Mi Diciembre

 Querido Diciembre. 

Siempre te tocan nuestros periodos de retrospectiva. Quisiera decirte que me siento cerrando ciclos pero la verdad es que me siento en expansión, en abertura a nuevos caminos que seguro ni me imagino. 

Si pudiera definirte en una sola palabra sería esa expansión volver a creer en las posibilidades de mi vida, en lo que esta, que siempre estuvo y estará disponible para mi, justo al alcance de mi mano. Le he tenido miedo quizá a esta idea pero no me lo reprocho pues sé que quizá todavía no estaba lista para lo que ahora siento que sí. 

Me gustaría recibir confianza, fe, sabiduría para mi camino. Puesto que me enfrento a gente con vibraciones muy pesadas y yo sí alcanzo a reconocer mi vulnerabilidad. No me avergüenza, al contrario... decido abrazar con amor a esa Gaby y mostrarle que a pesar de cualquier cosa, estaré con ella. Todo esto porque estas energías pesadas no solo son personas... sino circunstancias y retos de esos que no te emocionan sino que te desgastan.

Me gustaría probar reducir el consumo de alcohol y aumentar mis tiempos conmigo misma, despertar temprano para pasar tiempo sola en mi casa, darme tiempo para caminar sola de nuevo, darme tiempo para reflexionar... y darme momentos para crear. 

Me gustaría practicar... volver a recuperar el hábito de escribir y hacerlo desde esta perspectiva mucho más abierta que estoy descubriendo, que impulsa al cambio, a la acción, al vivir en el presente y sobre todo desde adentro y hacia fuera y no tanto solo para desahogar sino para practicar aquello que quiero que sea certeza.

Quiero explorar: nuevas vacantes que me inspiren, masters que me llenen de emoción, experiencias en el extranjero que me entusiasmen. 

Quiero cerrar: 

Logros 2023

 En este escrito me gustaría hacer un homenaje a todos los logros que tuve durante este año, ya que siento que tiendo a minimizar lo que hago:

Para ello primero procederé en añadir los que recuerdo y posteriormente a buscar en Instagram en mi archivo para tomar cualquier otro tema. 

1. Logré bajar por lo menos 6 kilos aunque yo pienso que ya podrían ser más dado que la última vez que me pesé fue en agosto.

2. Viajé a la ciudad de México con Tania Ortega una de las personas que más admiraba

3. Fui tres veces a la playa y pude vivir Vallarta ya no tanto como un turista sino desde la perspectiva de un local

4. Por fín pude correr en Vallarta (en la playa).

4. Me arreglé mis dientes de las caries que tenía

5. Me cambié de área y por fín pude volver a mi vida administrativa en oficina, no solo eso sino que manifesté querer estar en Perla 1 y se me cumplió, tengo una vista impresionante panorámica como las que me gustan, con comedor elegante, aire acondicionado, baños bonitos. Me siento como la peliteñida que "no estudió 6 semestres de finanzas en la San Marino" para terminar en una planta de envasado o entre tarimas contando botellas. 

6. Puse mi techo totalmente estructurado para resistir peso a pesar de la amargura de mis vecinos y lo financié completamente yo solita. 

7. Puse el piso de mi patio bueno... no se queda solo en piso, es CANTERA y nuevamente lo financié completamente yo solita. 

8. Avancé considerablemente a mi elefante aunque claro que falta terminarlo pero lo veo más como un proyecto que me emociona más que como algo que TENGO que terminar.

9. Llegó Oreo a nuestras vidas, por fín Pucs ya no esta solito y la verdad es que es un gato con un carácter encantador, jamás en la vida querría haberme perdido la oportunidad de conocer a un ser vivo como él. 

10. Mis paredes ya estan más decoradas, por fín colgué el espejo, tengo los buhos en el baño, los atrapasueños, el crochet en la pared junto al baño de a bajo. 

11. Se colocaron las repisas del cuarto de los gatos para tener menos tiliches regados por toda la casa

12. Volví a clases de kick boxing y de bailes de salon con mis profes del Tec que tenía tantas ganas de ver. 

13. Volví a bailar Salsaaaaaa

14. Se hizo carnita asada en mi casa con mi familia por fin

15. Fuimos a Mazamitla solitos Luis y yo en Platinita a casa de mis tíos.

16. Recuperé la amistad de mi hermana

17. Volví a participar en un torneo de futbol y oficialmente aprendí a deshacerme de ciertas relaciones de amistad que no me hacían bien.

