Ebriedad y drogadiccion natural

No difinitivamente ayer no termino nada bien la cosa.... la locura se me subio y andaba bien peda... es chistoso no tome ni una gota de alchol, no me drogue ni nada... yo no necesito esas cosas para perderme por completo a mí misma y decir pendejada y media, decir cosas que yo no recuerdo y vivir como en un sueño... tiene las mismas consecuencias el unico beneficio es que yo no sufro de crudas.

HE DESPERTADO es sabado y quiero hacer de éste día el mejor... un fín de semana ya no es suficiente... pero todavía puede sorprenderme.

ANIMO GENTE. (Ni yo me la creo)

OFF

Estoy bien pinche loca y la neta la neta es que me encannta... también soy bien pinche rara y decirlo y aceptarlo es liberador para mi alma.

Son días muy extraños y particularmente esta semana fue muy pesada, dolorosa, cansada y al mismo tiempo increiblemente divertida.

Es increible el efecto que algunas personas tienen sobre nosotros... hablan y te dicen más sobre tu propia vida y lo que significa de lo que tu puedes llegar a comprender en muchísimo tiempo... ese tono de voz que despierta a tus sentidos y a tu mente a abrir y explorar nuevos caminos... palabras que se clavan, expresan sentimientos, ideas descabelladas y sin ningun sentido aparente... pero en realidad tienen más lógica de la que jamás se imagina y por un momento me siento más yo... por un momento encuentro el camino que tanto necesitaba... necesitaba ver esa dulce locura de nuevo... ver esa mirada brillante y escuchar ese desmadre habitual.

Hoy me siento inspirada... hoy me siento tranquila... estoy muy cansada... estado OFF y pretendo permanecer así un largo tiempo más... feliz fin de semana gente

Good lock this fucking weekend

Estoy perdiendo de nuevo mi tiempo... no estoy de buen humor, no me pregunten porque... la escuela me esta matando... sé que no debo quejarme, de todas formas no he hecho gran cosa... pero eso es lo de menos. Todos estan enamorados... yo lo estoy pero de una manera extraña y complicada... quiero entender... no puedo... me concentro en tu mirada y te siento mas cerca que nunca pero todo lo demas... todo lo demas flota a mi alrededor... me impide tocarlo... tu incluso!!! tu y solo tu eres algo imposible... ja que chistoso alguien se acaba de reir como tu... chingado ¿porque no puedes salir de mi cabeza? tengo tareas y pendientes de TODO UN POCO y me lo merezco por tener un fin de semana perfectoooo.... tengo que concentrarme... alejate de mi niño, por favor alejate de mi...

No entiendo esto y tu... tu lamentablemente me peudes ayudar para TODO menos en esto que es lo que mas me confunde... la estoy cagando pensando asi... LITERAL cagando... tengo que concentrarme en otras cosas... tengo... tengo, tengo...

NO, NO ME DIGAS QUE HACER PUES SABES, PROBABLEMENTE LO HARE AL REVES!!!! (8)

Haz todo lo contrario a lo que tu criterio te diga... TODO LO CONTRARIO.

No sé qe titulo

Pensar positivo. Aclarar la mente. No tener miedo. Afrontar las cosas. Aceptar las cosas. Aprender de ellas.

He aprendido ha hacer todo esto en este ultimo lapso de mi vida... día con día despierto con sentimientos diferentes... a veces increibles y llenadores, otros vacios, extraños y complicados. Pero he aprendido a no temer... a no huir... a vivir diria yo.

Estoy siendo dependiente... pero estoy viviendo... siento mi mente en un hilo... siento todo tan fragil como cualquier cristal... "preocupate, preocupate" "vale madre, vale madre" Una paradoja de pensamientos (palabra nueva, aprendida en la clase de español) Cuando mi mente esta asi ya ni me esfuerzo y mejor veo Lucielovesyouu... ahi estan todas mis respuestas y todos mis miedos desaparecen... me gusta mi vida, pero no estoy haciendo todo lo que quiero... eso no me gusta... no me gusta.

¿Sabes lo que es el amor? ¿Conoces esta clase de amor?

Jamaz pensé que la amistad fuera mejor que el amor… y relativamente no me equivoque… solo que tenía confundidos los conceptos… hay una clase de amor, una que MUCHÍSIMA gente vive… sobre todo los adolescentes (sin embargo no solo nosotros, si no todo cualquier ser humano).

