Día 3

Estuve leyendo escritos viejos.
Recordando quien era antes de estar contigo.
Segundos después me puse a llorar…
Porque mi vida estaba vacía e incompleta.

Contigo le había dado un sentido a todo.
Después me dije a mí misma "hey! Espera! Ya no eres esa Gaby y no tienes que volver a serlo si no quieres"
Así que quizá empiece a cambiar muchas cosas por aquí.
Quizá si lo hago por fuera logre sentirlo por dentro.

Y aunque quiero dejar de pensar simplemente no puedo.
Y no quiero.
Formas parte de mi, siempre lo harás y no quiero negarlo.

¿Notas soledad en mis ojos cuando me miras?
A veces me invade este sentimiento… a veces, veo la vida de todos pasar como luces brillantes y fugaces.
Navegan en grupo y forman miles de fuegos artificiales…
Pero a veces, solo a veces… siento que la mía (mi luz) brilla en dirección contraria.

Navego admirando los tesoros que ya nadie recuerda, vivo y me alimento de la melancolía.
Le temo a mis ilusiones y emociones y no confío en ellas.
Me apego y me aferro a lo que me ha funcionado… vivo pensando hasta en el más mínimo detalle.
Le repito a mi mente que esta bien ser diferente.
Le repito a mi mente que ya me cansé de querer esperar lo que todos esperan
Me repito y me repito que quizá realmente soy diferente y que quizá me estoy perdiendo de todas las maravillas que atrae por ese mismo miedo a cambiar.

¿Hasta dónde puedes llegar pequeña Gaby?
¿Hasta dónde?

No solo me digas la loca de las galletas.
No solo me digas la loca de los dulces.
La loca que no come harinas.
La loca que no come pastelitos dulces.
La loca que hace ejercicio todos los días.
La loca que pone atención en clase.

Todo eso es tan superficial…
Si de verdad me conocieran…
Pero… ¿en realidad quiero que me conozcan?
Creo que no me había importado demasiado.
Creo que sigue sin importarme.

Creo que solo soy yo…
Creo que con eso estoy a gusto.

Siempre las mismas preguntas.
Lo bueno es que siempre es la misma respuesta:
sigue así

Take me back

Trato de superar el hecho de que no he podido bailar y de que no sé exactamente cuando lo haré.
Llevo tres lunes seguidos diciéndome que será solo esta semana y ya… pero supongo que de esta manera es más fácil… supongo que me habría dolido más si el primer lunes me hubiese dicho "seran 3 semanas sin ninguna clase de ejercicio físico".

Mientras tanto mi vida se torna un poco gris.
No siento esa fortaleza en mis piernas, no me duelen los músculos al dormir.
No puedo hacer empeines y no puedo sentir todo ese poder que siento cuando lo hago.
No he sentido esa libertad que llega cuando sudo hasta tal punto que la gente llega a pensar que me a cabo de bañar.
No he tenido que adaptar mi cabello a miles de formas y situaciones: bonito y limpio por la mañana, sucio al medio día, opaco en la tarde y amarrado en un chongo para el ballet por la noche.
No siento mi cuerpo cambiar ya… y tengo esa necesidad de verme todo el tiempo al espejo para corroborar que no he engordado ni siquiera un poco.
Ya no siento la libertad para comerme una barrita si se me antoja en la clase.
No he podido practicar mis piruetees.

Dios mío déjame bailar ya por favor.
Y lo mío se presenta de una manera tan simple… tan pequeña.
No me puedo imaginar a aquellos que han perdido la posibilidad de bailar para siempre. No se lo deseo ni a mi peor enemigo.
Mientras tanto me siento en las bancas en frente de la cafetería… viendo a tanta gente sana perder su tiempo platicando de cosas tontas, perdiendo el tiempo….
Trato de concentrarme en mi tarea… pero es que simplemente no puedo.
No debería estar aquí, debería estar haya… debería estar haya escuchando esa música… debería estar haya sintiendo ese dolor… ese tan delicioso dolor.

Ya no me gustan los títulos...

Desesperación y frustración.

Nunca me había tocado vivir algo como esto… una situación en la que la vida te dice "dale pausa… tranquila" Nunca había tenido que dejar de realizar mis actividades por una limitan física… y mira que la mía es temporal.

