Quizá ya estoy enferma y quizá tengo problemas.
Que no puedo estar un segundo sin pensar en ti.
He estado pensando mucho que dices que no te entiendo y que no me entiendes.
Quizá nos estamos equivocando al querer que el otro lo entienda.
Finalmente, desde que te conocí te amé a mi modo y tu al tuyo.
Y querías más de mi, que te quisiera más como tu lo haces...
Pero noto que te decepcionas porque no me sale bien.
Quizá deberías aceptar mi forma de amarte y de sentir y no decir las cosas.
Finalmente... te amo cada día más que el día anterior.
Y seguimos generando esa magia que se creó desde que nos conocimos.

No poseo super poderes
No sé tocar música,
No sé dibujar.
Lo único que sé hacer es escribir.
Y la verdad es que sé que necesito mucha concentración y entereza para escribir lo que quiero cómo lo quiero.
Las horas pasan rápidas y el tiempo no me alcanza.

Además... a ti y a mi nos pasa algo extraño:
Mucho del tiempo, de nuestro tiempo.
Ya sabes... ese que compartimos tu y yo en un mundo paralelo al real.
Estamos entre enojados, dramáticos, o payasos.
Y hay veces, cuando nos dejamos llevar y además nos sale bien.
Y si no estoy contigo a pesar que muero por estarlo.
Suele pasarme que quiero hacerte, darte, sorprenderte con algo especial.
Se me hacen bolas las ideas en mi cabeza y quiero mil cosas.
Entre cocinarte, dibujarte, recortarte, colorearte... el tiempo pasa con mis ideas en las nubes.
Hasta que cae una tormenta de tiempo.
Y bueno... mis detalles quedan en el rincón de las promesas.

Pero tu no lo ves porque vive en mi cabeza.
Y quizá pienses que no quiero hacerte detalles.
Y todo este amor sin embargo, esta explotando dentro de mi como olla express.
Se me sale por los poros.
Siento que hasta la cara me cambia de color.
Que mis dientes titiritean.
Que mis ojos sueltan brillo mágico que seguro si los vieras me regalarías esa sonrisa que se nota se te escapa y no controlas cuando me ves.
Esa sonrisa que entonces me hace chivearme y sentir mariposas, luciernagas, estrellas fugacez.
Y la gente nos mira y sé que pueden ver lo felices que somos.
La vida se vuelve una canción de piano alegre.

Mi amor quiero darte tantas cosas.
Y mi amor... sé que siempre seguiré frustrada porque sé que nunca se parecerá ni en una mínima parte a todo lo que tu me haces sentir.

Tienes esa personalidad.
Tan dañina y absorvente al mísmo tiempo.
Tengo tanta impotencia dentro de mí.
Me siento harta de todo y adicta a cada uno de tus besos.
Tu piel.
No sé qué me pasa a veces.
Mi vida, dando giros 180 grados sin botón de pausa.
Ctrl z Ctrl z Ctrl z
No funciona.
Eres un tatuaje.
A veces lo odio,  a veces busco blusas que lo muestren a propósito.
Para presumirte.
Para proclamarte.
Informarle a todo el mundo que existe en este mundo alguien como tu.
Tan incoherente y frágil.
Llévame en la moto.
Llévame a dónde tu quieras pero hazme sentir tu más grande tesoro.
Nunca entendí a Lana del Rey,
ahora la entiendo...
Querer abandonarlo todo por ti.
Querer entregarte todo.
Contigo me lleno de quieros.
Pero nunca de puedos.
¿Qué sigue mi amor? Nos estamos matando y nos vale madre.
Que inmadura y sexy suena esa frase.
Te amo.

Cuando te vas... tu olor queda impregnado en mí.
Subo a mi cuarto y veo nuestra foto, nos veo tan sonrientes.
En esa foto en partícular... nos veo sin esperar absolutamente nada ni de nosotros ni de la vida.
Solo siendo felices.

No me gusta ver la tristeza que cargas estos días.
Sé que si las cosas fueran a la inversa, yo estaría igual o peor.
Aunque... quién sabe... he descubierto nuevas partes de mí que no conocía.

Pero sí. Me besas y me abrazas y la vida toma un color diferente.
Estoy enamorada de tu cuello y me derrito por tu sonrisa en combinación con tu mirada.
Pelo despeinado y camisa suelta.

Te amo pequeño inseguro.

En las noches me destruyo...

Para reconstruirme al amanecer.

Y mientras en el mundo de los vivos...

miles de fantasmas recorren al anochecer.

No debes olvidar pequeña...

que a ellos ya les tocó una vez.

Que hoy estas aquí.

Y que nada ni nadie te podrá detener.

Buenos días

Un día más y gracias a Dios, estamos vivos.

¿Por qué habrías de quedarte en casa?

¿Qué no ves a caso lo bello que esta el día?

Estas vivo y el cuerpo lo sabe.

No permitas que tu cerebro te diga lo contrario.

Deja todo lo que te lastima de lado.

Y hoy celebra que estas viva.

Deja aquellos pensamientos tóxicos.

A fuera tantas inseguridades.

Hola al amor.

Ofrece todo tu cariño.

Por los que no pueden,

Por los que quisieran,

Por los que ya no estan,

Todos ahí contigo,

Todos viven junto a ti.

Y si te concentras puedes sentirlos.

A todos quienes haz amado,

A todos quienes amas,

Aquellos que ni haces en la vida.

Destruye, rompe con todo lo feo.

Y abre tus brazos.

Estoy segura que te sorprenderás.

 

Siempre escribo en mi mente.
Ojalá tuviera un bloc de notas mental.
Bueno... lo tengo pero no es tan confiable.


Me gusta cuando me pierdo en las series de Netflix.
Me gusta cuando me pierdo de pensar por un momento y de forma sana.
Y después puedo disfrutar de cada detalle de mi propia vida.
Abrir o cerrar la ventana de mi cuarto, acomodar mi ropa, ver mis cosas en el orden que a mi me gusta.
No tengo ganas de estar con mis papás.
Y al mísmo tiempo tengo muchas ganas de platicar con ellos.
Ojalá pudiera contarles todas mis cosas...
Ojalá fueran más abiertos de mente y escucharan y me dieran consejos maduros pero asertivos.
Pero no... a veces siento que pensamos tan diferente y sé que eso cualquier experto en relaciones humanas me lo cuestionaría inmediatamente porque finalmente son mi familia....
Pero yo sí creo que viven realidades totalmente diferentes a la mía y hemos llegado a un punto en el que casi no convivimos... mis aspiraciones y sus aspiraciones estan por mucho alejadas y yo... tengo una visión a horizontes que ellos ni siquiera se imaginan.
Siento que veo las cosas talmentente diferente a como las veía tradicionalmente...
Pero con todo esto ya estoy pensando de nuevo y ahorita no quiero pensar.
Además tengo una tarea que terminar.

Ya no he sabido nada de Miguel y eso me entristece... independiente a cualquier otra estupidez de salir y la madre, como amigo era divertido.
Y se siente como melancolía cuando voy a clase de baile y ya no esta.
Pero me gusta pensar que es algo que él hacía porque en verdad lo disfrutaba, así que trato de honrar su memoria jajajaja. Además que era su último semestre... o sea que ya nunca volverá a ser igual para él aunque quizá después vuelva a pasearse por la clase.

Mamá dice que iremos a Mazamitla el sábado.
Lo único positivo que le veo a la situación es no estar encerrado en casa haciendo aseo y que no tendré tarea y por fín podré disfrutar de ver los paisajes.
Además puedo salir a correr y eso me encanta.