Tal vez sea tu caso, escucha:

En esta búsqueda infinita de cariño… de alguien que nos entienda… alguien que comprenda lo que pensamos, tenga nuestras mismas metas, nos respete, nos haga reír, LE IMPORTES, en esta interminable búsqueda solemos confundirnos: encontramos a una persona que aunque como todos los demás tiene defectos pues la aceptamos porque nos llena de todo lo demás –o al menos de una parte-. Y nos decidimos a que es nuestro “amor” y empieza una relación… de esas que se cuentan por meses, de esas que cada san Valentín y cumpleaños se regalan algo bonito y se besan, se ponen calenturientos y –a veces- convierten el “sentimiento” en algo físico (no digo que esté mal, pero ¿realmente conoces lo que es hacer “el amor?) sin darnos cuenta… seguimos esperando algo de ellos, somos exigentes y llegas a un punto en el que “si no te veo ¿qué chiste tiene tener una relación? No te puedo besar, ni abrazar… nada” y las relaciones terminan… vienen y van. Solo nos importa el físico, solo nos importa el momento rico que tenemos… pero no conocemos a la persona, no la comprendemos, no la apoyamos, no nos importa… nada.

Mientras tanto, mientras conocías “al amor de tu vida” al mismo tiempo tenías a otra personita… esa a la que le contabas todo, esa que también te daba su punto de vista, te abría los ojos y te decía la verdad AUNQUE DOLIERA, esa a la que le llamabas a las 4 de la mañana, esa que te vio llorar cuando decidiste cortarlo, esa que te escucha cuando el otro ya se ha ido, esa que te hace reír siempre, en cualquier momento, esa con la que no importa como estes… te entiende. Esa que a pesar de que te conoce de pies a cabeza… te respeta.... y con el tiempo te das cuenta que esa persona tiene una gran importancia en tu vida y… reacción automática como debilidad del ser humano por siempre querer más y más, aparece en tu mente “¿Será el el “amor” de mi vida?” y de ahí te dejo a ti elegir…..

A algunos les da miedo que se acabe todo… que la relación llevada a ese nivel no funcione… pero no soportan estar ya con la persona porque sienten que esa relación de “hermanos” ya no los satisfacen.

¿Cuál es mi opinión?

Para que no se me escapara nada, voy a incluir citas de un libro que se llama “Hablando sola” escrito por Daniela Rivera Zacarías. Ella, junto con cada experiencia en mi vida me han abierto los ojos y pues… aquí está mi opinión a través de las letras de ella (algo chistoso de este libro, es que cada que lo leo, encuentro cosas nuevas):

¿A cuántas personas podemos querer o amar en una vida, incluso al mismo tiempo en un día? Hay tantas formas de querer y de amar, que cada persona que quisiste o amas forma parte de lo que eres hoy. El amor más grande es el de alguien que siempre existe en tu interior, no tanto como un recuerdo sino que está presente en ti, aunque no contigo. Es el amor que aprendes a recibir aun cuando no es tangible. Al ser un amor intangible, se convierte en un sentimiento que sigue viviendo por la fuerza del amor mismo. (…) Creo que a través de todas las personas que he amado, he aprendido a quererme. (…) A veces no entiendes por qué conoces a alguien hasta que ya no está contigo. (…) De hecho, no sólo existe una manera de amar, existe el amor de acuerdo con cada uno de nosotros. Existe el amor de acuerdo con nuestra capacidad de comprenderlo. (…) Cuando amas, creas, nunca quitas.

¿Te das cuenta? el amor es algo complejo… y no debe de darnos miedo… tiene TANTO por ofrecernos… todo tipo de sensaciones que muchas veces incluye dolor, pero el dolor es necesario.

El que es realmente feliz… también sabe estar deprimido. No temas a vivir, acepta al amor… abre las oportunidades, SIENTE a tu corazón. Yo hoy descubrí que esta clase de amor… esta de mi hermanito es MAGICA!!! A mi edad creo que lo que más me conviene es dejarme llevar, aceptar y VALORAR lo maravilloso que es esto y vivirlo, sin esperar nada más. La vida trae todo cuando estas preparado para vivirlo, sabe en qué tiempo y en qué espacio llegar y estar. Ya no le temo a la vida. Hoy abro mis brazos y le digo a Dios que me llene de todo lo que el quiera, aquí estoy… aquí estoy.

Aquí.

Creo que lo que intento decir es: Te amo.

Estoy confundida… pero eso que importa ya? Soy feliz y más allá de eso creo que nada vale más la pena. Es noche de desbelo… noche en la que podría pasármela oyendo música y escribiendo como loca y nunca parar… nunca.

Me siento mal físicamente… mi cabeza quiere explotar de caliente pero según yo no tengo calentura… mi percing me duele pero sigo terca en que no me lo quiero quitar, mis ojos están cansados pero mi alma esta hiperactiva y seguiré aquí… aqui.

Quien es realmente feliz… también sabe estar deprimido.