No me gusta frenar mi ritmo… no me gusta dejar de hacer lo que me gusta, pero pienso… pienso que todo pasa por algo y prueba de eso fue el pasado sábado 27 de septiembre.

A veces tienes que tomar la decisión que tuviste que tomar… y tienes que estar donde decidiste estar… y tienes que hacer lo que fuiste a hacer y todo se va dando… todo te va llevando de la mano… siempre he dicho y he sido de la idea de que uno forma su propio destino… pero a veces la vida te va llevando a aquello a lo que estas preparado a hacer… a veces simplemente te ves orillado a hacer algo y a veces no sabes porque pero lo haces y es aquí donde empiezan todas las contradicciones… pero finalmente el destino lo formas tu…

Porque no puedo decir que la circunstancia me obliga a… ya que si yo quiero puedo seguir con mi vida normal, puedo seguir haciendo ejercicio, puedo ir al ballet, puedo correr, puedo ir a kick boxing y puedo nadar, puedo hacer lo que yo quiera… pero yo decido no hacerlo y es ahí, ahí donde se aclara todo… donde yo forjo algo… donde yo lo determino.

Así que tomaré todo esto como mensajes de la vida… del ciclo natural del universo, como un aprendizaje y el aprendizaje ahorita es aprender a ser paciente… cosa que nunca he sido.

Aprender a darle calma… y disfrutar del camino.

Que todo siga siendo efímero… menos tu y yo.

L'Après-Midi

Pequeña Gaby:

Te escribo esta carta porque puede haber días en los que te pierdas del camino.
Hay días que nos metemos demasiado en nuestra rutina, llenamos nuestro corazón de los carros que van a toda velocidad por las calles de la ciudad, nos llenamos de las miradas frías que solo se preocupan por el trabajo y el dinero que sostiene sus vidas.

Y entre frases "Tec, compromisos, Zara, Iphones, la Santa, Barezzito y estrés… se nos va nuestra vida.
Me ahogo en superficialidad. Es un mundo que me arrastra… y yo solo quiero que puedas apartarte de él.

Porque hay tiempo para todo, siempre vuelve a amanecer y cada día que despiertas es una nueva oportunidad de empezar de nuevo. No te esperes hasta que sean las vacaciones para disfrutar del cielo, disfrutar de los árboles, los pájaros… todo esto sigue ahí.

No te desanimes, ni te sientas vacía… no tengas miedo a ser diferente, no te sientas mal por no querer las mismas cosas que otros quieren. No estés pensando todo el tiempo en triunfar ni en ser la mejor en todo, tan solo vive para disfrutar aquello que te apasiona, ya no hay pretextos. Ya estas yendo al ballet, también estamos en la carrera que nos gusta, tenemos la oportunidad de hacer todo el ejercicio que queramos. No sufras.

Estoy aqui… entre un millón de escritos que son para ti.
En ellos puedo soñar con estar contigo, en todos lados menos aquí…
En un mundo que no se guía por leyes, que no tiene IVA, no hay companies, no existe un marketing ni tampoco una estrategia.

Quizá estoy en esta carrera porque quizá conociendo todo aquello que no me gusta… quizá así pueda convertirlo y usarlo para algo de provecho. Quizá dejen de existir audiciones y todos bailemos por igual en la obra musical. Quizá aprender los idiomas sea tan simple como escuchar una conversación en francés. Quizá estos 5 años sean los más bellos de mi vida y sin necesidad de pensar como todas las personas que me rodean.

Quizá pueda cambiar todo mi mundo.
Quizá pueda pintarlo de colores… pero todo siempre que tu estés a mi lado y juntos le demos un matiz diferente.

Es por eso que haré una lista… porque el mundo esta muy loco y me quiere hacer girar a mi ritmo… y si no aterrizo mis ideas el tiempo se va volando, igual que tus sueños. En este año… quiero:

1. Usar puntas en ballet.
2. Hacer esas piruetees que tanto me gustan.
3. Correr sin bofearme en atletismo.
4. Aprender francés.
5. Empezar el autocine con Alfonso.