantener la limpieza en parte sí invirtiendo dinero en ello y en parte esfuerzo físico... En buscar otro tipo de cuerpo, alimentarme y entrenar para él y la verdad es que es muy complejo... realmente me ha costado trabajo conciliar ambas cosas porque teóricamente para obtener los resultados "ambiciosos" se necesita de MUCHO tiempo y ni siquiera yo que he andado sin trabajo formal he podido hacer eso.  

He aprendido mucho más sobre límites y sobre sanar. Quizá cuando adelgazo me doy permiso de creerme capaz de ser muchas cosas que usualmente no logro integrar en mi y siempre ando con la incertidumbre de volver a subir y cuando subo esta esa oración repetitiva en mi cabeza que dice "ya ves? no podías, todo es siempre casualidad de las circunstancias que vas viviendo" 

Y quizá eso es cierto pero al mismo tiempo pienso que no tanto. 

Estando Luis era mucho más fácil mantener ese equilibrio en casa, la limpieza y los pendientes, incluso tumbarme a no pensar en nada y perderme de maneras más discretas entre mi déficit calórico y mi esfuerzo físico en el alcohol. Uff cómo extraño volver a esa sensación de déficit. Intuitivamente siento que me hace falta y poco a poco iré llegando a ese punto de nuevo. 

Cardio en ayunas, 

Menos comidas con menor cantidad y mayor calidad

Mantenerme en movimiento

Tomar agua

Menos alcohol,

Más frutas y verduras

Menos pan 

Menos grasa

Dormir bien, descansar, soltar al cuerpo, permitirlo sentir y no quedarme con nada dentro. 

El año pasado también me permití aprender e interesarme por cosas que no hubiera imaginado como la Fórmula 1 y rap mexicano... 

Creo que esta padre pensar y verlo como que el año pasado me desintoxiqué y sin cosas pesadas en mi cuerpo me di a mi misma el impulso suficiente para hacer cosas totalmente distintas y creo que es como todo, no sabes a lo que le estas entrando y justamente este año se ha tratado de volver a transitar por mi cuenta y de poder re-orientarme cuando es necesario porque no todo iba a ser color de rosa. 

Y es todo un camino de crecimiento y aprendizaje pero conscientemente esta noche 18 de noviembre a las 00:51 de la madrugada después de haber vivido todo el día como quién dice un mal de amores... o bueno no mal pero sí la incomodidad... quiero reconocerme a mi misma que creo que lo he hecho bien. Mi cuerpo esta precioso y mi salud intacta tomando en cuenta todos los sube y bajas que he vivido... considero que me he sabido administrar a pesar de todo y si actualmente ya siento la necesidad de meterme a trabajar es porque no quiero comprometer mi estabilidad emocional. 

Repito... He aprendido a poner límites que considero que antes no sabía poner. No me sentía capaz de tantas tantas cosas y ahora reconozco mi poder... he aprendido también a llamarle al ego ya no como la parte mala que existe en mi... sino como ese reconocimiento del yo en este todo... y que debo honrarlo.

Sombra y obscuridad. 

Ahora me siento esta combinación entre niña fresa y hippie pero he conectado más con mi lado fresa.

Me gustaron mucho las ideas que he estado escuchando sobre personalidad quizá el tema es justo aprender a identificar hasta qué punto el seguir esos conceptos me impiden ser yo misma pero es como una frase que anoté esta tarde... no es que no sepa quién soy o a dónde voy... es solo que soy abierta de mente sobre mi crecimiento personal y me gustaría aprender a integrar esas ideas sobre mujer magnética que no persigue sino que atrae. Yo pienso que si me atraen esos conceptos, es por algo.

Qué hermosa música me encontré, me hace sentir por fin un poco de paz. 

Es en estos momentos de lucidez en los que además identifico que ya descansé jaja que me doy cuenta que no puedes elegir un color u otro. Simplemente todos existen y unos te gustan más que otros en diferentes momentos... hay ideas que me da miedo explorar ahorita jajaja porque me conectan con sentimientos que me hacen sentir incómoda y a penas estoy sintiendo un poco de paz. 

Ideas concisas... jaja y yo tan de formatos extensos. 

Supongo que es como cuando trato de trasmitir a las personas mi sentimiento al entrenar o motivarlos con lo que me inspira a mi. No se puede a veces pues cada quién ve la vida distinta y no es personal. 

Yo amo el yogur y me encantó el valor nutrimental del de Costco y Sams pero simplemente a mis clientes no... podría ser el mismo caso para las relaciones y el intentar congeniar. 

Mi energía se limita cuando trato de caber para ti.

Partes de mi conectan contigo y en mi lado más extrovertido no te tengo miedo y si quieres jugar, le entro a tu juego también. Total, siempre he sido más valiente e imprudente que cobarde y reservada. 

Y te me puedo poner todo lo altanera que se me pegue la gana pues también te deseo y no me haré tonta respecto a eso.