18. Volví a decorar la casa en día de muertos y reflejar interiorizando mi dolor de forma creativa. Representó también un homenaje hermoso para Isma.

19. Tuve mis sesiones de creatividad con mi familia, haciendo decoraciones de día de muertos y de navidad. 

20. Fui a ver a mi primo bailar al centro y a una presentación un show que tuvo, me gustó porque me dio la oportunidad de experimentar la libertad de expresión a través de sus ojos y me inspiró para querer hacer muchas más cosas.

21. Me maquillé y arreglé de catrina y me ENCANTO, para mi representó un salto total a la Gaby que no le encantaba cómo se veía y la que tengo ahora. Volverme a disfrutar a mi y a mi cuerpo con sus nuevas posibilidades,

22. Volví a ir a la fiesta de humanidades, ya le tenía muchas ganas desde hace muchos años y por fín se me hizo ir y no solo eso sino que pude ir con mi hermana.

23. Por fín fui a las fiestas de Octubre, tenía mucho más años queriendo ir que a la fiesta de humanidades.

24. Pude tramitar mi licencia de conducir y ya la tengo renovada por 4 años más. 

25. Por fin estoy dando el salto a darme cuenta que mi vida laboral y sustentable no tiene porque ser ajena y estar peleada con mi lado creativo. Solo tengo que encontrar la forma de equilibrarlos. 

26. Por otra parte volví a tener las ganas, el entusiasmo de querer irme a viajar, volver irme a vivir aventuras, conocer gente nueva, ver lugares increíbles y no amargarme en cuatro paredes siendo maltratada emocionalmente por compradores y líderes machistas.

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Pequeño paréntesis, el día de hoy:

27. Ya actualicé mi Linkedin y obvio para eso primero tuve que recuperar mi cuenta, pero en fin, completé mi pérfil con esta nueva perspectiva en mi mente, es increíble lo cerrada que he sido en mi vida y lo mucho que me he podido ampliar con tan solo unos días oyendo a Marguga aunque claro ella menciona muchos enfoques que yo ya tenía clavados en mi corazoncito solo que no había sabido darles forma.  

28. Actualicé mi curriculum que me había ayudado a desarrollar Cecy, quedó super bien aunque sospecho que debí traducirlo porque me postulé para una vacante pero era en inglés pero en fin, es en Madrid, quiero tener fe a que lo que es para mi, se me presentará y llegará. Que encontraré a los empleadores que les guste mi perfil y quieran luchar junto conmigo por mudarme a Madrid.

28. Ya me puse en contacto con la universidad de Madrid, a penas es un correo pero bueno ya es algo!! También ya estuve explorando la página de la universidad, aparentemente todavía no publican la oferta de cursos para el 2024 pero no pierdo las esperanzas, por lo mismo les escribí para que me vayan guiando en qué debo de hacer o si la oferta ya esta llena pues supongo que también recibiré una negativa de su parte.

29. Estuve explorando otros perfiles para inspirarme en cómo es el curriculum de una persona que decidió enfocarse más en el ámbito creativo y abrir un poco los horizontes del mío. Sigo sintiendo que algo le falta pero es que Linkedin me quita mucha vibra, ahi todos se muestran como los mejores y me siento juzgada y no sé todavía manejar esa incomodidad. Solo trato de no acomplejarme y mostrar mi mejor cara también sin caer en mentiras.

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30. Ya he logrado ser más anticipada y ya tengo mi agenda para el año 2024 es justo como las que me gustan: artesanales, personalizadas, con temática botánica y minimalista. No puedo esperar más para llenarla de mis proyectos, mis ideas... escuché en el podcast de Marguga que puedes escribir todas las actividades que tienes que hacer y las que te gustaría que pasen y que muchas veces ese poder de manifestación se refleja. 

31. Ya tengo avanzado el vision board y este año no lo voy a dejar pausado. Solo quiero darme el tiempo y que sea de forma creativa y entretenida el buscar imágenes de Tumblr. Porque Pinterest sigue siendo muy marketing y no tanto reflexivo. 

32. Contacté al profe Aguinaga para buscar opciones de estudios aqui en México quizá en lo que armo el plan de Madrid puedo ir tomando experiencia en algo más enfocado a lo que me gustaría dedicarme a nivel laboral. Todavía me falta marcarle pero no se me pasará. 