Me siento tan libre… libre de él, pero dependiente de ti… libre del miedo pero dependiente de las probabilidades… cansada de la situación… pero siempre aquí…

Que situación tan contradictoria. Sube y baja de emociones. Perdida de la consciencia… consufión… pero libertad… simplemente libertad. ¿Cómo mi mundo puede ser tan irreal y mi mente tener la claridad suficiente para explicar todo esto?

La música se mueve al ritmo de mi corazón… mis dedos tienen sentimientos y crean una sinfonía transtornada con el teclado.

Hay tanto sentimiento! Tanto esta noche… solo te quiero a ti… explícame esto. Sé que esta mal… pero es que me haces sentir tan real... tan viva, tan yo!!! "esto esta mal, esto esta mal" pero ¿Qué crees? Ya perdi el sentido común y me vale madre!!! Superare esto… mientras tanto lo disfruto… me imagino que asi sienten los drogadictos. Saben que esta mal lo que hacen pero se olvidan de ello y se dejan llevar… solo llevar…. Eso hago yo hoy… no puedo dormir… y ese es el plan.

Ese es el plan… y me acuerdo de esas tardes en la plaza… esa alegría al verlos… a mi par de niños… el cotorreo intenso… las risas, las indirectas, las miradas… la persona que fui a sus lados… las noches de desbelo, la confianza eterna… quisiera que quedara un poco de todo eso, solo Dios sabe si se podrá, solo él sabe que pasara.

Ahora tengo algo muy especial... esas tardes, noches, madrugadas... cualquier momento del día contigo... simplemente contigo.

Te amo.

Esta carta ya cambio de destinatario.

 

Y no es un corazon de condominio... tan solo es un corazon abriendo espacio, viendo oportunidades, permitiendo las posibilidades... en apredizage, desarrollo... un corazón feliz y ahora libre gracias a ti...

 

¿Deberia sentirme mal Dios mio? Estoy siendo todo lo que jamaz fui... no sé si lo que alguna vez quise... pero me gusta lo que soy.

Lo que me mostraste ayer... no sé como lo deba interpretar... tal vez con el tiempo lo entienda... me siento como drogada literal... todo da vueltas, yo sigo aqui... sentada y observando... oyendo unas cosas, escuchando unas cuantas mas... todo lo que antes tenia importancia... todo lo que antes era real ahora... simplemente ahora me vale madre, lo desecho una vez más y dejo de preocuparme por las posibilidades y lo que me rodea ¿la verdad importa? no lo sé...

Dije muchas mentiras ayer y hoy ¿me perdonarias por ello? Espero sepas porque lo hice por que yo no... simplemente mi boca se soltaba... un pedazo de mente decia "sabes qe no es cierto" y el otro me decia "vale madre" decidi darme por perdida... soltar todo aquello, todos esos horribles sentimientos... "mente loca mente loca" "vale madre vale madre" me perdi... me deje llevar "no vale lla pena" todavía me acuerdo y algo se me revuelve en el pecho pero me alegra decir que no se siente casi nada... solo es algo que incomoda.

Después ese sueño... maldita mente cochambrosa que tengo... es normal esto? parece que si y la verdad es que hasta me da risa. Lucielovesyouu lucielovesyouu... lo que diga el vale madre... y lo que ella diga tambien... ella me cae mal pero la otra tambien ¿en que afecta realmente? "vale madre vale madre es mi mundo es mi mundo" Quiero leer un libro... es más pedire tu consejo... no eres un genio... solo un amigo que me manda mensajes subliminales y que me cuestan trabajo analizar... como un acertijo a veces es divertido y otras tantas me desespera... sabes que odio los procesos!! pero ya capte que son clave para todo esto a lo que llamamos vida... al igual que las caidas... dolera dolera pero EN SERIO!! me da miedo caerme asi de feo otra vez... les tengo miedo... si!!!! eso es lo que se revuelve en mi pecho... ese miedo otra vez, pero mi otra parte de mi... la otra en la que esta m y el e del pasado le dice que vale madre y qe se vaya de aqui... ¿tu que dices? veamos:

Es un nuevo capitulo de la materia "La vida" que me imparte Diosito:

"La espiritualidad es un lugar al que llega nuestro ser cuando comprende que la existencia se trata de logar. Una persona espiritual logra descifrar. Logra lo que quiere. Creo que alguien realmente espieritual es el que aprende a reconstruirse. La espiritualidad choca con el tiempo del reloj. No conoce de minutos y no sabe de fechas límite, todo es un eterno momento.
El dolor es el momento clave para crecer. Cuando sentimos dolor en el alma, estamos frente a un puente y ese puente se cruz si vivmo en el dolor, no si lo tapamos. el dolor es un aviso, siempre. ¡Sin dolor no nos podemos curar! Ningun dolor es más grande que uno porque es una parte de nosotros y una parte nunca es todo"

Ya me confundí