Dejar ir.

Es divertido... ¿te digo la neta? te puedes ir al chile.

Me gusta que me hagas enojar, me haces fuerte y me haces volver a la misma independencia de siempre... ya me estaba yendo por otro camino equivocado, llamado... codependencia.

Olvidaba que cualquiera se puede ir... olvidaba que pase lo que pase nunca debes enamorarte... prefiero ser esceptica... ya no le temo a este sentimiento.

Chistoso... primero poemas pero luego esos versos murieron.

Me haz desepcionado, perdoname... me lastimas... no lo esperaba de ti... pero he aprendido a dejar ir todo... lo que sea, en cualquier momento. No me volveré a aferrar a nada... a nada.

Time is the moment.

...

Mucho sueño… bastaría aventarme a la cama para quedarme dormida… pero no quiero dormir, tengo mucho sentimiento hoy… muchas ganas de escribir.

No sé si eres tu, no sé que es esto… me encantaría que lo leyeras… pero necesitaría que supieras cuanto te amo y que no me diera pena… así que resulta imposible.

Estábamos en un café… por fín te iba a poder a ver… día tras día pensar en ti, verte tras una pantalla, ya era necesario sentirte cerca de mi… más estas ocasiones en las que has estado tan hermosamente cariñoso.

Platicamos… cosas “tontas” en realidad, cosas de siempre… reimos, nadie me hace sentirme tan tranquila como tu. Veo tus hermosos ojos verdes… ojala pudiera decirte todo, todo lo que siento por ti…

Es chistoso. Siempre he salido con chavos sensibles, aquellos que te dicen cosas cursis todo el tiempo, que no pueden separarse, te abrazan todo el tiempo y te lanzan indirectas una y otra vez.  No sé porque… pero me fascinan, me llenan, me complementan.

Pero tu… ¡eres tan diferente! Tu no eres cursi… de hecho te choca… por eso valoro los días que andas cariñoso,  son los más especiales para mí… cuando veo esa dulzura en tus ojos… tan solo quiero abrazarte, solo quiero estar contigo, ser parte de ti… tan solo un poquito… así como tu lo eres de mí.

Contacto físico… sí abrazas… pero hay algo en tus últimos gestos que siento diferente y es que… normalmente no eres así… ahora siento mas intensidad… una intensidad que abarca toda tu esencia y se mete por mis poros… siento no solo mi cuerpo, si no mi alma entera rodeada por ti… ¿te acuerdas de cuando hablamos de qué era lo que más nos gustaba físicamente del sexo opuesto? Te mentí… no solo me gusta la cara… sí amo los ojos, eso si es verdad pero… hay algo que me conquista más….

El otro día mientras platicábamos, yo estaba sentada y tu parado frente a mí. Te estirabas cuando tu celular comenzó a sonar desde el bolsillo de tu pantalón. Traías esos pantalones entubados con tu playera ajustada, bajaste los brazos y metiste ambas manos en los bolsillos, tu pantalón bajo un poco y tu playera aún arrugada por haberte estirado, descubrió un poco de tu abdomen, vi tu hombligo… siempre me gustaron los chavos albinos… pero tu tenías una leve línea recta de bello que cruzaba tu ombligo y dividía tu abdomen en dos, no vi bien dónde empezaba (obviamente, todo fue tan rapido) ni donde terminaba… pero sí… si me preguntaras que me gusta más que nada DE TI, podría decirte que amo tus ojos… pero tu abdomen es mi punto débil.

Siempre me han gustado los chavos de piel blanca… ojos verdes y mucho mucho cabello. A ti te gusta el cabello corto… amenazas con raparte… pero no sé… es parte de ti… eres diferente… simplemente diferente.

Me siento una lujuriosa… es la menor de mis intensiones… creeme. Me acuerdo cuando platicábamos y te acostaste en mis piernas… me daban ganas de que no te levantaras jamás, quería seguir con esa sensación de protegerte… tan solo conmigo… aquí conmigo. Parecias niño chiquito, y tu abdomen... quiero abrazarte niño.

Quiero tu cercanía… quiero tus manos… ¿te acuerdas de cuando jugabas con las mías? Me sentía tan protegida… me sentía tan parte de ti. También me encantan tus manos.

Te amo… perdóname por favor… sé que está mal… pero te amo, te amo y quisiera que sintieras lo mismo por mí. Quisiera que me extrañaras tanto como yo a ti… quisiera que supieras que estas presente en cada momento de mi día… sobre todo en la mañana al despertar y mientras camino sola.

Estoy cantando canciones cursis de nuevo… perdóname es sólo por ti… me comprare un libro y lo hare solo para distraerme aunque sea un poco… para sacarte de mi mente. TE AMO.

Y yo sé que tal vez tu nunca escuches mi canción yo sé... Y yo sé que tal vez te siga usando así... robandote mi inspiración.

Caraluna

Y yo sé que tal vez tu nunca escuches mi canción, yo sé. Y yo sé que tal vez te siga usando así... robándote mi inspiración.