Como se nota que estos últimos son más los proyectos que tengo en desarrollo y no tanto los que ya concluí. 

33. Me hice el tattoo número 7 un hermoso cempasúchil que no solo por la fecha sino por mi historia, representa vida y muerte... transformación.

Primer escrito en mi nueva cafetería - heladería

Conforme va pasando el día y me involucro poco a poco en mis deberes laborales, permito que mi esencia y mi energía se envuelvan a tal punto que me siento absorbida. 

Hasta este momento me doy cuenta por un mensaje de teams que recibí, que incluso llego a un punto en que algunas personas que siento inconformes con mi trabajo... tengo un deseo repentino de aceptación profundo. 

Eso me hace sentir un poco miserable y decepcionada conmigo misma. Aunque trato de quitarle el lado personal a lo laboral y no enfocarme en mi instinto (emoción) por querer complacer a todo el mundo.

No es mi problema la falta de empatía del mundo pero a veces se siente mío cuando me afecta en la forma en que los demás me hablan y lo que exigen. Todavía trato de encontrar la respuesta sobre cómo manejar estas situaciones. 

Inicié mi carrera como Diseñador Industrial en la Universidad Autónoma Metropolitana (UAM) en el 2010 y al poco tiempo mis prácticas laborales en el grupo LVMH (Louis Vuitton Moët Hennessy). A los 3 años de desarrollar mi posición como intern, incursioné en los medios digitales convirtiéndome en Digital Marketing Coordinator para Benefit Cosmetics. Abrí y crecí los canales digitales de la marca descubriendo mi pasión actual, trabajar en el posicionamiento y brand love para una marca. Mi capítulo dentro de LVMH concluyó en el 2018, como PR & Marketing Manager, cuando decidí salir de la industria cosmética y aventurarme en el fast fashion uniéndome al equipo de mercadotecnia de H&M en México. En los 3 años que trabajé para el gigante sueco de la moda, tuve la oportunidad de crear campañas de posicionamiento bajo los ideales de inclusión, diversidad y relevancia local.
Actualmente trabajo para Clase Azul México, aprendiendo del mundo de los destilados, lujo silencioso y una exploración del arte popular mexicano que ha enriquecido mi admiración por técnicas y oficios de artesanos y artistas.
Los proyectos que más contribuyeron a mi formación laboral fue apostar por los canales digitales cuando iniciaban bajo la incertidumbre de sus beneficios y medición en LVMH, la campaña de lanzamiento de hm.com en México en el 2019 y aprender sobre procesos de innovación e investigación para desarrollos creativos en el mundo de lujo.

Durante mi experiencia Responsabilidad, tenacidad, compromiso y disciplina son los valores que me guían. Tengo un enfoque en el desarrollo social y las prácticas sustentables consolidadas por una visión económica. Disfruto lo que hago y lo llevo a cabo con pasión. Perspectiva global y esfuerzo dirigido.

Herramientas creativas para organizar mi mente y mis sueños

 Recuento de todo lo que haces que tiene que ver con lo que es importante para ti.

¿Cuál es tu intención?

¿Cómo te quieres mover?

¿Qué cosas sí o sí quieres que pasen en ese mes?

¿Con qué mentalidad quieres abordar el mes?

¿Qué energías quieres mover en ese mes?

Todo lo que hiciste bien y nadie te lo va a reconocer pero tu conoces y valoras el trabajo que te costó. 

* No solo lo que hiciste en la clase sino lo que aprendiste en la clase. 

Operar con el cerebro de manera muy intencional

Si te sientes mal con más razón hacer cosas que te hagan sentir mejor

¿Qué puedes hacer por lograr relacionarte con la identidad de ser esa persona que quieres ser?

Acercarte a herramientas, personas, materiales, conocimientos. Familiarizate lo más posible con lo que te gustaría que fuera tu entorno próximo, lo natural. 

Permitirte ser creativo con tu manera de vivir, con tu manera de expandir tu identidad y de ser cada vez más por fuera lo que eres por dentro y de disfrutar cada vez más ser quién eres ya que es una bendición enorme. 

Si no nos frenamos a darnos cuenta cómo hemos cambiado, cómo ha cambiado nuestra vida, nuestros hábitos, como hemos aprendido a movernos y manejarnos diferente en cuanto a relaciones personales, limites, salud o sí hacer las cosas. 

No te des hueva, vale la pena, vales esa micro resistencia entre la que te quedas en el espacio en el que estas cuando estas incómoda y entre que haces lo que te hace más contento y satisfecho. 

No hay mente estancada en un cuerpo en movimiento. 

Cumplo y respeto mis compromisos. 

Vivo de manera creativa todos los días de mi vida (Ejemplo: Tu decisión de café en la mñana)

Cualquier cosa que quieras que sea una certeza en tu vida comiénzalo como una práctica hasta que sea una certeza.

Mi vida esta llena de oportunidades. Ser abierto, dar el paso de enseñar lo que haces lo que te interesa, perder el ego de no hacer las cosas perfectas. Cuando sientes que te falta estar más algo, abrirte para hacer cosas increíbles. ¿Qué tipo de oportunidades necesitas?

 ¿Qué te puedo decir?

De pronto me siento como enfadada. A veces el ritmo constante en chinga me sirve pero muchas otras me desgasta. 

 Considero que nunca es bueno ir contra la corriente. 

Considero que es mejor mantener la calma. 

No es que no tenga ambición, que no tenga ánimos de transformarme ni de salir de mi zona de confort.

Es mucho más profundo que eso. 

Lo que sucede es que tengo una visión diferente, decido ver desde la abundancia y no la limitación. 

No pienso que tengo que luchar antes que se me acaben las cosas. 

No pienso que las oportunidades solo llegan una vez y si no la tomé ya valió. Arruiné mi vida.

Creo en un Dios de la abundancia que tiene un plan perfecto para todos nosotros. 

Creo en que para todos hay un destino especial, cosas que vivir y aprender y no pienso que tenga que estar desgastándome emocionalmente con intentar ganar en una guerra que a veces parece perdida. 

Pienso que mi transformación no tiene por qué necesariamente ser dolorosa. Pienso que a veces se trata de realmente conectar con uno mismo.

Quiero decir supongo que si algunas mujeres se hubieran rendido desde un principio, no tendríamos las oportunidades que tenemos ahorita. No tendría tanto avance la mujer contra el machismo. 

Pero al mismo tiempo... pienso que si yo fuera de esas mujeres, si Dios quisiera eso para mi, me lo indicaría. 

Lo que yo ahorita siento es que por ahí no va. 

Siento a Cecy rara, como distante. 

 Siento todo tan extraño y me cuesta mucho trabajo explicarlo. 

Me cuesta poner en palabras lo que no me gusta de lo que nos está pasando. 

Quisiera entender por qué me siento así pero todo esta como enredado. 

Siento que me marcas pero estas esperando a que yo te diga algo, pues te quedas callado por largos lapsos de tiempo. 

En las llamadas me preguntas qué he hecho, cómo me siento, qué haré... cosas que contesto con facilidad pues ya sabes que no tengo problemas para hablar. 

Y después nada.

Siento que no sabes qué decirme. Medio me platicas lo que haz hecho.

Pero no siento ganas por verme, nunca me dices algo así como "pues ya te extraño un buen y muero por verte" 

No me cuentas planes, cosas que te gustaría hacer conmigo... solo no sabes qué decirme. 

Trato de no molestarme por ello pues me repito que eres tímido, que solo no quieres incomodarme pero en realidad... es como si estuvieras apagado, como si fueras seco. 

Generalmente envidio tu rutina pues llegas con tranquilidad al trabajo a tomarte un café, tienes oportunidad de ver el amanecer, platicas un rato con fortu o te das vueltas por el almacén.

Cosas de las que quizá tu ya estas harto pero yo las veo como una bendición pues yo casi no tengo tiempo para tranquilizarme. Para ver el almacén o sentarme a tomar un café tranquila.

Y cuando lo tengo hasta siento que estoy perdiendo el tiempo y me pongo a hacer cosas. Sé que el problema no es que no tenga, en realidad mi problema es que no me lo doy porque mi tiempo prefiero utilizarlo en otras cosas.

Pero igual... a ti te siento negativo sobre tu vida. 

Quejándote sobre si tienes que ir aquí o allá. Quejándote sobre si no tienes nada que hacer... o a dónde llegar a "descansar" 

Te siento negativo... y no puedo evitar sentir culpa... sentir como que de alguna forma yo tengo la responsabilidad. 