¿Cómo unas puñetas mentales me ayudan tanto? ¿Me hacen sentir tan real? ¿normal? Me siento culpable.
Soy una mente curiosa... me saca de onda a veces. No es que me quiera sentir importante es solo que a veces me pregunto si todos serán como yo... si los demás se cuestionaran todo ésto. A veces siento que el mundo gira y gira y yo estoy sentada observandolo... nadie se da cuenta de mi presencia, yo sólo estoy aquí y los pocos que me notan tienen una idea muy equivocada de lo que soy en realidad.

Tu eres la persona que más me conoce... hubiera querido contarte todo lo que el día de hoy me ha pasado y todo lo que he aprendido estos dos últimos días... quería compartirte lo especial que puede llegar a ser un simple momento que se encuentre fuera de mi vida cotidiana... pero ¿sabes qué es lo peor de no habertelo dicho? lo peor es que ni siquiera me atrevería a enseñarte este escrito... que realmente me esta haciendo sentir muy bien... ¿por qué te tengo tanto miedo? ¿es a ti  o a lo que puedas pensar de mi? no quiero perderte... sé que no eres una idea de mi imaginación... tu me haz demostrado que realmente me quieres por lo que soy... pero esta es mi parte loca... mi parte "droga" la unica que no te he mostrado, no sé que pensarías de ésto.

Me siento como una loca con una camisa de fuerza puesta, que se escapo de un manicomio y que camina entre las personas "normales" todos se me quedan viendo, y yo solo sonrío... si supieran lo que es mi vida, si supieran que los locos sabemos muchísimo más de lo que tienen adentro que ellos mismos.
Por el simple hecho de que nosotros comprendemos que estamos hechos de lo mismo... por el simple hecho de que hemos aprendido a querernos y a seguir lo que nos atrae... a dejarnos llevar sin importar lo que digan o piensen... porque al final lo que digan o piensen solo son eso... opiniones... otros ojos equivocados, otra alma no experimentada.

Filosofía... estoy formando mi propia corriente filosófica. Tengo sueño... pero generaste todo este desmadre mental desde que me dijiste "ahorita vuelvo" desde que no lo hiciste, desde que volví a ver esos videos locos que me generan puñetas mentales. Soy rara, lo sé y si la mayoría me conociera así... sería divertido... prefiero que sigan conociendo a la Gaby que les muestro a diario... esa Gaby es mucho mas SENCILLA de controlar. A esa Gaby la pueden juzgar y hasta hacer sentir inferior.

Pero esta Gaby es diferente, esta Gaby no tiene dueño, esta Gaby quiere experimentar, esta Gaby ahora es fuerte... pero esta Gaby... esta Gaby te necesita.

Te necesita.

Difinitivamente te seguiré robando mi inspiración.

Te amo.

Momentos

  

Hay momentos en la vida que son tan increíblemente determinantes... momentos en los que eres feliz, momentos en los que te das cuenta de algo, momentos en los que encuentras algo o a alguien especial y tu vida se forma de adrenalina, todo brilla de una u otra manera, las sensaciones y las emociones son tan fuertes que sientes que vas a volar, los sentimientos te queman por dentro y tu vida cobra sentido.

Son momentos que no quieres que terminen... quieres sacarles todo el jugo posible, en ESE momento sabes que las posibilidades son infinitas y que cualquier cosa puede pasar.... Pero solo es un momento... solo un momento y como todos los demás en tu vida... tienen que acabar y acaban... a veces sin darte cuenta, otras el golpe es duro e intentas todo lo que esta en tus manos porque ese momento no termine jamás y la mayoría de las veces, hagas lo que hagas, reacciones como reacciones... te duele!!! y todo lo que parecía magia ahora es tristeza... un hueco enorme y no crees... difinitivamente no crees, en nada ni en nadie...

Es cuando todo el mundo te dice "el tiempo" y TE CAGA no quieres oírlo... el tiempo es en lo que menos quieres pensar.

Ayer aprendí grandes cosas, de dos grandes personas... mis dos grandes personas... el par de niños que jamás voy a olvidar. Aprendí que el tiempo es sabio y que si lo dejas fluir y te dejas llevar, te muestra caminos y tu solito vas eligiendo hasta encontrar tu lugar. También aprendí que si quieres estar bien con los demás tienes que estar bien contigo mismo, no buscando culpables, si no soluciones, pero TU mismo... muchas veces las cosas están en frente pero no las tomas y es tan fácil como ver las cosas de frente y enfrentar todo.

No sé que sigue... pero me siento MUY determinada... estoy MUY feliz.

PD anonimo. Espero en tu comentario ahora encontrar tu nombre (:

Pocas palabras... grandes emociones

Intenta captar esto, son mis desvaríos...

- No entiendo!!! llegas buscando respuestas a internet y solo sales más confundida!!! FUCK THIS!!!

- De que me hice bien buena expresando todo en frases... ahora intento escribir textos grandes y soy un desmadre.

- Me hiciste a tu modo pero jamas estubiste... que chistoso.

- No te creas mucho, pronto encontrare mi independencia y te iras a la chingada.

- De que temes a escribir lo que realmente piensas porqe tal vez asi te pueden dejar de querer... pero qué hago? ASI SOY!!!