¿Por qué? Quizá porque sé que no tienes a dónde llegar y yo tengo mi casa.

Y siento que debería ofrecerte venir... que finalmente nuestros problemas. Los tuyos y los míos... aunque son diferentes... al final cuando unimos fuerzas, todos los problemas bajan un poquito. Se hace menos pesada la carga.

Y aunque eso fue lo que te propuse en un principio, en el inicio de nuestra relación... aunque eso fue lo que te dí... no me llenó pues aún estando aquí pasaba que despertabas con mal ánimo, despertabas de mal humor, triste, enfadado o sin ganas. 

Ni tu mismo te comprendes a veces y eso es válido supongo que eso nos pasa a todos. Pero el problema es que no sabes qué quieres ni qué decirme y prefieres callarte para "no incomodar" y en cambio me sigues en mis planes, en mis ideas, en lo que se me ocurre hacer pero en realidad no te hacen feliz como a mi y puedes aparentar que sí al principio hasta que después te cansas y te hartas y empiezas con tus caras. 

Yo comienzo a preguntarte qué pasa, qué tienes, a lo que tu respuesta siempre es que no pasa nada, que no tienes nada... pero aunque sonríes, la sonrisa no te llega a los ojos... y solo me dejas con esa horrible sensación de que primero no soy lo suficiente para ti, segundo en realidad no eres feliz y tercero que no hay la confianza suficiente para que me digas las cosas y lo afrontemos juntos... quizá añadiría una cuarta que es que empiezo a sentir también enojo, a preguntarme como es que teniéndolo todo... no logras sacarle jugo a la vida y echarle ganas. Que soy suficiente, que merezco ser feliz y que alguien quiera ser feliz conmigo.

No te niego que sé que muchas veces haz cambiado tu actitud, te lo reconozco y lo veo. Pero son cosas que duran a penas un rato. No espero que estes todo el tiempo bien, no espero que seas siempre el mismo. 

Somos humanos, somos personas... no somos un robot que trabaja en automático siempre igual. 

Pero me refiero a decisión, a compromiso, a ganas de estar conmigo y que eso... que lo que podemos construir juntos pese más que cualquier problema. Pero no pasa pues como no sabes lo que quieres... solo crees saber y tratas de dar lo mejor de ti... pues ahí vas. 

Dándole como mi lema es. Pero supongo que mi lema no aplica en su totalidad para ti... pues somos personas diferentes. Y creo que tu necesitas algo más que solo seguir dándole una y otra vez. 

Necesitas encontrar un sentido, un motivo, un objetivo y siento que yo no lo soy... De serlo pienso que la realidad actual, las cosas y esta conversación serían diferentes. 

Siento que generalmente yo te busco, armo los planes, pienso en a dónde ir o qué cosas hacer en el día. 

Generalmente no tengo problema para hacerlo pues siempre tengo cosas que me gustaría hacer. 

Pero también me gustaría sentir tu apoyo en eso. 

Que tuvieras iniciativa. 

Tengo toda clase de días. 

Días con excesiva energía, con entusiasmo y ganas de hacer las cosas. 

Y tengo días en los que me quiero tumbar.

Pero en definitiva en ambos quisiera tener apoyo y compañía.

Y tu me volteas a ver... en tu mirada veo que me seguirías hasta el final de la tierra. 

Pero todo sigue como cayendo en mí. 

En que yo tome la decisión, en que yo diga, yo proponga, yo presione....

No es una aventura de dos. 

Son mis aventuras y tu me acompañas.

Así lo siento. 

Yo tengo que decir si sí o si no. Yo tengo que ser prudente, pensar en todas las variables.

Yo tengo que preguntarte si te deposito a la cuenta de Banorte o a la de Banamex

O ni siquiera preguntarte. 

Yo debo acordarme que debe ser a la de Banamex. 

Yo te tengo que recordar que iremos a las fiestas de octubre y preguntar si tienes presupuesto suficiente como para ir o si va a ser como que yo sola me armo mi cita y tengo que planear mis finanzas para autosostenerme y cada quién va por lo suyo. 

Si no tienes dinero para apoyarme con la comida o algo de mi casa, ni te paras por aquí así no hay nada que exigirte. Y es mi problema .conseguir qué comer.