- Veo esos ojos y en verdad me pregunto ¿en qué me he convertido?

- ¿Mejor me duermo? estoy diciendo puras pendejadas.....

Texto grande: (lo logré unir todo!)

JAJAJA... antes los chavos a los qe les gustaba y a los que no les caía bien me decían que era demasiado inocente e ingenua... luego llegaron los azotes de la vida y miles de errores, me levante y vi de frente a mis problemas, ahora soy realista... deje a don quijote avanzar solo... llegaron ustedes, me cambiaron el concepto, sobre pasaron los limites y me llevaron a lo desconocido... me hice más extrema, ame la adrenalina... busqué nuevas fronteras... todo lo anterior me da weba... me enamore de los dos... con ustedes soy quien realmente quiero... con ustedes me siento yo. Pero de pronto todos me dicen que debería ser un poco mas "pura" mas "inocente"...  pero no me importa el resto... solo ustedes dos... solo lo que me dieron... pero y si ustedes se van?? me quedare sola de nuevo... me hare codependiente otra vez... volverá esa ingenua... sentada en la esquina de siempre intentando solucionar dudas...

No entiendo... ¿porqué la gente no solo se conforma con Gaby y ya? ¿Por qué siempre me piden más?
y peor aún... ¿por qué me afecta lo que los demas quieran o no? ....

Seré realista... no estoy hecha de piedra... también me interesa sentirme querida... también quiero amor...

Sólo amor... siendo quien soy... sólo yo.

Gaby

El lado profundo y obscuro...

Trato de no reprenderme tanto, trato de no enojarme conmigo misma, trato de darme apoyo y busco apoyo en los que me rodean... pero si no tienes deseos de avanzar es muy complicado.

Quiero tener una mejor relación con mis papás pero no puedo evitarlo... papá me molesta demasiado... sé que hace lo mejor por mí pero NO SÉ algo no me cuadra, algo me desespera... no tolero NO, me choca que siempre me está regañando, el dice que lo hace por "ayudarme" pero ya me canse de repetirle que así no me ayuda... me siento TAN presionada... no confío en mí misma... los otros dos parciales me había ido muy bien y todo porque me valían madre los regaños y seguía con mi propia estrategia, confiando en mí.

Pero las constantes repeticiones de papá y mama: "mejora, mejora, no vas bien, no vas bien, mejor haz esto, organízate mejor" terminaron por entrarme en la cabeza y termine realmente pensando que lo que hacía estaba mal y tratando de organizarme como ellos decían... pero jamás me resultó y ahora mis calificaciones están peor que nunca. Tengo que esforzarme un chingo y lo sé y toda esta semana había estado trabajando muy bien y... debo admitir que se debe a que estoy alejandome de todos... mis papás ahora están con eso de "no pasas ya tiempo con nosotros" y no es mal plan pero neta no me dan ganas de estar con ellos... cuando me ven solo me preguntan por la escuela, me dan lo que yo supongo que ellos definen como "consejos" pero en ese momento yo solo pretendo descansar... y pues... A VECES SOLO QUIERO COTORREO CON MIS AMIGOS!.............. Estoy harta... para colmo baja autoestima... no voy en progreso.

Le temo a sus miradas... hasta pasar por su lado me da pena, "seguro esta pensando esto" "que tonta te ves" "ESTUPIDA" "¿Qué pasa conmigo?"

Quiero ir a Liberté... quiero sentarme bajo el árbol, quier tener mi vestido blanco, quiero estar en mi columpio, bajo el bello atardecer... quiero oír esa canción que me relaja, cerrar los ojos y sentir la brisa de lago, quiero correr descalza por la tierra, quiero brincar sobre las piedras del río, quiero saltar por la cascada, sentir la adrenalina y sentirme totalmente liberada de todo ésto... quiero dejar de depender de él... de que marque, de que me mande un inbox, de que conteste.... NO PUEDO SEGUIR ASÍ.

Estube recordando mi pasado... que feo.. casi lloro y recordé mis crisis... ojala alguien pudiera entenderme, ojala alguien conociera ese golpe al corazón, esas inmensas e incontrolables ganas de llorar, de huir, de aventarte a una esquina taparte la cara deseando que todo desaparezca... que todo sea un sueño, deseando ser otra persona... y sintiéndote aún peor por eso... por odiarte, por no poder aceptar el reto de ser tu misma....

Estuve pensando en un comentario que me dejaron hace increíblemente poco... el último. "Hermosa etapa" dice... "tu controlas las emociones, no ellas a ti" En momentos como éste... desearía ser más fuerte, poder tomar todo aquello que me atormenta... hacerlo bolita y levantarme de ésta esquina... sonreír, no llorar... sonreír... no llorar...

Liberté... Liberté... quiero ir a Liberté... ):

Y los minutos siguen pasando... yo solo espero que esto termine... me sigo preguntando hasta cuando podré reaccionar... hasta cuando vendrá esa Gaby fuerte que hasta poco estaba todavía aquí conmigo... tengo que volver a aprender a no depender de nadie... siempre he estado sola y pienso que es mejor confiar en que seguiré así.